El vuelo de la avutarda

Epílogo 1

2006-11-01T20:44:00.000+01:00

Josep Camós dejó el mundo de las avutardas para centrarse en una de sus pasiones: el mundo del volante (que no del motor). En la actualidad se dedica a despotricar de propios y ajenos en un blog digno de su estilo macarrónico: Curvas Rectas.

Paralelamente, el ex avutardo sigue planeando un proyecto de ficción con que satisfacer las recomendaciones de algunos de sus lectores más fieles.

Continuará.

La avutarda comienza a perder altitud

2006-07-12T23:25:00.000+02:00

Ya van 350 entradas desde que comencé este blog. ¿Y qué? Pues nada, que un año y pico después de haber escrito las primeras letras declaro medio cumplidos los objetivos que me impuse al principio de esta historia, a saber:

1. Escribir algo casi cada día. Ya sabes: nulla dies sine linea. A mi pesar había perdido el hábito del teclado y lo considero más o menos recuperado. Aleluya.

2. Que ese algo que escribiera fuera un comentario sobre algún hecho noticiable. Bueno, eso ha ido a medias, ya que de vez en cuando me he ido por los cerros de Úbeda, y a mucha honra. Cosas de la blogocosa.

3. Que lo que escribiera tuviese algún sentido. Sin comentarios.

Por otro lado, me he encontrado con unos cuantos seguidores regulares, a los que estoy eternamente agradecido pero de los que me sorprende su escaso criterio por elegirme entre tantos bloggers como hay por ahí. También he encontrado muchas visitas sopetónicas aportadas por Google y por MSN Search. Normalmente las cadenas de búsqueda por las que acceden aquí no tienen desperdicio, pero como supongo que a todo el mundo le pasa lo mismo en sus estadísticas no he elaborado ningún tipo de ránking de búsquedas surrealistas, aunque confieso que a veces he estado tentado de escribir en un post respuestas explícitas a ciberbúsquedas tales como "cómo hacer una página web", "cuál es el sonido de la avutarda" o "cómo descifrar contraseñas escritas en el ordenador", por citar las que me vienen a la cabeza, que no son las mejores ni mucho menos.

Hoy, un día como otro cualquiera, he decidido dar cristiana sepultura a este blog. Lo considero una higiénica necesidad totalmente justificada por la misma idiosincrasia de los contenidos de la red. Internet es el máximo exponente de la inmediatez, de lo provisional, de la caducidad. Por este motivo, la vida de este blog no será diferente de la vida de todo lo que ocurre en el resto de la red. Por este motivo, amigo mío, la avutarda comienza ya a perder altitud. Cuando toque tierra, buscará un hueco en el terreno para poder reposar por siempre.

Tengo un par de proyectos en cartera. En unos cuantos días espero poder dar señales de vida. Hasta entonces, muchas gracias por todo.

Un canto a la China, hey

2006-07-12T00:40:00.000+02:00

Ahora que faltan ocho días para la gran cita promovida a través de la red, caigo en la cuenta del temor que históricamente se ha tenido por que los chinos se pusieran de acuerdo en dar un salto colectivo y mandar la Tierra a tomar viento lácteo. Supongo que la cosa surgió hace como cuarenta y pico años, cuando China era el enemigo rojo a temer y vencer, antes de que fueran los chinos quienes nos vencieran a nosotros en el terreno comercial a golpe de endiñarnos zapatos de quince euros el par. El caso es que esta semana los habitantes de ese país se están vengando de todos nosotros, y sin dar siquiera un saltito. Sí, amigos: a los chinos (o a unos cuantos chinos, mejor dicho) se les ha metido entre ceja y ceja la pretensión de batir el récord Guinness de canto ininterrumpido. Tanto es así que 2.000 individuos de la provincia de Changsha comenzaron su particular jam-session el pasado lunes y pretenden seguir cantando hasta el próximo viernes. Si usted tiene pensado viajar a esa zona de China durante estos días y ha logrado eludir la pataleta de los pilotos de Iberia, las autoridades sanitarias le recomiendan incluir en su equipaje un juego de tapones para los oídos, que ya se sabe que cuando uno lucha por un ideal deja de lado las formas para preocuparse por la consecución de objetivos.

Farrukator

2006-07-11T00:40:00.000+02:00

Dicen que el gobernador de California Arnold Swarzenegger tuvo un accidente de moto hace cosa de seis meses. Llevaba a su chaval de 12 años en un sidecar, como si de los Roper se trataran padre e hijo, y ambos ocupantes salieron del vehículo con magulladuras varias que incluyeron quince puntos de sutura en el labio del actor metido a político. Imagino que la dicción del hombre debió de verse afectada por las heridas, así que por una vez el gobernador tuvo una excusa para justificar su peculiar forma de hablar. Lo curioso del caso es que desde entonces Swarzenegger ha tardado como medio año en sacarse el permiso para llevar motos. Pero tranquilos, que las leyes californianas permiten que un conductor de coches lleve una moto con sidecar. A eso se le llama rapidez de reflejos. Claro, que mayor rapidez demostraron aquellos que sacaron a la luz una colección de fotos que mostraban al actor a lomos de una moto y sin sidecar. Lo malo de la fama son los objetivos de los fotógrafos.

Cachondos y cachondeos

2006-07-07T20:30:00.000+02:00

Confieso que en su día me sorprendió el arranque de la serie Ally McBeal. No sólo por el uso de efectos visuales y de sonido en una comedia de televisión, lo cual fue toda una bocanada que después sería imitada, sino también por lo jocoso de las situaciones producidas dentro y fuera de los tribunales. De hecho, algunos gags rayanos en lo absurdo me recordaban algunas idas de olla del juez Harry Stone en aquella vetusta Juzgado de Guardia. Lástima que las series son series, y que la chispa suele decaer a medida que crece el ordinal que marca cada episodio. Supongo que falta inspiración.

A veces basta con abrir un periódico. Creo que tanto el atolondrado magistrado de Manhattan como la histérica abogada de Boston enmudecerían con la acusación vertida sobre el juez retirado Donald Thompson, que en el ejercicio de su cargo al frente del juzgado de Bristow (Oklahoma), le dio por emplear en pleno juicio un curioso artefacto para alargar su pene por succión. Aunque parezca mentira, el buen hombre no obró por descuido. Sí, ya me imagino que este tipo de maquinarias se ponen en marcha sin que uno se explique cómo. Pero es que el magistrado lo utilizó en al menos quince ocasiones. Así que era como el del chiste, que afirmaba que su víctima había caído sobre el cuchillo accidentalmente. "Y así las diecisiete veces, oiga".

De lo que leo en la noticia, me quedo con el siguiente pasaje: un hombre que había formado parte de un jurado popular con el juez Thompson afirmó haber oído la máquina en funcionamiento, aunque jamás la vio. "Oiga, ¿y cómo sabe que aquello que escuchó era una máquina para alargar el pene?" "No, porque ese sonido ya lo había oído yo antes en una película de Austin Powers." Ya, claro. Es como aquel que va comentando la tarifa del meublé más cercano hasta que su mujer le pregunta cómo está tan al tanto de los precios del sector. "¿Yooo? Naaa, que... que me lo ha dicho un amigo del primo del cuñao de la carnicera, que lo oyó decir en el bar".

Y pensar que en su día machacaron a Pedro Pacheco por afirmar que la Justicia, además de ciega, es un cachondeo... Ahora que lo pienso, si cuando éramos pequeños nos decían que la masturbación llevaba a la ceguera, quizá después de todo sea de recibo que quien ha llegado al punto culminante de la ceguera en forma de Justicia se entregue a los placeres de la carne onanista en pleno clímax del acto legal. Después de todo, del cachondo de Thompson al cachondeo de Pacheco solo va una e.

El poder del amor

2006-07-05T00:00:00.000+02:00

Hay un clasificado que aparece en la edición de papel del diario gratuito Metro y que me tiene completamente subyugado. Dice así:

"¿Problemas amor? Te entrego la persona que amas en 24 horas. Antonio"

En los últimos tiempos se ha acentuado en nuestro país la violencia inesperada, la del tirón al bolso, la del atraco con sangre, la del asalto por las buenas. Uno de los métodos empleados por los maleantes viene siendo el secuestro exprés, que suena a café cremoso pero no lo es.

Tradicionalmente se había vinculado esta modalidad de privación de libertad con las bandas de criminales propias de México y Colombia. Ahora veo que todo debía de ser cosa de un tal Antonio, que movido y conmovido por el poder del amor, quizá se creyó en el derecho de imitar a Cupido en sus ratos libres. Ya me imagino al bueno de Antonio, flechas del amor en mano, recibiendo el encargo de Manoli, que desea en secreto a David. Como David no está por la labor, porque es Vanessa quien le gusta de verdad, tiene que ser Antonio el que narcotice al mozo para llevarlo hasta su sufrida y silenciosa pretendiente. El amor tiene estas cosas. Para que luego hablen de los ajustes de cuentas entre bandas rivales.

Las barbas del vecino

2006-07-04T08:20:00.000+02:00

Señores de Perfetti Van Melle: no me creo nada. Ya pueden ir ustedes anunciando que tras adquirir la marca Chupa Chups mantendrán la sede catalana y las fábricas de España. Ya pueden ir diciendo que nada cambiará, que los puestos están asegurados, que no hay nada que temer. No me creo nada. Hace poco viví muy de cerca un proceso similar, aunque el valor de compra fuera aproximadamente la mitad. Cambien el nombre de la familia Bernat por el de la familia Carulla, hablen de Wrigley y no de Perfetti, nombren a Joyco en vez de a Chupa Chups, y tendrán mi ejemplo.

En aquel momento, tras muchas notas aparecidas en prensa con el consiguiente mosqueo creciente de todo el mundo, los directivos de Joyco y sus filiales tuvieron la audaz deferencia de explicar a sus "colaboradores" (término utilizado para dirigirse a los empleados) una milonga del tipo "tranquilos, que aquí no pasa nada, que nos están comprando, sí, pero esto seguirá adelante sin problemas". Ya saben: muchas sonrisas esquivas, un cínico panfleto impreso, varios correos electrónicos y diversas reuniones para mostrar lo buenos que eran los compradores y lo equivocados que estaban los agoreros que afirmaban que aquello olía mal.

Creo que el análisis más certero lo dio María Montoy, del Comité de Empresa de Joyco en Alcarràs, por medio de una carta publicada en La Vanguardia del 13/03/2005:

"Ahora sabemos la verdad: sólo nos querían para destruir nuestros productos. Ya no les creemos cuando dicen que van a fabricar caramelo porque sospechamos que invirtieron los 215 millones de euros de la compra para librarse de un competidor".

Y esa fue la clave del asunto. Alcarràs cerró y veremos qué pasa con Tarazona. No sé yo si será lo mismo en el caso del caramelo del palo, pero por si acaso no pienso creerme una sola nota de prensa de las que facilite el equipo de comunicación de Perfetti Van Melle. Lo de "¡Bienvenidos al equipo!" firmado por la gente de Wrigley suena hoy a estafa. Lo de "Uniremos nuestras respectivas fortalezas geográficas para crear una organización que llegará aún a más consumidores en todo el mundo" es ahora un sarcasmo. Lo de "La diversidad de nuestra gente generará fortalezas fruto del aprendizaje mutuo" no se lo cree ya ni el Tato. No, no tiene por qué repetirse el caso Wrigley en esta compra de Perfetti. Pero la prudencia aconseja no lanzar las campanas al vuelo, no vaya a ser que carezcan de badajo.

A ese que está levantando el dedo para preguntarme con una sonrisa de medio lado qué importancia tiene la nacionalidad de una empresa en un mundo globalizado, le diré que reflexione; que las guerras entre estados hace años que no son armadas, sino económicas; que el dinero se mueve en el sentido de las agujas del reloj hacia los países que mueven las empresas; que prescindir de una fuente de ingresos y colocación es lo más cercano a la definición de disparate. Ojeando el periódico de turno en busca de empleo, se puede obtener fácilmente la respuesta a ese interrogante: si hay empresas invirtiendo en la zona, puede haber ocupación; si no las hay, ya podemos ir haciendo las maletas. ¿Y qué tiene que ver que la empresa sea lugareña o foránea? Hombre, pues que cuando las cosas se ponen feas, puedes poner a parir a quien haga falta in your own language y el receptor de tus quejas no puede decir que no te ha entendido. Lo llaman negociación, creo.

Pequeños logros para la humanidad

2006-07-01T21:35:00.000+02:00

Hoy, 1 de julio de 2006, he saldado el día a mi favor.

1. Ha entrado en vigor el carnet por puntos. Y el mío continúa con 12. Y eso que me he cruzado con unos siete coches y unas doce motos de los mossos y he pasado por delante de varios radares sin siquiera mirar el cuentakilómetros.

2. Hoy, día de la operación salida de turno, he hecho más kilómetros que la madre de Marco sin pillar una sola retención y he llegado a mis destinos en unos plazos más que razonables.

3. Y la definitiva: he ido a Ikea... ¡y he salido sin compra! Por primera vez en mi vida, lo he logrado. He entrado sin llevar una lista de cachivaches, he deambulado por todas las secciones, he mirado, he tocado, he medido, he apuntado... y no me he llevado nada. Bueno, sí, el lápiz y el metro de papel. Pero eso no cuenta.

Hay días que merecen un lugar en el calendario. Otros no, pero el almanaque se quedaría en nada.

No intenten hacerlo en sus casas

2006-06-29T08:15:00.000+02:00

A estas alturas, decir que internet es un filón para los friquis como yo es de todo menos novedoso. Sin embargo, todavía me quedo maravillado de la capacidad de reguerismo que tiene la red en materia de estupideces divertidas como la de los mentos con cocacola light. Por si alguien no está al corriente de la sensación viral de este mes que nos deja, diré que mezclar ambas sustancias produce un efecto géiser que ha dejado anonadados a propios y extraños. Hay muestras de todo tipo en Google y en YouTube. Sin embargo, el más encomiable de los experimentos se encuentra en Eepybird: todo un espectáculo para los sentidos. Las imágenes han impactado a los responsables de Perfetti van Melle (fabricante de los caramelos) y a los responsables de Coca-cola (fabricante de la cocacola, claro). Los de las golosinas, encantados con la idea, ya piensan en patrocinar a Eepybird. Los de la chispa de la vida no lo ven tan claro, por mucho que en España se mofen a la vez que rebaten la leyenda urbana sobre la toxicidad de la cocacola. Más allá de este experimento, me encuentro con esta chica que decide mezclar mentos y pepsi en su propio cuerpo... En fin, para estas cosas se creó internet, supongo.

En 2008, Frigo-Fish

2006-06-26T23:20:00.001+02:00

A veces parezco una abuela, lo sé, pero es que ante determinadas noticias uno piensa que ya no saben qué inventar. Unilever ha marcado el año 2008 como el del inicio de su nueva línea de helados bajos en calorías fabricados a partir de la sangre de un pescado raro que dicen que si se modifica genéticamente se consigue una proteína que elimina la grasa y las calorías. Fascinante.

De todo esto no dice ni una palabra el inventor de helados Juan Viñallonga en la muy oportuna entrevista concedida recientemente a La Vanguardia y publicada el pasado sábado en la contraportada del diario. Desde 1976, este buen hombre trabaja para Frigo (compañía hoy integrada en Unilever), y cuando se le pregunta por el aporte calórico de los helados, sonríe y dice crípticamente que el porcentaje de grasas se reduce cada vez más "con avances tecnológicos: hoy podemos fragmentar tanto las partículas de grasa, que con muy poquita es suficiente". Ni una palabra de la sangre de pescado transgénico, que al parecer no resulta un concepto demasiado atractivo. Habla de vender alegría, emociones, felicidad, y se confiesa feliz de ver a alguien comer alguno de sus helados. Enternecedor.

Llegados a este punto, tengo que aclarar algo: soy un entusiasta de los helados. Mejor de los que van en cubeta y se sirven sobre un cucurucho, pero tampoco hago ascos a un corneto envasado. Suelo consumirlos con devoción, y mi combinación favorita se la debo a un heladero florentino que me la sugirió hace ya catorce años en la ciudad toscana: se trata de unir el chocolate y el limón. Desde 1992, no ha habido año que no lo haya degustado. Incluso puedo decir que de vez en cuando he elaborado yo mis propios helados, a base de esas barras de turrón de Jijona que suelen quedar olvidadas por los cajones tras el paso de la Navidad. Cuestión de reciclaje, ya saben.

Digo todo esto con el afán de ser comprendido: me gustan los helados, pero no soporto que se vendan como un must de la nutrición, porque no lo son. Viñallonga afirma en la entrevista que en España se consume poco helado porque aquí "disponemos de mucha fruta, que es la alternativa al helado" (sic). Afirma que los helados cada día son más light porque la ciencia avanza que es una barbaridad, niega tajantemente que los helados lleven muchas porquerías porque se elaboran con "zumos, azúcar, materias primas naturales" y calla deliberadamente los procesos a que se someten los ingredientes naturales para poder ser ultracongelados con las formas más imposibles como calla que algún que otro inventor de helados murió diabético perdido. No siempre natural es sinónimo de sano. Porque, puestos a pedir, la mierda con patatas también se compone de productos naturales, oiga.

It's raining bills, Hallelujah!

2006-06-25T20:15:00.000+02:00

Aquel día, Heinrich Himmler presentó a Adolf Hitler un plan para atacar de modo contundente a la Gran Bretaña. La operación Krüger, denominada así por el coronel Bernhard Krüger, encargado de ejecutar la misión, planteaba la posibilidad de introducir en el mercado británico una ingente cantidad de moneda falsa. De esta forma, aumentaría la inflación en los dominios británicos, se depreciaría la libra esterlina y el marco alemán vería aumentado su valor en los mercados internacionales en un momento de enorme interacción monetaria entre estados. La idea no era nueva, pues ya los franceses habían castigado de este modo a los alemanes al final de la Primera Guerra Mundial. De forma parecida habían obrado los zaristas rusos con los bolcheviques en los albores de la Revolución de 1917. Sin embargo, la operación Krüger se perfilaba como un plan económico renovado que surgía de un meticuloso estudio de boicots anteriores para evitar los errores cometidos en el pasado.

Una de las ideas que descartaron los alemanes fue lanzar los billetes falsos desde varios aviones que sobrevolaran Londres. La ocurrencia, que parecía correcta para la consecución de objetivos, hubiera restado fuerza al ataque, ya que los billetes en manos de particulares se hubieran incorporado al mercado con relativa normalidad, como el agua de lluvia que va absorbiendo la tierra por capilaridad, sin encharcamientos. La operación Krüger contemplaba inundar el mercado con moneda falsa, de modo que el gobierno británico careciera de margen de maniobra. De esta forma, a partir de 1942 los billetes entraron a raudales por cauces diplomáticos, y sólo fueron descubiertos por casualidad en una oficina del Banco de Inglaterra. Fue entonces cuando el gobierno británico decidió en un golpe de flemática audacia legitimar los billetes falsos y dejar el asunto en secreto de estado. De esta forma, se evitaba el pánico en los mercados internacionales y la pérdida de credibilidad del sistema financiero británico en un momento en que la economía de Gran Bretaña dependía de la financiación norteamericana. Más tarde, tras el fin de la guerra, mientras Krüger huía a Suiza con parte del dinero falso, el Banco de Inglaterra cambiaba todo el circulante para evitar nuevas falsificaciones.

Leo por ahí que el pasado jueves hubo un señor que arrojó 5.000 libras al aire en medio de una calle de Aberystwyth, en Gales. No se conocen las causas de tan insólita donación. Sí se sabe que el buen hombre fue detenido por exceso de velocidad unas millas más tarde. Al parecer, tras arrojar los billetes le entraron las prisas. No he podido evitar acordarme de Bernhard Krüger.

¿Qué haremos ahora?

2006-06-23T07:50:00.000+02:00

"¿Qué haremos ahora?", se preguntaba una comunicante en el programa estrella de Catalunya Ràdio. La pregunta tiene tela: ahora que Maragall se ha ido, ¿qué haremos con nuestras vidas? No sé yo qué tienen algunos políticos, que se transforman en mesiánicos con la facilidad de un chasquido. Aunque sus presuntos logros vayan de acontecimiento en acontecimiento sin más contacto con la realidad que el paseíllo y vuelta al ruedo por los mercados quince días antes de los comicios. Si hace unos años se decía que la sociedad se había separado de la vida política, hoy parece que la masa está más posicionada que nunca. Se lee en internet y en los diarios, se ve en televisión, se escucha en la radio. La sociedad ha vuelto a la política mientras los políticos siguen viviendo de espaldas a la sociedad. Curiosa imagen bolérica.

Yo lamento la salida a trompicones de Pasqual Maragall. No por sus dotes de político ni por su megalomanía vestida con sus celebérrimas idas de olla. Tampoco porque tema perderle de vista, que este señor es como los malos de las pelis de serie B, de esos que aunque los creas muertos siempre renacen en el momento menos pensado. De forma análoga, Pasqual Maragall siempre vuelve a casa aunque no sea Navidad, así que no deja hueco para la nostalgia. Si yo lamento su marcha, es por los humoristas de mi tierra. ¿Qué harán ahora los caricaturistas sin Maragall? ¿De qué vivirá la sátira política? ¿Cómo se lo montarán ahora en Polònia? Sacudo la cabeza y sonrío: siempre nos quedarán los enfrentamientos entre el metropolítico Artur Mas y el charnego José Montilla. Nos vamos a reír. Menos mal que hace tiempo que me tomo la política con mucho sentido del humor.

'Le moissonneur' y la piscina

2006-06-21T23:25:00.000+02:00

Hace unos días se escandalizaban los medios y se escandalizaba el delegado de la Generalitat en Lleida. El joven de 21 años que se ahogó el pasado miércoles en la piscina municipal de Lleida yació durante veinte minutos frente a unos bañistas que no abandonaron el lugar pese a la presencia del cadáver. Nadie los obligó a desalojar la piscina. Pocos de ellos consideraron necesario dejar el agua y el sol.

Vincent Van Gogh creció junto a la tumba de un hermano homónimo nonato. Dicen que esa circunstancia contribuyó a la formación del extraño carácter del pintor. En cualquier caso, años más tarde Van Gogh plasmaría en Le moissonneur el carácter familiar e inevitable de la muerte, desprovista del halo tétrico que acostumbra a vestirla. En Lleida, más de uno decidió volver a aquellos tiempos en que la muerte era algo normal que nos acompañaba con naturalidad a lo largo del camino. En aquella piscina más de uno se alejó de la visión excelente de nuestros días donde el ser humano cree haber dominado el reloj de la vida. Junto al agua más de uno debió pensar que con su ausencia poco haría ya por el fallecido.

Esquela

2006-06-20T07:28:00.000+02:00

(Viene de aquí)

Feldespata Camós

falleció cristianamente en Barcelona el pasado viernes, 16 de junio de 2006, confortada con los preceptivos auxilios antibióticos. Los familiares ruegan una oración en su memoria.

"Nunca te olvidaremos, pedazo de hija de puta"

El funeral se celebrará en un restaurantillo de la playa más cercana, a base de arroz negro y marisco. No se invita particularmente, ni en general. Vamos, que no se invita, que el que quiera comer de gorra que se busque un comedor de beneficiencia, que aquí no estamos para gastos.

La otra vida

2006-06-19T19:08:00.000+02:00

Mientras en los quioscos resuena el sí de unos pocos, en la otra Catalunya, la de verdad, la de la calle, la vida continúa. En plena plaza Orfila de Barcelona, frente a la Sede del Distrito de Sant Andreu, un camionero se excusa ante unos agentes de la Guàrdia Urbana que se han apeado de sus bicicletas para instarlo a dejar libre la acera. El hombre ha estacionado el camión junto a una valla de obras del metro, y argumenta con razón que su vehículo no molesta en medio de una enorme plaza peatonal. Con más razón todavía sigue explicando que no puede ir acarreando materiales de construcción a mano. Uno de los agentes le pregunta si acaso no lleva algún tipo de carretilla para trasladar los materiales que transporta en el camión. Abandono el lugar para no incurrir en una falta de respeto hacia la autoridad, convencido de que ese agente jamás ha doblado el espinazo más allá de los pinitos que haya hecho en el gimnasio de turno.

Por la calle del antiguo Ayuntamiento de Sant Andreu, a la altura del local de un zapatero remendón, detengo mis pasos. El zapatero charla con un cliente. Están poniendo a parir a las inmobiliarias. Por curiosidad, echo un vistazo a un escaparate cercano: a millón el metro cuadrado (seis mil euros al cambio). Y aun así, se escandalizan los improvisados contertulios, los pisos de la zona se están vendiendo con notoria celeridad. Mientras sigo caminando y anotando mis impresiones, descubro con fastidio que me falla la tinta. Entro en un estanco y pido un bolígrafo. En mis tiempos mozos, un Bic me costaba treinta pesetas. Ahora son treinta céntimos, el equivalente a unas cincuenta de las antiguas. El cambio de la peseta al euro sigue causando estragos en todas partes menos en las nóminas.

Vuelvo a la plaza donde todavía se encuentra el camión. El transportista y el sentido común han ganado la partida a la rigidez de la norma mal aplicada. Suele pasar. Continúo por la calle Segadors pensando en las connotaciones del nombre de esa vía. Bajo por la calle Cinca hasta doblar la esquina de Joan Torras. Allí, una chica de rasgos asiáticos friega el portal de su tienda. Vende calzado. Los zapatos, a 17 euros. Las zapatillas de deporte, a 19. Con esos precios, dudo que el remendón de unas calles más arriba tenga excesivo trabajo en el futuro, así que más le vale practicar la tertulia y presentarse a un cásting para el reality de turno, aunque el hombre ronde ya la cincuentena. Mientras pienso esto, Montse le explica a un amiga su problema: su hijo Nil ya tiene tres meses. Ella volverá al trabajo en breve y no ha logrado encontrar plaza en ninguna guardería para dejar al bebé, que juguetea con su chupete. No sabe qué hará con él.

Mientras me imbuyo de todos estos aromas como un candidato en el mercado, los políticos no se han recuperado de la resaca. Ellos han librado su particular batalla mientras los demás, en vistas del éxito, libran la suya propia. Es el divorcio entre la vida política y la vida real. Bien mirado, las exigencias del guardia que no sabe lo que pesa el material de obra son una clara metáfora de la desconexión entre gobernantes y gobernados.

Huevos y libertad de expresión (y 3)

2006-06-18T08:55:00.000+02:00

Tercera parte. Donde se elabora un ~~sesudísimo~~ resumen mal ordenado de lo visto durante la campaña del Estatut.

Quizá esta haya sido, sea o habrá sido una de las campañas más largas de cuantas hemos presenciado hasta la fecha en nuestro democrático territorio. Comenzó con la llegada a la presidencia del PSC y se planteó en un inicio como lo que podía llegar a ser un insólito acuerdo consensuado. A los cuatro días, los populares se desmarcaban y al cabo de un periplo algo kafkiano hacían lo propio los republicanos. Luego vendría la campaña formal y los impagables spots televisivos para el referéndum que hoy se celebra.

En el fondo, si no fuera porque aquí hay algunos que se juegan el tipo, ya haría tiempo que el proyecto de reforma estatutaria yacería en lo más oscuro del cajón más último. Pero sucede que en Catalunya vivimos a golpe de acontecimientos, y el Maragall que quiso pasar a la Historia como faraón olímpico no ha querido malgastar sus cartuchos, de modo que ya hace tiempo que decidió que él sería El President de l'Estatut contra viento y marea: el viento que por una le entra y por la otra le sale y la marea de su propio partido, que lo usó como reclamo publicitario para alcanzar la otra acera de la Plaça Sant Jaume y luego se llevó las manos a la cabeza, porque a Maragall y sus maragalladas no ha de haber dios socialista que los aguante. En televisión, hemos visto un montón de gente feísima, como tú y como yo, que fingían ser espontáneos cuando no argumentaban nada de nada al pedir el sí para el Estatut: que si los del PP son malos, que si los de ERC están como una cabra, que si el Estatut es la hostia pero nadie sabe por qué...

Sus verdaderos socios de toda la vida, esos que forman con el PSC coalición aunque no se formalice el pacto, ese conglomerado con más iniciales que militantes, ICV-EUiA en definitiva se jugaba casi tanto como el PSC. Hace ya años que no se vislumbran verdaderas diferencias entre los herederos de Obiols y Serra y los que quisieron llevar el PSUC y compañía por unos alternativos derroteros de colores lila y verde. La campaña ha sido una réplica perfecta al PP, perfecta para los populares, porque les daba la razón en sus protestas. "Un Estatut de izquierdas y catalanista". Y los del PP quejándose de que la reforma daría paso a un documento válido sólo para algunos. Imagino que la factura de las pancartas las pagará el mismísimo Piqué.

Lo de los populares ha sido una risa, también. Piqué diciendo que lo de la financiación tampoco estaba tan mal, ergo colleja desde la calle Génova. Piqué viendo cómo su opción se iba a pique mientras la dirección del partido, de la A de Acebes a la Z de Zaplana dinamitaban la imagen de concordia que pretendía transmitir el líder popular en Catalunya. Tiene que ser jodido vivir entre la espada y la pared. En cualquier caso, los únicos que han argumentado algo para ilustrar su campaña han sido los populares, curiosamente. Y digo curiosamente porque un texto tan trabajado como este debería ser fácil de defender o rebatir, no porque tradicionalmente se atribuya a la derecha un aire de pensamiento único por el cual debe regirse todo sin derecho a la réplica. Quizá ocurre que en las altas esferas las opiniones se atan más en corto que en la galería. Los spots populares han sido algo pobres. Mostraban pares de personas poniendo a parir las consecuencias de la aprobación del texto, pero con una realización pésima de la que sobresale unos diálogos imposibles y un doblaje tristérrimo que le dejaban la credibilidad bajo cero. Un detalle impagable: todos los personajes aparecían en pantalla sólo de cuello para abajo: claro, como en Catalunya no se puede hablar si uno es del PP porque va por la calle hablando en castellano y le tiran huevos...

Es que a ERC nunca le ha gustado nada del PP. Claro, como el PP representa el españolismo más rancio... El caso es que los republicanos plantearon un estatuto como quien plantea una constitución. Si Catalunya quiere ser independiente, mejor comenzar poniendo las leyes, debieron de pensar, lo cual equivale a comenzar la casa por el tejado, porque normalmente uno se independiza o se anexiona y luego se pone a redactar normas. En fin... No sé si algún día se llegaron a creer que el famoso "texto aprobado por el Parlament con el 90% de los votos" (muletilla al uso) volvería de Madrid tal como se fue. En cualquier caso, el spot televisivo era encomiable: un revival de los anuncios de Casa Tarradellas pero a la inversa, en la que un abuelete indeciso mira las papeletas del sí y el no sin saber qué hacer. Llega su nieta y el buen hombre le plantea su drama: no sabe qué es lo mejor para Catalunya. El símil de lo de Casa Tarradellas no es mío, sino del equipo de El Club de TV3, pero me pareció acertadísimo. Ignoro si es legal que se publicite de esta forma la influencia que puede ejercer un joven sobre el voto de su abuelo; quizá la comisión de turno tendría algo que decir.

Curioso asunto, este de la vigilancia de las normas del juego democrático. En esta ocasión, ha habido incluso quejas porque la Generalitat se ha dedicado a pedir que la gente vaya a votar. ¿Exaltación del derecho democrático o miedo a la abstención? Que cada cual se posicione como guste. En cualquier caso los medios catalanes, además de favorecer el sí se han prestado durante todos estos días a recordar que hay una cosa llamada urna, y que la participación debería ser elevadísima, no vaya a ocurrir que la gente manifieste que está del Estatut hasta ese punto donde apenas toca el sol y mande el ~~plebiscito~~ referéndum a tomar viento.

Me dejo lo mejor para el final. En un contexto donde ERC podía haberse llevado el voto nacionalista, CiU tenía que desarrollar un doble papel: desacreditar las formas de los republicanos, para lo cual siempre han contado con el incondicional apoyo del líder de Esquerra, y recuperar el balcón de la Generalitat, arrebatado por una coalición que en principio podía haber dado juego, y que finalmente ha dado risa. O pena, según se mire. En cualquier caso, con su participación en la reforma del texto CiU comenzó avalando la pluralidad del Estatut. Más tarde, Artur Mas supo aprovechar la ocasión y en un viaje relámpago a Madrid le pasó por la cara a Carod-Rovira y Maragall lo que sería su estrategia para las elecciones autonómicas: volvió a Barcelona con un book y con una sonrisa de oreja a oreja: había salvado el Estatut, había pactado con la Moncloa, había demostrado ser más hombre de estado que nadie y además su flequillo seguía tan enhiesto como siempre. Mas va a ser el ganador de la jugada de hoy independientemente de cuál sea el resultado. Que será "sí", no nos engañemos. Mañana no me pierdo la portada de El Periódico. Será apoteósico. ¿Cabrán las dos letras en la página?

Ordenaría todo lo que he expuesto antes de publicarlo, pero resulta que son casi las nueve, así que lo dejo así mismo y me voy a votar. O a la playa, que hace un día muy bonito.

Huevos y libertad de expresión (2)

2006-06-16T17:30:00.000+02:00

Segunda parte. Donde se cuestiona si existe la libertad de expresión, sea donde fuere.

Claro, en Catalunya no existe la libertad de expresión para aquellos que defiendan las tesis de determinadas formaciones políticas. Esto queda espectacular si se escribe en grandes trazos para llenar portadas. Me llama la atención un fragmento del artículo de Fernando Ónega aparecido en La Vanguardia de ayer: "Los ataques al PP, si se hubieran producido en Madrid, no pasarían de ser un episodio de rechazo minoritario. Nada más. Como ocurren en Catalunya, se agitan todos los fantasmas: asoma un nacionalismo que no sólo es excluyente, sino violento; tiene raíces fascistoides, demostrables en la negación de la libertad de expresión del adversario; son ataques reiterados, lo cual significa que responden a una estrategia preparada; no se ataca a un simple partido, sino a quien mejor representa la imagen de España en un territorio que se va de las manos con su Estatut... La mezcla de estos ingredientes se convierte en un cóctel explosivo de fácil venta en el resto del país. Tiene unos malos muy malos, que son los agresores, y una víctima con aire de mártir bueno, que se llama Mariano Rajoy".

En Catalunya existe tanta libertad de expresión como pueda haber en cualquier otro lugar de España. Tanta como en Salamanca cuando uno habla con exagerado acento catalán y se dedica a defender traslados de documentos. Tanta como cuando uno se llama Leo Bassi y lleva un espectáculo por varios teatros a la espera que le amenacen de muerte o le suspendan las representaciones. Tanta como la que observa un sevillista de pro entrando en el Ruiz de Lopera con una camiseta más blanca que la blusa de un anuncio de detergente y cantando el himno de El Arrebato.

Mañana, más, y lo dejamos ya.

Huevos y libertad de expresión (1)

2006-06-15T09:10:00.000+02:00

Primera parte. Donde se reconoce que en Catalunya no hay libertad de expresión.

Vale. Tienen ustedes razón. En Catalunya ser del Partido Popular se considera una provocación. No digo que yo lo considere ni lo justifico: simplemente constato una realidad. En Catalunya uno no puede hablar en nombre del Partido Popular y quedarse tan fresco, por mucho que Josep Piqué argumente en TV3 que la suya es una formación liberal que en otros países europeos gobierna con toda naturalidad; por mucho que los populares sean los únicos que estén repartiendo explicaciones didácticas en esta longeva campaña sobre la reforma estatutaria; por mucho que el buen hombre nos cuente que este Estatut es el de la discordia, que ya tiene gracia que lo diga el representante catalán de un partido tan y tan dado a la concordia entre los pueblos como lo demuestra la amplitud de miras de los populares en los debates colaterales surgidos casualmente al hilo de las propuestas territoriales de otros.

De acuerdo. Quizá los partidos populares en Europa son formaciones que defienden un modelo basado en el liberalismo económico y ya está. En España, me da a mí que el Partido Popular es una amalgama compuesta por liberales convencidos, pero también por seres que provienen de un enquistado sector caciquista que aún vive en tiempos pretéritos, cuando se transformaban los parajes en hormigón por la gracia del talonario, in illo tempore. Y si bien en otros lugares de España el PP debe de ser la opción propia del empresariado, del profesional liberal, del joven con ideales basados en el libre mercado, en Catalunya el centroderecha de las pymes queda en manos de CiU, que como es natural se confiesa una formación catalanista. ¿Qué rincón le queda al popular catalán? El del personaje liberal o del nostálgico disconforme con la senyerización de la sociedad. Y de esos hay pocos por aquí.

Lo normal (entiéndase como habitual) por estos lares es defender la senyera a capa y espada, no vaya a ser que si dejamos de hacerlo venga un súbdito de Felipe V y nos corra a boinazos hasta recluirnos en la Ciutadella. Para ser catalán hay que ser catalanista, a poder ser del Barça, tener cuenta en La Caixa y votar CiU o PSC-PSOE-EUiA-EV (macrocoalición no declarada), dependiendo de si trabajamos en la tienda de la familia o en la cadena de montaje de la Seat. Lo de ERC es capítulo aparte que merece un ídem. Si a esto le añadimos la sutileza de los mensajes enviados por el PP desde hace meses aderezado con el poder de aborregamiento de las masas, obtenemos una lluvia de huevos. No hay libertad de expresión, en efecto. La masa no acepta que se les haga boicot al cava y luego se venga por aquí a estrechar manos, aunque los que tiran huevos nunca hayan vivido de las cosechas de Sant Sadurní.

¿Merece la presencia de Rajoy o Acebes un huevazo? No. ¿Es reprochable esta actitud? Sí. ¿Merece tanta cobertura informativa la gracia de unos chavales con ganas de liarla? No. ¿Le va bien al Partido Popular esta imagen de mártires de la sociedad? Claro. De eso se trata.

Mañana, más.

Hace un año, dos, tres...

2006-06-13T07:26:00.000+02:00

Lo bueno de la recurrencia del martes 13 a lo largo del calendario es que hoy me ahorro un post. Véase mi entrada para hoy aquí.

Periodistas ajenos al periodismo

2006-06-10T19:46:00.000+02:00

"Pero... ¿qué hacen todo el día enganchados a Menéame?" La pregunta de Ricardo Galli llega en mal momento. La camarera está tomando nota de los sakes que desea consumir el personal y las prioridades están claras en el ala friqui de la mesa, donde me encuentro. El creador de Menéame apenas obtiene respuesta de los jóvenes informáticos que lo rodean. Mientras, yo, que no me encuentro bien del estómago y apenas tengo humor para hablar de cosas serias, esbozo una explicación mental que no llega a mis labios. No es necesario: Galli conoce la razón de su éxito.

Creo que la gente se engancha a Menéame porque Menéame los informa y los entretiene, como El Libro Gordo de Petete pero actualizado al minuto. El invento cuenta además con una particularidad de indudable valor añadido: pone a disposición del usuario la información que otros usuarios recogen en la red y lo faculta para elegir si el material es digno de relevancia o, por el contrario, puede quedarse estancado como una noticia de segunda categoría. Ahí está el quid de la cuestión: Menéame transforma la realidad en un juego. Permite que cada cual construya su propia visión de la realidad y la haga extensiva al resto de la red. Permite que la red, en su conjunto, cree su propia visión de la realidad.

Manejar noticias, editar contenidos, publicar informaciones. Suena a periodismo, ¿no? Sin embargo, por esta mesa de redacción telemática apenas pasan redactores. Sí abundan los protoingenieros y los futuros informáticos. No es casualidad. El mismo mundo del blog pertenece más a los entusiastas de la tecnología que a los periodistas. No caeré en la redundancia de definir qué es un blog, qué no ha de ser un blog o cómo se clasifican los blogs: otros lo han hecho por mí. Sin embargo, sí creo que cuando uno escribe sobre la parcela de realidad que lo rodea está haciendo periodismo. Por eso me sorprende la pasividad de los futuros periodistas en el bloguerío.

¿A qué se debe esta notable ausencia? Sin ánimo de pontificar, se me ocurre que fuera de la red apenas algunas reseñas dan fe de los millones de bitácoras que se publican en la actualidad. Por otra parte, sospecho que algunas facultades de Ciencias de la Comunicación no están brindando al blog la importancia que este merece. Lo llevo comentando desde hace algún tiempo con Manel López, profesor de futuros periodistas en la UAB: algunos de sus compañeros docentes creen que esto de internet no tiene futuro, así que, ¿para qué habrían de molestarse en aprender algo sobre la materia? Y si aquellos que deben formar nuevos comunicadores no dominan todos los canales de la comunicación, ¿quién enseñará a los futuros periodistas? Mientras esto ocurre, la información corre más veloz por internet que por la radio, la televisión y la prensa escrita. En sus casas, los usuarios emplean criterios periodísticos en la edición de noticias. En las aulas, los alumnos aprenden a manejar un tipómetro.

Tags: Blogging, Periodismo, Menéame

Me dejaré la sangre

2006-06-08T17:00:00.001+02:00

"Querido donante:

Durante los cuatro primeros meses de este año, el Banco de Sangre y Tejidos hemos servido un 3,8% más de productos sanguíneos que durante el mismo periodo del 2005. Además, la huelga de médicos ha comportado un descenso del 50% en la previsión de donaciones de los bancos de sangre de los hospitales.

Para poder suministrar la sangre que los centros sanitarios necesitan para recuperar las visitas anuladas por la huelga médica, tendremos que recoger alrededor de 26.000 donaciones mensuales durante los próximos meses de junio y julio.

Por este motivo pedimos una vez más su donación. Sólo con la colaboración de todos, el sistema sanitario de Catalunya podrá funcionar correctamente.

Agradecidos por sus anteriores donaciones, le informamos de que puede acercarse a donar sangre a: [tal sitio] el día 18 de junio de 2006"

No diré que hay que tener la cara dura como el cemento armado para remitir miles de cartas como esta. Después de todo, el derecho a la huelga es una de las bondades de nuestro sistema. Puede disfrutar de él cualquier trabajador sin temor a las represalias, sin miedo a verse en la calle. Cuando cualquiera de nosotros se echa a la calle en busca de mejoras laborales, sabe que todos sus compañeros acudirán en su ayuda, que todos los clientes y proveedores comprenderán su situación, que la empresa cederá su parte en la negociación y que las aguas volverán a su cauce gracias a la colaboración de todos.

Ea, pues nada, el 18 de junio tengo dos compromisos para con Catalunya: en uno de ellos diré sí o no al Estatut de marras; en el otro me dejaré la sangre por el derecho de huelga de los médicos. Para que luego me llamen insolidario.

Tags: Blogging, Salud, Huelga

El día después

2006-06-08T13:21:00.004+02:00

El Día de la Bestia se cebó conmigo. Comencé el espectáculo a eso de las cuatro de la mañana con un dignísimo homenaje al mítico personaje que inmortalizó Linda Blair en El exorcista (William Friedkin, 1973). Sin entrar en cuestiones satánicas, el efecto que conseguí en mi aparato digestivo fue el mismo que obtuvo la niña Regan mientras maldecía al Padre Karras. Por este motivo, ayer no di pie con bola. Por la noche, cuando intento entrar en Blogger para contar algo, me encuentro con que este también está patas arriba, por mantenimiento. Indudablemente, el fin del mundo se acerca.

Tags: Blogging, Personal, 666

Qui és el feixista?

2006-06-06T22:50:00.000+02:00

Quan un periodista es mulla i decideix parlar sobre la seva visió de Catalunya, quan s'erigeix en veu d'un moviment polític contrari al nacionalisme i en l'exercici del seu dret democràtic pretén explicar la seva postura en contra del projecte català de reforma estatutària, quan en el marc d'una campanya pre-referèndum asisteix a un acte polític i rep una hòstia... qui és el feixista?

Arcadi Espada no és sant de la meva devoció, però no crec que se'l pugui titllar de feixista. Ni tan sols d'espanyolista, cosa que d'altra banda no és el mateix que feixista. Com a molt, se li podria retreure un cert egocentrisme i fins i tot un cert divisme, vist en la distància. Ara, que algú em digui si en el panorama polític català no tenim més dives que l'Òpera de Sidney. Els hem de donar un parell de bufetades a cadascun d'ells?

Amics i amigues, fotre-li un mastegot a un paio que vol parlar té un sol nom, i no és heroïcitat precisament. Vosaltres sabreu...

Tags: Ciutadans de Catalunya, Arcadi Espada

Un espejo de cristal, y mírate, y mírate

2006-06-05T21:10:00.000+02:00

Accenture Technology Labs ha acabado con la entrañable magia del espejo que violentaba a la malvada madrastra de Blancanieves en el popular cuento de los Hermanos Grimm. Si hasta ahora el espejo de nuestro cuarto de baño era poco más que un mudo testigo de lo que aparecía ante él, disculpado por la perspectiva, la ropa y la mala iluminación, el artefacto diseñado por Accenture se encargará de destrozar cualquier duda sobre nuestro aspecto presente y futuro. "Como sigas comiendo así, no vas a caber en ese bañador", viene a decir el simpático cristal, mientras te muestra la imagen que ilustra su fatídica predicción. ¡Qué ricura! Como dicen el título del programa de televisión y el nombre de la página web, "no puedo creer que lo hayan inventado".

Tags: Tecnología, Gadgets

¿Tú trabajas hoy?

2006-06-05T10:25:00.000+02:00

Dicen que en los tiempos que corren la religión católica es una de las más cómodas de practicar. No exige grandes sacrificios por parte del practicante ni tampoco pasa factura hasta que el interesado deja el mundo de los vivos. Según el calendario, hoy se celebra la Segunda Pascua. ¿Según el calendario hoy se celebra la Segunda Pascua? Hombre, pues depende: aquí sí y allá no. Es lo divertido de haber vivido tantos siglos regidos por una religión así, que fomenta el diálogo entre las personas.

De hecho, en el origen de la Segunda Pascua (llámesele Pentecostés si se prefiere) se halla la semilla del cachondeo laboral que rige hoy en torno a este día. ¿No quería el Espíritu Santo que cada apóstol saliera de su casa y se dispusiera a campar por estos mundos de Dios para explicar su versión de los hechos? Estaba cantado lo que sucedería: con el pasar de los siglos, la gente ha acabado entendiendo el asunto de maneras muy dispares, de modo que unos pasan el día mirando al cielo, otros trabajando y otros en la playa, que no en vano las agencias de viajes se ponen las botas estos días con la venta de billetes.

Me comenta mi hermano que en Francia también ocurre esto, que unos trabajan y otros no en esta fecha que yo creía eminentemente religiosa, por lo que me sorprende que represente algo en un país declarado laico, libre, igualitario y fraternal a golpe de guillotina hace ya unos cuantos suspiros. Me explica una anécdota no confirmada ni contrastada, pero graciosa al fin y al cabo: los transportistas no pueden circular por ser esta una jornada festiva, pero varias de las agencias para las que trabajan mantienen hoy sus oficinas abiertas. Ante tamaño disparate, el Ministro de Transporte recomienda que las agencias aprovechen el día de hoy para poner a punto facturas, albaranes y archivos varios.

Tags: Calendario laboral, Religión

Hágase la luz

2006-06-02T09:40:00.000+02:00

En contradicción con lo que expresaba en mi última entrada, sobre cómo nos hemos transformado en cibernéticos loros repetidores de contenidos, va Steve-O y envía a menéame un emotivo texto de su propiedad, en el que explica cómo se las ingenió para convencer a su padre, de 60 años y a punto de jubilarse, de que podía ayudar a los demás colaborando en la wikipedia. Me ha arrancado una sonrisa y alguna lagrimilla. No estaría de más que cundiera el ejemplo, y quizás así internet pasaría de tener esa interesada imagen de rincón oscuro propicio para la comisión de delitos a ser un luminoso espacio de encuentro al servicio de todos.

Tags: Blogging, wikipedia

Cosas que nunca te dije

2006-06-02T00:15:00.000+02:00

1. Se ha muerto la Jurado. Quién lo iba a decir, así, tan de repente...

2. Comienza ya la campaña del referéndum sobre la reforma del estatuto catalán.

3. Hoy han llegado otro montón de inmigrantes a las costas canarias y tinerfeñas.

4. Rodríguez Zapatero le mete un dedo en el ojo a Rajoy y este le pellizca al otro.

5. Grande-Marlaska... bla, bla, bla, Otegi, bla, bla, bla... ETA, bla, bla, bla, y el PP dice que no.

6. La Sexta, El Plus y los derechos de emisión de los partidos de Mundial de fútbol.

7. Iberia deja el Aeropuerto del Prat porque no le resulta rentable.

8. La Ministra de Cultura, patas parriba.

9. Irán le dice a EEUU que vale, que sí, pero que no.

10. Otra persona muerta por violencia doméstica o por accidente laboral, y ya van demasiadas en lo que llevamos de año.

Si nos aburre ver una y otra vez las mismas informaciones sobre los mismos temas, ¿por qué seguimos conectados a ellas? ¿Por qué nos sigue fascinando este atontamiento mediático? ¿Confiamos en que un día oiremos algo diferente en las noticias, o es que nos sigue poniendo el morbo de la información, aunque esta sea pésima?

El primer trabajo práctico que realicé para Manel López, profesor de Estructura de la Información Periodística en aquellos años, consistía en un seguimiento de los contenidos aparecidos en diferentes medios de comunicación de masas. Creo recordar que analicé las noticias aparecidas en la Cadena SER, Onda Cero Radio, TV3, TVE, Telecinco, El País, El Periódico y La Vanguardia... Todo esquematizado en una especie de escaleta. La conclusión: podías tapar la línea del encabezado donde constaban los nombres de los medios o permutar estos entre sí y el resultado era el mismo. Cambiaban, eso sí, los puntos de vista (afortunadamente), pero esa parte del trabajo iba más allá de lo que Manel pretendía hacernos ver: que los medios, más que medios son repetidores.

Eso sucedía cuando apenas se habían conseguido integrar diferentes protocolos de comunicación entre redes, o sea que esto de la web, ni pensaments, que diríamos por aquí. Nos lo vaticinaba el citado profesor cuando nos explicaba aquellas historias de ciencia ficción que hablaban de periódicos electrónicos que recibiríamos en el ordenador de casa, convenientemente clasificados por temática y con contenidos filtrables según nuestros intereses personales. La información prometía ser diferente en los años subsiguientes, cuando la red llegara a todos. Hoy, los usuarios gestionan ya la información como editores de sus propios noticieros. Eligen lo que más les interesa, incluso deciden en una gigantesca mesa de redacción telemática qué contenidos deben llegar a portada y cuáles no, y aun así...

¿Qué ha cambiado en todo este tiempo?

Tags: Información, Mimetismo, Agenda-setting

La banalización del volante

2006-06-01T00:00:00.000+02:00

En el horizonte comienzan a vislumbrarse las orejas del lobo. En un mes llegará el permiso de conducción por puntos. Desde la DGT se vende la idea de que el mal llamado carnet de conducir dejará de ser un cheque en blanco para transformarse en un documento que reflejará el crédito que la sociedad otorga al conductor para que este maneje su vehículo de acuerdo con la Ley. Mientras la voz oficial dice estas cosas, el 52% de los conductores encuestados por Opitel para Cuatro manifiestan que la medida no les hará cambiar de hábitos al volante. Debe de ser que los españoles no damos crédito al sistema de créditos, o que estamos satisfechos con nuestra forma de conducir.

Será que los españoles pensamos que, después de todo, no lo hacemos tan mal como quienes señalizan las vías incorrectamente, como en ese tramo con una limitación específica de 60 donde los lugareños saben que no ocurre nada especial, salvo que la patrulla de turno se hincha a multar conductores que no conocen el truco; como ocurre con esas señalizaciones por obras, inútiles porque quedan abandonadas durante meses y meses; como sucede en esas vías donde las señales son confusas y contradictorias, y cada cual hace de su capa un sayo. Debe de ser que los españoles confiamos en que esto será una moda pasajera de nuestras autoridades, como cuando les dio por registrar hasta los tacones de los zapatos en los edificios oficiales y ahora apenas te miran los bolsillos, y eso cuando no es que el guardia de turno está echando un café. Ahora le toca el turno a los accidentes de tráfico, y las autoridades harán lo que sea por demostrar que llevan razón en sus argumentos.

Será que no nos sentimos culpables por nuestra forma de conducir. Claro, si a algunos ya se les atraganta el hecho de pasar por dos exámenes para obtener un papelucho con el que llevar un vehículo que de cualquier otra forma les estaría vetado, esto de someterse a una evaluación continuada les resulta durillo. ¿Cómo un individuo que en su despacho toma decisiones de alto nivel puede admitir que sus formas al volante son de parvulario? ¿De qué forma se hace ver a un experimentado transportista que el tercer carril de una autopista no admite camiones de más de 3500 kg, y que un ceda no consiste en incorporarse por la cara levantando la mano en un simple gesto a caballo entre el saludo sioux y el agradecimiento por dejarle pasar? ¿Quién convence al agente comercial que se pasa el día al volante de que un vehículo no es una extensión de sus frustraciones cotidianas con la que castigar al resto de sus vecinos de calzada?

Serán gajes del volante. Cada día, transportamos por carretera toneladas de material de Castellón a Valencia mientras nuestro competidor transporta los mismos bienes de Valencia a Castellón. Cada día, lanzamos a las calles madrileñas a miles de comerciales que intentan ganarse un sueldo combinando móvil, libreta y volante. Cada día, los ciudadanos de Sabadell acuden a trabajar a las oficinas de Barcelona, mientras los barceloneses salen a trabajar en dirección a las empresas de Sabadell. Es la banalización del volante. Cualquier banalización conlleva exceso de confianza y despreocupación. La carretera no es una excepción. Hoy no hay vida sin desplazamiento, por absurdo que este resulte, y a fuerza de vivir al volante se le ha perdido el respeto a este. A veces se echa en falta un poco de altura de miras cuando se consienten prácticas que a nivel particular son lícitas, pero que en el conjunto de una sociedad se revelan claramente perjudiciales para los intereses de la misma sociedad en su conjunto. Alguien debería tomar cartas en ese asunto, más allá de andar otorgando créditos a los conductores.

Tags: Sociedad, Conducción, Permiso por puntos

Piove, porco governo

2006-05-31T02:10:00.000+02:00

Unos 500 afectados por la ¿presunta? estafa filatélica han marchado en manifestación desde la Puerta de Sol hasta el Congreso de los Diputados, en Madrid, para pedirle cuentas al Gobierno por el ¿presunto? pufo de Afinsa y Fórum Filatélico. Las consignas tildaban de chorizos a los miembros del Ejecutivo. O me hago mayor, o no entiendo nada, o ambas. Decía el Financial Times allá por septiembre del 2005:

"Con depósitos de deuda pública a diez años con un rendimiento de sólo el 3.3%, los españoles han invertido más de cinco mil millones de euros en planes de inversión filatélica no regulados que ofrecen rendimientos anuales de hasta el 8% (...) Las organizaciones de consumo están preocupadas porque las dos compañías están atrayendo inversores que saben poco, o nada, sobre sellos."

Cinco mil millones. 350.000 clientes estafados. Tocan a unos 14.000 euros por persona, pasando por alto la ley estadística del pollo mal repartido. Si un día tuviera que invertir 14.000 euros, creo que antes me informaría un poco sobre la calidad del calcetín. Y estoy seguro de que nunca metería todo el dinero en un solo sitio. De hecho, para mis paupérrimas cuentas del día a día siempre he utilizado un mínimo de dos bancos. Llámenme tonto, pues lo soy, pero no entiendo qué pudo mover a tantas personas a confiar en unos señores trajeados que les vendieron la moto sin saber que la moto no funcionaba, que esa es otra.

Porque esto ¿presuntamente? ha sido una estafa piramidal, que como bien explica Eulogio López no consiste sólo en que unos inversores paguen para que otros inversores obtengan beneficios (que a eso se le llama negocio bancario de los de toda la vida) sino que la gracia está en que la edificación financiera se mantiene en el aire, porque no hay base real que la sustente. Pirámide, pues, que llevó a un montón de gente a apostar por el caballo que creyeron ganador por ser el mejor cepillado, el más brillante, el más sonriente. Y que tras correr dos vueltas por el hipódromo de la especulación coge y se rompe una pata. Ya es mala ídem.

Además de la lógica inquietud de los afectados, chapoteando por la red me encuentro con la sombra de una duda: si el negocio funcionó durante 25 años, ¿por qué se habla ahora de este asunto? Pensar, como se ha sugerido, que la magnificación mediática de los sellos esconde otros dramas de la vida como lo del diálogo con ETA, la aprobación del Estatut o la posible eliminación de España en el Mundial me parece una soberana memez. Máxime cuando crece el número de personas que buscan la información en diversos canales, tras haber comprendido por fin que en la variedad está el gusto. A los malpensantes hay que recordarles casi continuamente que los medios de comunicación de masas se rigen por dos preceptos: el agenda-setting y la moda informativa. Lo de la cortina de humo queda bien en el celuloide, pero a la práctica no tiene demasiado sentido ya.

¿Y cómo pudo este invento filatélico funcionar 25 años sin que nadie reparara en lo ilegal de su operativa? El fragmento reproducido por ahí arriba es sólo un ejemplo de las señales de alarma que habían ido apareciendo. Lo sabía el Banco de España, la CNMV, la Dirección General de Seguros y Planes de Pensiones dependiente del Ministerio de Economía, la OCU... incluso un forero llamado Hapasil vaticinaba en marzo de 2005 lo que podía ocurrir y acabó ocurriendo. Insisto: si yo planto un fajo de billetes en una maceta con la esperanza de ver crecer mi dinero y de repente comienzo a escuchar que la tierra que he comprado para mi maceta no es fértil, lo primero que hago es llamar a un especialista en jardinería, a ver qué se cuenta, independientemente de lo que pueda explicarme el que me recomendó hundir los billetes en la tierra, cuyo discurso dejaré en barbecho por si acaso.

Y si tanto se sabía, ¿por qué no intervino el Gobierno? Hombre, esto tiene su gracia (con perdón). Vayámonos al extremo opuesto de esa supuesta dejación: si un gobierno, de cualquier signo, hubiese echado abajo la puerta de Afinsa y Fórum Filatélico por tener sospechas de que lo que cocinaban no olía bien, a determinadas personas les habría faltado tiempo para denunciar su intervencionismo sobre una empresa altamente rentable y su poco respeto hacia la libertad de mercado y bla bla bla. ¿Y ahora resulta que tenían que haber intervenido? Santa Bárbara, ¡qué gran personaje!

De todas formas, como no hay nada más castigado que la lengua, quedo a disposición de lo que pueda ocurrir conmigo en un futuro, cuando mi casa me estalle ante la cara, que como dice Camarada Bakunin con el negocio del ladrillo tenemos otra estafa piramidal en ciernes. Eso sí, cuando ese momento llegue prometo no salir a la calle a hacer el memo pancarta en mano para pedir la dimisión de nadie. La hipoteca la firmé yo.

Tags: Estafas, Filatelia, Ladrillo

¿Cómo se detecta el reúma en un cadáver?

2006-05-29T23:50:00.000+02:00

Desde luego, imagino que debe de ser complicado cuando la persona falleció hace 13 años víctima de un cáncer que no se supo detectar. Vía menéame.

Tags: Salud, Errores

Hierbas de Asia

2006-05-27T18:15:00.000+02:00

Allá por el siglo II antes de Cristo, no sé si por la mañana o por la tarde, a un chino que se encontraba muy aburrido (dicen que fue el general Zhang Qian, pero yo no me lo creo, ya saben) le dio por coger carretera y manta y abrir lo que en el siglo XIX sería bautizado como Ruta de la Seda. Dos consideraciones:

1. El chino en cuestión tenía inquietudes logísticas y mucho tiempo libre.

2. El alemán que bautizó estas expediciones era un poco lento de reflejos.

En cualquier caso, las diferentes rutas de la seda fueron concebidas para hacer llegar a Occidente los preciados tejidos de Oriente. Luego se complementarían estos artículos con especias y otras hierbas de Asia, y Occidente respondería comercialmente enviando lo que mejor sabía producir (monjes) hasta lograrse un trasiego bidireccional de mercancías casi constante durante todo el medievo. Visto con nuestra óptica actual, aquello debía de ser comercio a largo plazo. Nada de exigir fechas de entrega ni mucho menos pretender la devolución del material defectuoso. Traficar en aquellos tiempos debía de ser más un acto de fe que un hecho comercial.

Aquí quienes se lo montaron bien fueron las gentes de Siria y Mesopotamia: conscientes del tremendo margen que podía generarles la distribución de materias, comenzaron a viajar hasta Asia para comprar a precio de fábrica y poder revender luego los productos en Europa a precios de infarto. Curiosamente, los europeos tenían prohibido el tráfico de mercancías a lo largo y ancho del mundo islámico. Eso fue ocurriendo así hasta que un veneciano llamado Marco Polo se hizo el loco y puenteó a los distribuidores de forma descarada. Y de paso se llevó a su tierra la pasta para hacer de ella el plato nacional por excelencia.

Curioso mundo, el de la distribución. Trabajé durante un tiempo en una empresa que dedicaba parte de sus esfuerzos logísticos a transportar alimentos de Navarra a Barcelona, ahí se les cambiaba el embalaje y se reexpedían de vuelta a Navarra. Nunca comprendí por qué no se les facilitaba a los navarros unas cuantas cajas y un rollo de precinto. Siempre pensé que los alimentos hubieran agradecido no conocer tanto mundo. Sin embargo, todos sostenían que la empresa salía ganando de esa manera. Cuestión salarial, imagino.

Esta mañana he ido a un Starbucks a tomarme un té frío. No tenían ni una botella. La camarera me explica que no quedan en ninguna parte, salvo que algún local haya hecho acopio. "No tienen ni siquiera en Madrid", me comenta. Divertido por la envergadura del drama al que asisto como consumidor, le pregunto en qué lugar deben de andar las botellas. Ella me cuenta que las traen de Nueva York, vía Amsterdam hasta Madrid, y de ahí al resto de España. Si las tuvieran en Amsterdam, yo hoy estaría bebiendo té, porque el transporte entre Holanda y España es muy fluido. Como nadie les ha dado una fecha de entrega, es de imaginar que las bebidas se han perdido en algún punto del Océano Atlántico.

A veces me siento como si no hubiéramos aprendido nada en todos estos siglos.

Tags: Sociedad, Logística, Distribución

Una de destapes

2006-05-25T19:00:00.000+02:00

Me quedé con las ganas de escribir algo sobre la última edición de Eurovisión, ese anacronismo que yo creía enterrado y que este año ha renacido de sus cenizas, gracias en buena parte al espíritu friki de internet y sus internautas. Quisiera haber comentado la pésima labor como comentarista de una Beatriz Pécker a la que no se le puede negar la coherencia en materia de meteduras de pata durante toda su carrera, que ya hace años que resulta larga. Me hubiera gustado despotricar abiertamente sobre la poca gracia de las Ketchup y su estrambótico y amorfo experimento musical que sólo se llevó los votos de Andorra, supongo que en justo pago por tantos y tantos kilos de azúcar, litros de leche y quesos de bola comprados durante décadas por los españoles al Principat.

Y, cómo no, me hubiera apetecido alabar el papel de Lordi, esos curiosos especímenes que fulminaron todos los récords del certamen al obtener con su actuación 292 puntos. Llegaron parapetados tras sus máscaras y sus disfraces y empuñaron las guitarras para cantar lo que nunca nadie había interpretado allí. La canción no era nada del otro jueves, pero causó impacto. Meses de precalentamiento a través de la red dieron sus frutos. Ahora nadie me creerá, pero viendo la ceremonia (lo confieso, la vi en directo) y ajeno a la campaña de marketing viral que habían protagonizado en internet, le dije a mi mujer: "estos son los que van a ganar". A lo que ella me respondió: "pues no te extrañe, porque son frikis como ellos solos". Ojalá la lotería se nos diera igual de bien.

Como se me pasó el día, y en esto de internet manda la actualidad, hablaremos de destapes. Vía menéame me entero de que la revista finlandesa 7päivää ha publicado la foto del cantante de la formación de orcos que sorprendió en Atenas. ¿Cuál ha sido la reacción de los fans de Lordi? Boicot a la revista. Los de 7päivää le han quitado la chistera al mago, han descubierto el misterio del ratoncito Pérez, han matado a Kenny. A la hoguera con ellos. ¡Qué mal repartido está el mundo! Los finlandeses, cabreados porque alguien le ha quitado la máscara al de Lordi. Y yo, mosqueado porque nadie ha tenido todavía narices de ponerles una escafandra a las Ketchup. Un bloodymary, por favor.

Tags: Eurovisión, Lordi, Ketchup

Ponga un empresario en su vida

2006-05-25T12:20:00.000+02:00

O un economista, o un licenciado en Derecho. Tanto da. Me llama la atención un anuncio publicado ayer en Infojobs.net. Una "importante entidad financiera" (no lo digo por esta en concreto, pero yo nunca he visto una demanda laboral firmada por "una empresucha de mierda que no tiene dónde caerse muerta", aunque luego esa categoría llene el ranking de nuestras pymes) solicita "jóvenes con formación superior en Empresariales, Económicas, ADE, Marketing, Derecho o afines" para ejercer como administrativos del departamento comercial, por lo que se pide a los candidatos "conocimientos a nivel de usuario de Office, Word, Acces y Excell" (sic).

Comenzaré por lo anecdótico. Me entusiasma la gente que considera Microsoft Office como algo diferenciado de los programas que componen esa suite. Eso, por no hablar del tal Acces, que debe de ser una versión beta poco acabada del Access, y Excell, que a buen seguro es la versión mejorada hacia la excelencia de la popular hoja de cálculo. Ya, una errata aquí o allá en un anuncio que pretende captar lo mejor de nuestra sociedad para darle un puesto de trabajo no tiene ninguna importancia. De eso me quejo.

Dejando ese aspecto de lado, me pregunto si realmente hace falta un licenciado en Empresariales, Económicas, ADE, Marketing o Derecho para ejercer como administrativo a sueldo de mileurista. A estas alturas, uno tiene ya la impresión de vivir en una carrera de fondo sin meta donde las empresas sienten la necesidad de contratar a un equipo de doctores en Física Teórica, Nuclear y Astrofísica para dejarlos aparcados ante un PC rellenando absurdos formularios que, además, están mal redactados.

Por otro lado, cuando se habla de una serie de titulaciones u otras "afines", me ronda una duda. ¿Qué grado de afinidad existe entre todas estas carreras? A ver si va a resultar que estamos pagando profesores y edificios por doquier, cuando podrían cursar todos una misma licenciatura, como cuando nuestros mayores estudiaban con aquel libro único para todas las materias, el catón. "Niño, ¿tú qué quieres ser de mayor?" "¿Yo? No sé. Empresario, o economista, o experto en Marketing, o miembro de la Asociación de Diabéticos Españoles (ADE) o cualquier otra cosa afín. Total, cobraré 1000 euros igual..." Luego se quejarán de que la gente se calcina en el trabajo.

El anuncio no tiene desperdicio. La empresa ofertante dice tener oficinas en Manlleu, Terrassa, Sant Andreu de la Barca y Sant Adrià de Besòs, y entre los requisitos que deben aportar los candidatos figura como "imprescindible [tener] residencia en la zona". ¿En qué zona? Mejor dicho: ¿en cuál de ellas? Para quienes no conozcan la "zona" (y para los demás también), he preparado un mapa de situación. Ruego sea este consultado para luego participar en un debate sobre el siguiente particular:

Cuestión. Si para optar a esta ocupación se considera "imprescindible [tener] residencia en la zona", ¿qué coño hay que hacer?

Opción A. Tener, al menos, cuatro casas distribuidas por Catalunya. Es una forma sencilla de cribar candidatos.

Opción B. La zona en la que resulta imprescindible residir es una área de unos 2.775 km cuadrados. Esto abre un poco la criba. El problema son las montañas que hay entre poblaciones, pero los ermitaños también tienen derecho al trabajo.

Opción C. Da igual dónde vivas, porque cada día de la semana tienes que ir a trabajar a un centro diferente. Lo de la zona imprescindible lo ponen para vacilar al personal.

Consideración. Luego se quejarán de la dificultad para conciliar vida laboral y vida personal.

Remedio. Casarse con una empleada de gasolinera o de peaje, porque así la pareja se verá a todas horas.

Tags: Empleo, Mileurista, Vivienda

Babel

2006-05-24T19:50:00.000+02:00

Allá por el capítulo 11 del Génesis, unos señores que se creían muy listos se dedicaron a elevar una gigantesca torre sin esperar a la recalificación de los terrenos donde se alzaría ni tener el preceptivo permiso de obras mayores. Aquellos constructores eran tan cachondos que pretendían alcanzar el cielo con su particular rascaídems, más que nada para pasar a los anales de la Historia y esas cosas. Para chulear, vamos. Cuando Dios vio que dejando hacer lo que quisieran estos individuos la Tierra se le podía llegar a transformar en una macrourbanización de dudosa legalidad, rollo Marbella ~~o Marina d'Or~~, se mosqueó y se dedicó a confundir las lenguas de los hombres que trabajaban en la torre para evitar que se coordinaran y así conseguir sus vanidosos y descalabrados objetivos.

De esta maldición celestial nacieron los idiomas y el caos de la construcción. La vengativa medida, sin embargo, no acabó con la especulación urbanística, a la vista de lo que hoy nos rodea (y lo que te rondaré, morena). Dejando de lado el caos de la construcción, que no tuvo ni tiene arreglo, el mayúsculo follón lingüístico que se originó en este ameno pasaje de la Biblia tuvo con todo una parte positiva: la creación de empleo. Y es que con los idiomas nacieron los traductores. Y de eso ya hace unos cuantos años. Volviendo al tiempo presente, sin embargo, parece que estos nunca hubieran existido.

Resulta que un señor procedente de Serbia, de nombre Emrush y militar de profesión en sus años mozos, se acercó por las provincias de Barcelona y Girona para mostrar a los habitantes de estas tierras sus múltiples habilidades plásticas, de modo que se dedicó a perpetrar el robo butronero en empresas variopintas hasta que los Mossos d'Esquadra decidieron que lo que hacía aquel hombre no estaba bien visto y le pararon los pies. Y al detenerlo en Castelló d'Empúries (Girona), redactaron el atestado en catalán, que es una lengua que se habla en esa zona.

¿Qué sucedió? Que al amigo Emrush lo juzgaron en Madrid. ¿Y? Pues que el juez encargado del caso puso al buen hombre en libertad, tras decidir que "no interesa la prisión, dado que no constan motivos de hechos delictivos por estar el atestado en catalán".

Se ve que la Fiscalía no pudo mandar a traducir el texto de la policía autonómica catalana. En pleno Madrid no debieron de encontrar a nadie que hablara esa extraña lengua. Hombre, ya es mala pata. Esto me suena a aquella canción de Mecano sobre Nueva York: "más de dos millones de hispanos, y allí nadie hablaba en cristiano". ¡Si en pleno Recoletos oyes más escolta-tús que paseando por las Ramblas! No sé si se les pasó por la cabeza (o por cualquier otro miembro con el que pensaran) pedir una copia traducida a los mismos Mossos, que lo mismo la facilitaban. O lo mismo no, no sé. El caso es que, el uno por el otro, al juez sólo le quedó una salida: mofarse de las presuntas víctimas de este presunto ladrón por una cuestión absolutamente imbécil, esto es, escasa de razón. "No constan motivos de hechos delictivos". Faltaba añadir: "la responsabilidad del delito es sólo imputable a los empresarios propietarios de los bienes que han sido objeto de robo, por tener una policía que escribe raro".

"No constan motivos de hechos delictivos". Aunque el acusado se hubiera presentado en la sala a bordo de una limusina y exhibiendo un sospechoso rolex de cincuenta kilos de peso. Pecata minuta. A la calle con él a la espera de juicio. Si es que se presenta, que a lo mejor cuando le llegue la hora es él el que no entiende el español más allá de comprender que ha llegado el momento de hacer las maletas y salir por piernas. Los idiomas tienen esas cosas.

Tags: Sociedad, Robo, Sentencia

Hacienda somos todos

2006-05-22T21:50:00.000+02:00

Mi gestor ya me ha preparado la declaración de la renta. Por mi parte, he pedido a la Agencia Tributaria el borrador de la que me harían ellos, según los datos que de mí les consta. Por otro lado, me he bajado el programa que se utiliza para estos menesteres y lo he cebado con los datos de que dispongo. Tres personas para hacer una declaración. Tres resultados diferentes. A golpe de bolígrafo, encuentro los errores que ha cometido la Agencia Tributaria. Ahora sigo con los que ha cometido mi (¿ex?) gestor. Luego volveré a repasar mis propios cálculos.

Ahora entiendo el eslogan que hizo fortuna en los ochenta: "Hacienda somos todos". No era una frase para concienciar a los que defraudaban. Era una constatación de la realidad. Yo la revisaría a la alza: "Hacienda somos todos, y entre todos no nos aclaramos con tus números". Con los tiempos que corren, ¿seguro que no existe una forma más lógica y correcta de pagar impuestos, al menos para los declarantes de mediopelo como un servidor, con su nómina y su hipoteca? Van dos pistas: nóminas con la retención bien calculada para evitar cosas raras, y datos compartidos. "Si está usted de acuerdo con lo que ve claramente explicado en esta pantalla, déle a OK y a correr". Me gusta la ciencia-ficción. Sí.

Tags: Economía, Hacienda, IRPF

Durezas

2006-05-19T10:50:00.000+02:00

Me llega una visita desde Google. Alguien busca expulsar piedra de uretra y accede a una de las entradas de mi blog donde hablo de litiasis y cálculos renales según mi dolorosa experiencia. Hasta ahí todo es correcto. La red funciona. Google funciona.

Reparo ahora en la columna derecha del buscador, donde aparecen los enlaces patrocinados. La primera posición, la más cara para el anunciante, la ocupa un vínculo titulado Todo Marmol y Granito (sic), que enlaza con una empresa de acabados para la constucción. Hombre, nunca se me habría ocurrido una aplicación práctica para emplear los restos que pueda expulsar de mi uretra algún día. Gracias, Google, por sugerirme un nuevo modus vivendi.

Tags: Blogging, Google, Publicidad

De aquí a allá yo voy

2006-05-18T13:50:00.000+02:00

Ya sé por qué la gente no tiene más hijos. No se trata del elevado precio de la vivienda ni de las churriguerescas condiciones impuestas por los bancos para conceder un crédito cuasivitalicio con que pagar una morada de 30 metros cuadrados amueblable sólo en Ikea con elementos de papel de fumar. No es tampoco la falta de horizontes laborales. La cosa no tiene nada que ver ni siquiera con el temor a perder el puesto de trabajo cuando una mujer se queda en estado de buena esperanza. Nada de eso. La gente no trae más críos al mundo porque hay que tener un par de cojones para sacar adelante los papeles que hay que rellenar.

En España (esto es como aquel programa llamado 300 millones: saludo a nuestros hermanos del otro lado del charco, pero no tengo ni idea de cómo funciona lo suyo allí), o en Catalunya, que vaya usted a saber si en eso también somos un hecho diferencial en nosotros mismos, una pareja (heterosexuales casados en el ejemplo que se detalla) tiene por delante los siguientes trámites:

1. La criatura tiene que nacer

Si no, no se le puede dar de alta y no consta a ningún efecto. Lógico, ¿verdad? Vale. Pues ahora pongámonos en la situación de una madre trabajadora, que vaya a parir en junio (bienvenido al mundo, bebé géminis o cáncer) y que necesite reservar plaza en una guardería porque en el trabajo no estaría bien visto que en septiembre la señora se reincorporara criatura llorosa en mano. Bien. Hasta la fecha, la señora no puede reservar plaza en la guardería pública, porque la criatura no existe fuera de su útero en mayo, que es cuando se realizan las preinscripciones. Consejo para mujeres trabajadoras que deseen ser madres: o se quedan embarazadas antes del mes de agosto, o dejan correr un año, o se guardan la criatura en el vientre materno hasta que el bebé pueda ser inscrito en una guardería. Por posibles soluciones, que no quede.

2. La criatura tiene que vivir 24 horas

Antes de las 24 horas, el bebé no es nada. Para que luego vengan los acólitos del club del nasciturus diciendo que un aborto es un asesinato. Lo de las 24 horas resulta tétrico e insultante (y, afortunadamente, bastante inútil hoy en día). En cualquier caso, antes de inscribir a tu retoño tienes que esperar todo un día, no vaya a ser que el bebé (Dios no lo quiera) fallezca y los del Registro Civil hayan escrito más páginas de la cuenta. Luego encima les tocaría enmendar la hoja del registro diciendo que el crío ya no está entre nosotros. Vamos, como que si se te muere un hijo al nacer estás tú para compadecerte de los amigos chupatintas del Registro.

3. El hospital te facilita la documentación para inscribir al niño

Entre llanto y llanto, bájate a admisiones y pide los papeles de la criatura. Eso está bien. Parece que algo funciona en esta cadena burocrática. Ojo: he dicho "parece".

4. Todo está bien

Pasan por nosesabecuantésima vez el ginecólogo y el pediatra. Al final, consideran que todo está bien (¡ufff!) y que pueden dar el alta a la madre y al bebé. Os vais para casa con la fecha en que el pediatra del ambulatorio debería visitar a vuestra criatura. De todas formas, el bebé no existe para la Seguridad Social, así que algo habrá que hacer...

Preparémosnos para una maratón de la burocracia más repetitiva y absurda que se desarrollará entre fotocopias, legajos y gomas de pollo. Si en tu trabajo manejas datos de estos que se introducen una sola vez y luego van viajando por el sistema, como en el caso de las ERPs, esta aventura te resultará fascinante. Casi como un viaje en el tiempo.

5. ¿Un mes?

"Tranquilo, que tienes hasta un mes para dar de alta al crío en el Registro Civil". Mentira. Espera, que no ha quedado claro: M-E-N-T-I-R-A. Luego explicaré el porqué. De momento, consideraremos sólo que, en teoría, dentro de diez días el pediatra tiene que ver a un niño que no existirá hasta que no tenga tarjeta sanitaria, lo cual es imposible sin el alta en el Padrón, que no se puede realizar sin el Libro de Familia actualizado, lo cual sólo ocurrirá cuando hayas (te hayan) inscrito al crío en el Registro. Mmm... mejor vamos por partes.

6. Pitando hacia el Registro Civil

En cuanto tengas los papeles del hospital, sal corriendo hacia el Registro Civil mientras tu mujer cambia los pañales y alimenta a la criatura. Si ella tiene ánimos de correr tras el parto, los papeles son intercambiables. Una vez en la ventanilla, una tía de lo más triste te dirá que necesita ver también a tu mujer. Ya puedes demostrarle, Libro de Familia en mano, que estáis casados (tu mujer y tú, no la triste y tú, faltaría más). Ya puedes decirle que cuando registraste a tu otra hija fuiste solito, que para algo eres mayorcito ya. No sirve de nada: la triste insiste lacónicamente en que tiene que ver a tu mujer, y tú empiezas a sospechar; ¡a ver si va a resultar que la triste te quiere levantar a la parienta!

Te toca llamar por teléfono a tu mujer, que está convaleciente y guardando cama por prescripción facultativa, levantándose solo para ir al baño y para atender al bebé, y decirle que tiene que vestirse porque irás a buscarla en diez minutos, que al otro lado de la ventanilla hay una persona incapaz. Me pregunto qué hubiera ocurrido si por moverse se le llegan a saltar los puntos de la episiotomía. Bueno, ya lo sé: a mi mujer se le hubieran saltado los puntos, y a la triste se le hubieran saltado los dientes. De un puñetazo. En cualquier caso, la triste incapaz ha logrado su objetivo: te ha levantado a la mujer. De la cama.

El Libro de Familia se lo quedan un par de días para rellenar unos diez o quince campos. Eso es velocidad introduciendo datos. Sí, señor.

Nota imbécil: si a la criatura le pones un nombre que no sea María, Paula, Andrea (para niñas catalanas) o Pol, Marc, Genís (en el caso de niños catalanes), prepárate para lanzarle a la triste incapaz una argumentación-disertación sobre el origen del nombre que has escogido para tu pobre bebé: "Sí, señora, es la virgen de aquel lugar; es patrona de toda una comunidad autónoma. No, no me mire así. Le juro que es cierto. Mire, se escribe así. Oiga, pero... ¿qué culpa tengo yo de que usted no tenga un mínimo de cultura?"

7. Corre hacia tu ayuntamiento

Me resisto a creer que otros lugares la cosa funcione así, pero semanas atrás en mi ayuntamiento nos pidieron que cuando inscribiéramos a la cría se lo hiciéramos saber a ellos, porque los del Registro Civil (punto 6) pueden tardar semanas en entregarles la hoja de estadística necesaria para dar de alta a la criatura en el Padrón, lo cual resulta imprescindible para que te den una tarjeta sanitaria con que llevar al bebé a ver al pediatra. Así pues, en el ayuntamiento tienen un circuito paralelo, por el cual tú vuelves a rellenar los campos que ya sabes escribir con los ojos cerrados sin salirte de la pauta del papel y lo dejan a la espera de que en el Registro te devuelvan tu Libro de Familia.

8. Vete al Centro de Atención Primaria, Área Básica de Salud, ambulatorio, médico de cabecera o médico de familia (viva la uniformidad de denominaciones)

Pide la baja para tu mujer. Antes de entrar, mira el informe médico que te entregaron en el hospital (punto 3). Si en él no consta la fecha de nacimiento de la criatura (cosa que absurdamente sucede), vete corriendo a casa a buscar el carnet de salud del bebé. Ya decía yo que "parecía" que ese eslabón de la cadena estaba bien. Solo lo parecía.

Va, ya que estás en el ambulatorio, hazte el tonto, pregunta en el mostrador si a tu recién nacida criatura la podrá visitar alguien y sorprendentemente... ¡te dirán que sí! Ellos saben que lo de registrar al bebé (punto 6) y darle de alta en el Padrón (punto 7) es un chou en sí mismo, de modo que hacen la vista gorda, se apuntan los datos que les das de palabra sin ver un solo papel y te dan cita con el pediatra para que el bebé no sufra los avatares de la burocracia a tan temprana edad. Sería curioso si no fuera porque a estas alturas ya comprendes y aceptas que se salten los procedimientos a la torera.

9. Con la baja en la mano...

Opción 1: Vete a la empresa de tu mujer

Bueno, esto funciona más o menos como con cualquier baja. En la empresa de tu mujer, ten prevista una parada de hora y media para enseñar fotos e informar del estado de tu señora a personas que días atrás ni siquiera la saludaban en la máquina del café.

Opción 2: Tu mujer está en paro

Puede que, curiosamente, el anuncio de su embarazo coincidiera con una extraña reestructuración departamental que sólo la afectó a ella. En cualquier caso, que sepas que deberías declarar la existencia de tu retoño en el Inem, para lo cual debes llevar el típico formulario rellenado y una copia del Libro de Familia donde consta el registro de tu retoño. Ver paso siguiente.

10. A los dos días, pasa por el Registro otra vez

Olvida el mosqueo del último día (punto 6), pon buena cara y pide por favor tu Libro de Familia, ese que parece un pasaporte de república bananera, ese. No olvides repasar los datos (por si las moscas) y dar las gracias antes de salir pitando hacia el ayuntamiento.

11. Vuelve al ayuntamiento

"Oiga, que tenía una alta en Padrón a falta de Libro de Familia" (punto 7). Fotocopia y arreando. En dos días puedes recoger un certificado de empadronamiento necesario para tramitar la tarjeta sanitaria. Ahora ya sabes que no hace falta urgentemente, pero nadie te dice que no tengas que salir pitando de noche hacia un hospital cualquiera en busca de un médico de guardia. Así que, por si acaso, mejor no demores los trámites.

12. Vete al Inem (si procede)

Con la fotocopia del Libro de Familia en la mano, entrega los papeles y di adiós.

13. Vuelve al ayuntamiento (y van 3)

¿Han pasado dos días desde el punto 10? A estas alturas, en el ayuntamiento ya te tienen más visto que al alcalde. Por este motivo, en cuanto atravieses la puerta te darán el certificado de empadronamiento de la criatura. Despídete de todo el mundo afirmando que los echarás de menos. Aprovecha para llevarte algún boli, que siempre es útil.

14. Pide la tarjeta sanitaria para el bebé

En el ambulatorio, entrega el típico formulario rellenado con la fotocopia del Libro de Familia, el certificado de empadronamiento y una fotocopia de tu tarjeta sanitaria. De momento, te dan una cartilla provisional. La definitiva, si Correos quiere, te llegará a tu domicilio algún día...

El chiste

Si eres un trabajador por cuenta ajena (curritus salariatus), tienes dos jornadas de permiso retribuido por paternidad. Que alguien me explique cómo se condensa toda la actividad administrativo-mensajera detallada en esta especie de howto de la burocracia en sólo dieciséis horas laborables. A mí no me salen las cuentas ni usando un ábaco trucado con vaselina. Ya te pueden decir en el Registro que tienes treinta días para hacer papeles, que si en el trabajo vas pidiendo días de fiesta te van a decir que cuántas mujeres has ido dejando embarazadas por estos mundos de Dios.

Por otra parte, si deseas asistir al parto considera que una jornada la echarás animando a tu mujer a que sople y empuje mientras ella te mira con cara de asesina. Claro, siempre te queda la posibilidad de imitar las formas de un padre de película de López Vázquez, y acabar labrando un surco en el suelo de tanto dar vueltas por las inmediaciones del hospital, quemando cigarrillos hasta que los bomberos sean alertados por la presencia de humo en la zona. Todas son opciones factibles.

Cuando cualquiera de nosotros ya hace lunas que entendió que un ordenador conectado a una red telemática es un medio de comunicación sin parangón, cuando en los últimos años las empresas privadas han realizado verdaderos esfuerzos para adaptar sus formas a las nuevas tecnologías, las mayores empresas de que dispone nuestro país, las que pagamos entre todos, las que mejor gestionadas deberían estar, nuestras administraciones (en plural, porque hay tantas como demasiadas) juegan a darse la espalda, consiguiendo que el usuario se erija en trabajador involuntario que unas veces hace de Miguel Strogoff y otras de becario administrativo. Todo por no compartir los bits.

Tags: Blogging, Paternidad, Administraciones

Blog cerrado temporalmente por ampliación familiar

2006-05-12T00:08:00.001+02:00

Que no panda el cúnico: volveré a postear en unos días.

¿Qué te pasa, chiquillo, qué te pasa?

2006-05-10T19:45:00.000+02:00

(Viene de aquí)

- Hola, ¿qué te pasa?

- A ver (¿Qué te pasa, chiquillo, qué te pasa?, me dicen en la escuela y me preguntan en mi casaaaaa... Yo no sé qué coño pasa aquí, pero siempre que vengo al médico explico lo mismo. Y normalmente, cuando me arrastro hasta la consulta estoy muy chungo, o sea que puede ser que me olvide de explicar ciertas cosas, más que nada porque mientras hablo me estoy planteando si es mejor vomitar en el suelo o en la maceta del ficus benjamina. ¿Para qué se apunta lo que le digo? ¿Para qué lo guarda en ese pedazo de carpeta? ¿Tendrá doble fondo? ¿Alguien se habrá planteado que allí dentro hay información sobre un paciente? Mira que si les da por mirar lo que hay y se encuentran con los recibos del 3% de las constructoras, el destino de las inversiones de las asociaciones filatélicas, el misterio de Marina d'Or y hasta la composición del aceite de colza, verás tú qué divertido...). Pues mire, que estoy jodido (hermano). Que tengo una litiasis de 11 milímetros y que a ver si esto está para someterlo a una litotricia para facilitar la expulsión vía uretra del cálculo (Al final, como la montaña no va a Mahoma -tenga la cara que tenga- soy yo quien se aprende estos palabros que hasta hace cuatro días me eran extraños: bendita sea internet).

- Vaya.

- Mire: aquí, la radiografía; aquí, los análisis; aquí, la eco (eco, eco, eco...).

- Vaya, vaya, vaya...

- (Efectivamente, hay eco.) Sí (Y las pruebas se las traigo yo hasta su mesa, rollo mula Francis, y así la Seguridad Social se ahorra una pasta en mensajeros. ¿Ve qué bien? Que no, tranquilo, que no me supone ningún problema. Que así, seguro que mis cosas no se pierden por el camino, por la cuenta que me trae. Lo único que espero es que nunca me metan nada raro entre los papeles, que yo he visto muchas películas baratas, y eso de ir a parar al trullo sin comerlo ni beberlo por llevar cosas encima que uno no sabía que las tenía ahí está a la orden del día.).

- Pues sí... esto está... ¿Qué te estás tomando ahora?

- Pues... (Collooooons... A ver: me meto jaco por la vena, farlopa por la tocha y me como tres mitsubishis y dos canguros cada noche. ¡No, no lo apunte!) Pues yo qué sé, lo que me dijeron que me tomara (Lo que pone esos papeles que le he traído y que ya vuelven a estar metidos en el sobre, y lo que juraría por mis muertos que está metido en mi historial informatizado, ahora que empiezan a meter los datos cada vez que me visitan). A ver: Uralyt-Urato (mira que tiene un nombre bien gilipollas) y Voltarén (que lo mismo cura los pies planos que las almorranas). Lo que pasa es que como el Voltarén (no me hacía ni cosquillas) no me calmaba suficientemente los dolores (Dolores, Lolita, Lola, porrompon pon, porrompon, porrompon pero, pero) pues me dieron Adolonta (que como su propio nombre indica, lo que hace es que atonta), pero es que con el Adolonta me quedaba totalmente dormido sin darme cuenta, así que...

- Sí, es que Adolonta relaja un poco...

- Sí, claro (¿Que relaja... ¡un poco!? Otro día te voy a meter yo en el coche conmigo groggy perdido, y vas a saber lo que es viajar con el Profesor Siesta); pues nada: volví al Voltarén (por mi cuenta y riesgo, y que me digan algo).

- ¿Y qué tal?

- Pues (de puta pena) mal.

- Ya -anota: "dolor moderado"-. Pues sí, esto está para deshacer la piedra, porque con estas dimensiones... Espera un momento.

Sale de la estancia y yo me lo imagino de vuelta, calzado con unas Dr. Marteen's y con un martillo en la mano, dispuesto a tirarme al suelo y molerme la piedra a hostias. Pero no, trae consigo una enfermera (o auxiliar, o administrativa, que todas van vestidas igual) y se ponen a buscar los papeles del protocolo de derivación al hospital "donde tienen la máquina de romper las piedras", como me dice. Y yo ya veo un grupo de galenos en medio de una cantera, subidos a una excavadora y cantando 'YMCA' mientras agitan sus brazos alegremente.

Total, que vuelve a preguntarme cosas que yo ya le he explicado. Echo en falta el flexo girado hacia mis ojos. Juro que no sé nada más, sólo que me duele, y mucho. Él va rellenando formularios mientras asiente con la cabeza. Yo voy repitiendo mis respuestas cual papagayo adiestrado. Finiquitado el asunto, me da el volante (hasta que conocí la existencia de las hojas volantes, esta denominación siempre me había resultado altamente chocante) para que me programen visita de seguimiento con él.

- Bueno, entre pitos y flautas... te pongo para que vengas dentro de tres meses.

- (Mes y medio en pitos, mes y medio en flautas, como el chiste de Eugenio. Me entran ganas de decirle algo así como ¿¡Peroquécoñodetresmesesquémeestáscontando!? ¿Cuándo piensan los canteranos reventarme esta piedra de mierda? ¡Venga ya, que dejen de cantar 'YMCA' subidos a la excavadora, que esto duele, y que me echen un vistazo ya, coñojodercagonlagranputa, hostia ya!) Vale.

Me acabo de dar cuenta de que la imagen que me hecho de los médicos en la cantera es producto de mi enfermiza imaginación, agobiada por los calmantes, que no tiene otra cosa que hacer que proyectar en mi cerebro estupideces de talla XXL. Cojo los papeles, le doy la mano al buen hombre y...

- Sobre todo, cuando vayas al hospital, llévales todas estas pruebas. Cuidado no las pierdas.

- ...

- Ah, por cierto, que sepas que expulsar los fragmentos de la piedra por la uretra te dolerá más que un parto. Nada, lo digo para animarte.

- (Gracias por el detalle, amigo.)

- (De nada, machote, que yo tampoco te he dicho todo lo que iba pensando mientras hablábamos.)

[Basado en un hecho real, pero hiperbolizado hasta la tontería.]

Tags: Blogging, Personal, Salud

... y Google me habló

2006-05-09T19:45:00.000+02:00

Aquel lejano 22 de abril, se me ocurrió secundar la campaña 2lame4ads, lanzada por Damián Vila en un intento socarrón de reconocer públicamente que la publicidad en un blog de los del montón no da ni para pipas, ni falta que hace tampoco. Dije de esta forma adiós al banner de Google Adsense que aparecía en la parte superior de esta bitácora, por el cual nunca he llegado a cobrar nada a pesar de mostrar publicidad de forma fija, que para algo me curré una manera de impedir que el anuncio se viera afectado por el scroll que desplaza el texto a medida que se avanza en la lectura.

Vistas así las cosas, creo que esto de Adsense, en lo que respecta a los blogs de mediopelo como el tuyo y como el mío, bien podría rebautizarse como Adnonsense. En cualquier caso, los chicos de Google, que están a todas (para algo registran y guardan hasta la hora a la que miccionamos cada uno de nosotros), me han remitido hoy un correo del tipo: "querido amigo nuestro del alma: ¿por qué ha quitado nuestros anuncios de su blog?" A lo cual yo he respondido mentalmente: pues porque el mío es un blog de mierda que tan sólo leen unos cincuenta colgaos (cien el día que más) que podríamos dividir en varios grupos:

1. Parientes, amigos, conocidos y saludados. A saber: Ali, Sergio, Isaac, Justo, Due, mi hermano el exiliado... (lista no exhaustiva ni excluyente).

2. Gente que busca información sobre Amo a Laura. ¡A porrillo, oiga! ¡Me lo quitan de las manos!

3. Gente que busca información sobre las avutardas. ¡Con lo sencillo que es estudiar ornitología! Claro, que peor era cuando este invento se llamaba Mi página web, y cada día entraban cien personas a través de "búsqueda en Google: cómo hacer mi página web". ¿Y yo qué sé cómo puedes hacerla? ¡Pues con un destornillador y mucha paciencia!

4. Gente que me busca vía menéame, posiblemente para saber quién es el imbécil que suelta esos comentarios tan gilipollescos en todas y cada una de las noticias por las que pasa. Sí, soy yo. ¿Qué pasa?

5. Peña variopinta, que no sé cómo llegan hasta mí, pero sí por qué no vuelven jamás. Tienen criterio. Y hablan en inglés.

El caso es que, como suele decirse, para ser puta y no ganar nada, mejor ser honrada (¡ups!, témome que acabo de soltar una frase que me va a reportar unas cuantas visitas desde todo tipo de buscadores). Así que ahí va mi respuesta a Google Adsense, que no me molesto en pasarles por correo, porque estoy convencido de que Google lo sabe todo, de modo que ya les llegará...

Señores de Google Adsense: agradezco todos los consejos que me dan en su atento correo electrónico. Aunque no lo crean, como aprendí a leer hace unos cuantos años, todo eso que me sugieren ya lo había puesto en práctica, puesto que esa misma información aparece en todas las recomendaciones y FAQs de su página de ayuda, así como en el especializado foro Dirson, que consulté durante un tiempo. Digamos que no se lo han currado mucho en esta ocasión, porque sus consejos huelen más a refrito que un chiringuito de feria.

Una vez he visto que las razones por las que no gano nada con los anuncios no están ahí, debo entender que la culpa de todo está en lo poco atractivo de mi blog, lo poco especializado de mis textos y la poca calidad de mis visitantes. Pero ocurre que me siento a gusto escribiendo esta mierda, me gusta tratar de temas diversos (más que nada porque estoy en contra de la puta especialización de las personas) y creo en la total calidad de quienes me visitan, aunque no le den un mal click al anuncio en cuestión. ¡Calla! No vaya a ser que estén saturados de ver tanto anuncio sin que nadie les haya explicado que esto de internet es un negocio para los publicistas, como cualquier otro medio de comunicación al uso.

Por otra parte, entiendo que mis visitantes ven la publicidad que se muestra, independientemente de que hagan click una vez en el anuncio y cien veces más en la página del anunciante. Hablando de cien: cien son los dólares que constituyen el precio de la reválida que estoy convencido de que no pasaré jamás, así que prefiero dejarlo ahora que seguir vigilando si mis visitas van a donde ustedes quieren que vayan. No estén molestos conmigo. Con los pocos clicks que he ido registrando, ustedes ya habrán cobrado dinero a sus anunciantes, mientras que a mí no me han abonado nada. Así pues el negocio, aunque escaso, es redondo para ustedes. Y no me digan que le devuelven el dinero a los anunciantes, que no cuela.

Bueno, pues les dejo ya, que ustedes tienen un negocio que mantener, y yo unos lectores a los que complacer y unas ganas de escribir que satisfacer. Esos han sido mis leit-motifs desde el primer día. Y por muchos años.

Nota: si quieren borrar mi cuenta de Adsense, no teman: háganlo. Si algún día decido ir a por todas en esto de sacarle los duros a internet, ya me buscaré a otro.

Tags: Blogging, Adsense, 2lame4ads

Redacción: La primavera

2006-05-08T23:35:00.000+02:00

La primavera es una estación del año en la los árboles comienzan a echar hojas y polen. De todos los árboles que hay plantados en Barcelona, hay 52.000 que se llaman plátanos. Y cuando el polen de los plátanos comienza a volar por la ciudad, hay un montón de gente que se pone a toser y a estornudar. Alergia, creo que le llaman. Y ahora dicen en el Ayuntamiento que van a cambiar los plátanos por otros árboles a medida que se vayan muriendo, porque molestan a la gente y porque salen muy caros de conservar. Y yo lo que no entiendo es por qué se plantaron en su momento, si ya se sabía que daban esos problemas. Lo que sí que veo es que los árboles dan para mucho, porque en Madrid es al revés: allí tienen a una señora que dice que los quiere tanto que va a encadenarse a ellos para que no los quiten. A las personas no hay quien nos entienda.

- Niña, ¿qué haces con el ordenador?

- Nada, que en el cole nos han pedido que escribamos una redacción.

- Anda, déjate de tonterías y baja a cenar.

Tags: Primavera, Árboles

Y van tres: 'I'm from Barcelona'

2006-05-07T17:40:00.000+02:00

Nada, nada. Ni Opá... ni Amo a Laura. He visto en TV3 lo que debería ser el himno de este verano para toda Europa. Lo lamento si llego tarde y todos vosotros los conocéis ya, que gugleando veo que la red está llena de comentarios al respecto de esta gente. Con todo, no puedo evitar escribir algo sobre esta formación: grabaron su primer extended play de forma amateur en agosto de 2005, sus voces a medio paso entre The Kelly Family y la Band Aid nos llegan desde Suecia, y dicen que tanto el nombre de la banda como el de su hit tienen sus raíces en la mítica frase con que el camarero Manuel (Paolo en la versión doblada al castellano) se excusaba en la versión original de la serie Fawlty Towers: "I'm from Barcelona" se hacen llamar, y cantan el inenarrable "We're from Barcelona". En la página del grupo hay de todo sobre estos muchachos. No voy a deshacerme en elogios con el tema porque no hay por dónde cogerlo, ni musicalmente ni en lo que respecta a su letra, que se reduce a ocho simples versos (¿he dicho versos?):

I'm gonna sing this song with all of my friends
and we're I'm from Barcelona
Love is a feeling that we don't understand
but we're gonna give it to ya

We'll aim for the stars
We'll aim for your heart when the night comes
And we'll bring you love
You'll be one of us when the night comes

El macrogrupo (son como 29 individuos) estará presente en el Primavera Sound 06 que se celebrará los días 1, 2 y 3 de junio en Barcelona. Para que luego digan que no tenemos guasa.

Tags: Música, I'm from Barcelona

Existe un botón llamado 'Vista previa'

2006-05-05T11:10:00.000+02:00

¿A alguien le interesa un Seat Ibiza que "está de lujo" por tan sólo 2 euros? En este anuncio y en esta captura de pantalla lo encontraréis.

Los gazapos son un recurso fácil para el choteo, pero me encanta dar con ellos. De hecho, en la facultad dedicábamos algunas horas de clase a detectar y corregir errores de expresión, de concepto, de... de todo, recogidos en la prensa. Al parecer, nada ha cambiado. Chapoteando por la red me he topado con la sección Morderse la Lengua del Centro Virtual Cervantes, donde se recogen barbaridades variopintas estructuradas en unos cuantos hilos argumentales; unas historias que si cayeran en manos de un buen guionista darían para unos monólogos geniales. Lectura recomendada para el fin de semana.

Y mi duda de siempre: ¿La gente no se lee lo que ha escrito antes de hacerlo público?

Tags: Lengua, Instituto Cervantes, Gazapo

Los peligros del bricolaje mal entendido

2006-05-04T23:59:00.000+02:00

Al buen hombre le debió de dar un ataque de envidia al cumplir los 33 años, y se le metió en la cabeza la idea de reproducir la corona de espinos que en su momento rodeó la frente de Jesús. Para darle un toque de modernidad, el muchacho decidió sustituir el alambre del mítico martirio por doce clavos insertados en su cráneo a golpe de pistola de bricolaje.

Si yo fuera el director de marketing de Leroy Merlin, lo contrataba.

Tags: Bricomanía, Suicidio

París (s)era una fiesta

2006-05-02T20:15:00.000+02:00

Tuve la tentación de tratar el tema hace unas semanas. Joan Manuel Serrat había anunciado su gira de promoción del disco Mô, y en el calendario de actuaciones aparecía un vacío notable: el 17 de mayo el hombre tenía previsto no actuar. ¿Algún coletazo del cáncer que lo mantuvo apartado de los escenarios durante un tiempo? Nada de eso. Serrat contaba con la fecha para asistir a la final de la Champions League en París. Es conocida la afición del cantante por el fútbol y su cariño por el Barça. Con su particular día de fiesta, el nano del Poble Sec (antes de que al tal Fernando Alonso le lloviera el apodo del nano, este era el único nano que se conocía públicamente por ese mote) manifestaba una total seguridad en su equipo.

Como ya he dicho un capazo de veces, a mí el fútbol no me dice ni fu ni fa. Por este motivo, no entiendo que haya personas capaces de hacer guardia ante una puerta durante más de dos días con el ánimo de gastarse entre 495 y 615 euros en un billete de ida y vuelta a París y una entrada para el partido en cuestión. Tampoco lo comprendería si en vez de fútbol se tratase de cualquier otro evento que me interesara soberanamente. Supongo que soy un maniático de la medida. Y hay cosas que desbordan, se miren como se miren. Supongo que esa es la magia del fútbol.

Hace un par de años, tuve la oportunidad de presenciar una celebración en el corazón turístico de la capital francesa. La USAP había ganado vaya usted a saber qué trofeo de rugby (imagino que la liga francesa) y los muchachos de Perpignan, senyera en mano, se hicieron con la ciudad de las luces, manifestando a partes iguales su alegría por el triunfo deportivo y su catalanidad suprapirenaica. No queráis saber lo que fue compartir vagón de metro con esta masa enfervorecida de caras pintadas y alaridos fáciles. El próximo 17 de mayo, vaticino un revival de aquel momento. De momento, os dejo cuarenta segundos de aquel espectáculo en este enlace. Si alguno de vosotros es barcelonista y no puede acudir a París, siempre puede hacer pasar el documento como vídeo propio del sarao que se organizará por aquellas tierras. Ante la magia de no poder acceder a una entrada, internet permite estos juegos de manos.

Tags: Barça, Usap, París

Pequeño experimento

2006-04-27T21:10:00.000+02:00

¡A la mierda todos!

(...)

Tags: Blogging, Experimento, Provocación

Un canto a la nostalgia

2006-04-26T21:20:00.000+02:00

Allá por 1991, el movimiento conocido como rock català alcanzaba su punto álgido llenando el Palau Sant Jordi de Barcelona (se dijo entonces) con unos 50.000 asistentes, y batiendo el récord de público en un evento de similares características realizado a cubierto. Cuatro grupos, formados a finales de los ochenta en ambientes muy dispares, protagonizaron el recital, que catapultó hacia los medios el fenómeno de la música pop y rock en lengua catalana. Hasta el momento, la prensa no se había hecho eco de ese movimiento musical, surgido de las fiestas populares fuera del área próxima a Barcelona y que sería adoptado como un signo de identidad propio en ambientes nacionalistas.

Con la Companyia Elèctrica Dharma y Duble Buble como pioneros en el asunto de interpretar ritmos pop en la lengua de Verdaguer, el rock català aglutinó estilos diferentes: desde el country de Bars y el rock duro de Sangtraït, pasando por el carro british-pop al que se subieron Sau y Els Pets, sin olvidar el rock de Lax'n'Busto y Sopa de Cabra, hasta los ritmos mediterráneos de los baleares Ja t'ho diré o la innovación que supuso Umpah-pah. Fueron formaciones que atrajeron un importante movimiento fan en torno a sus presentaciones y conciertos, sin que las instituciones ni los medios los apoyaran en sus inicios. Luego fue otra cosa, y la Generalitat de Catalunya a través de TV3 hizo del rock català un verdadero estandarte político. El auge del rock català fue el principio de su final.

Parte de todo este paseo por la Historia musical de finales de los ochenta y principios de los noventa lo recoge Jordi Roigé en Rock&Cat, un filme rodado con apariencia de documental, ideal para los nostálgicos de los discos y conciertos de cualquiera de los grupos que aparecen en escena, recreando actuaciones en el escenario del Liceu con el patio de butacas como telón de fondo. Un excelente sonido y una interesante fotografía, que utiliza inteligentemente la luz y el humo para crear los ambientes más genuinos aunque a veces adolece de un excesivo artificio, cierran una película con continuo aire de making of, de reportaje fotográfico realizado entre bambalinas, de grabación de amiguetes tras el concierto. Todo un festival para cualquier aficionado a los cables, a las pedaleras, a las toallas, a los locales de ensayo y al aire de backstage.

Rock&Cat parece diseñado para el disfrute de los fans de aquel entonces, que se reencuentran ahora con unos ídolos que ya han echado barriga y meditan sobre lo ocurrido a gran velocidad durante aquellos pocos años. Recoge las impresiones de los protagonistas del rock català: el papel de cada cual en su grupo, el papel de cada grupo en aquel movimiento musical y el papel del rock català en el globalizado mundo musical. Aparecen las presuntas rivalidades entre bandas musicales de aquel momento y las circuntancias que propiciaron el fin de algunas de las formaciones: desde la trágica muerte del cantante de Sau hasta la fría decisión de echar el cierre de Sopa de Cabra.

Pido disculpas a mis lectores no catalanes por el excesivo localismo presente en la entrada de hoy. Creo que estas cosas hay que explicarlas. Por aquel entonces, que nadie se lleve a engaño, junto a Sau y Sopa de Cabra escuchábamos a El Último de la Fila y Loquillo. Sin embargo, algunos consideraban lo primero toda una declaración de principios. Absurdo. Tan absurdo como apedrear a Sopa de Cabra por grabar en castellano, que también sucedió. Tristes consecuencias de poner la lengua y la cultura al servicio de la política.

Tags: Cine, Rock&cat, Rock Català

Teoría de la Semana, por yo

2006-04-25T22:25:00.000+02:00

Ahora que caigo... yo nunca he explicado aquí mi Teoría de la Semana, ¿verdad? Es una verdadera lástima, porque leerla merece tanto la pena que considero un fraude para la humanidad no haber compartido mis postulados con la gente que tiene a bien leerme hasta este preciso y feliz instante. Vamos a solucionar el trance de inmediato.

Mi Teoría de la Semana (en adelante, TS) va dirigida a todo aquel individuo cuya vida laboral transcurre entre lunes y viernes. Aplicada, la TS ayuda a superar los días laborables con una facilidad pasmosa. Combate, pues, la angustia derivada del Síndrome del Findesemana Lejano (en adelante, SFL), tonifica a quien pone en práctica sus principios y resulta una pieza clave en la felicidad del trabajador, ahí es nada.

La TS se estructura en torno a cinco fundamentos, que se corresponden con los cinco días laborables de la semana. Para aquellos que vivan explotados y trabajen también en sábado, puede estudiarse la posibilidad de insertar alguna afirmación adicional a las existentes, que se describen a continuación.

1. Lunes. El primer día de la semana. Y jodido, debido al SFL. Sin embargo, tu baza consiste en considerar que si es duro para ti, también lo es para los otros. Relájate, pues, y deja que pase, pues nadie se despertará antes que tú. Tómatelo con calma. Descansa.

2. Martes. El día más jodido de la semana. Todo el mundo se da cuenta de que ha desperdiciado todo un día, y pretende recuperarlo a cualquier precio. Reconociendo y asumiendo que es el peor día de la semana, serás consciente de que, cuando acabe, lo peor habrá pasado. Cuenta las horas y diviértete con el cabreo generalizado del resto de personal de tu entorno.

3. Miércoles. El día más tonto de la semana. Laboralmente hablando, es el que queda en el medio. Pasará rápido, porque comienza ya la cuenta atrás.

4. Jueves. La proximidad del fin de semana hace que te olvides de todo. Ya mismo es viernes.

5. Viernes. Como todo el mundo sabe, el viernes es un día parecido al último día antes de vacaciones. El fin de semana ya está ahí. ¡A divertirse!

Juro o prometo por mi honor que esta Teoría, que formulé hace ya algún tiempo (y que mis compañeros de trabajo más allegados han escuchado de mis labios con frecuencia) me ha ayudado a superar semanas que se me antojaban eternas. La dejo aquí por si le puede ser de utilidad a alguien. Si alguien quiere transmitirla, agradeceré que se me mencione (en cumplimiento con lo dispuesto en la licencia Creative Commons que regula este blog).

Tags: Blogging, Paranoias, Semana

El concejal logista y el negocio de la chatarra

2006-04-24T23:00:00.000+02:00

Los hay exagerados. Leo que el viernes alguien se dedicó a robar la cubierta de 105 toneladas que cubrió el Estadio de la Cartuja de Sevilla durante el Torneo de la Copa Davis celebrado en esa ciudad a finales de 2004. La pieza, cuyo coste fue de más de 1,2 millones de euros, descansaba plácidamente en un solar de titularidad municipal. Tras conocerse la noticia, dijo el concejal de turno que la sustracción se debió de ejecutar de forma "rápida" (sic) con la ayuda de camiones y grúas de gran tonelaje.

Primera conclusión: este concejal no ha visto trabajar una grúa de gran tonelaje en su vida. Cualquier grúa tarda lo suyo en llegar, ocupar su espacio de trabajo, emplazarse, operar, replegarse y marchar. A todas estas, ¿qué entendemos por gran tonelaje? Porque las grúas móviles igual pueden levantar 20 que 200 toneladas, según su tamaño y potencia.

Segunda conclusión: este concejal no sabe lo que es un camión. Una cubierta de 100 toneladas de peso se divide en tantas partes como uno quiera, pero siempre teniendo en cuenta la MMA de un camión. Vamos, que calculadora en mano me sale que los ladrones debieron de emplear tres o cuatro trailers. ¿Sabrá el concejal lo que significa emplazar, estacionar, cargar y dejar marchar tres o cuatro trailers?

Tercera conclusión: tenía que ocurrir. Cuando yo era pequeño, llevaba mis cartones y mis botellas de cava a vender al trapero, al chatarrero, del barrio. Una botella blanca, una peseta. Un kilo de cartón y papel, no me acuerdo cuántas pesetas. Había gente que llevaba allí somieres, barras de acero, lo que fuera. Un buen día, alguien decidió que ese tipo de negocios merecía desaparecer, y se inventó una serie de containers pintados al más puro estilo Barrio Sésamo, para que la gente reciclara y no traficara más. Siempre me he preguntado qué se hizo de aquellos traperos y chatarreros. Ahora lo sé.

A todas estas, resulta que los ladrones han sido detenidos hoy. Los muy cachondos habían guardado el insólito botín en una nave de la ciudad. Supongo que la descarga del material también se efectuó con celeridad. Y con un par de cañas, que en Sevilla ya pega el Lorenzo a estas alturas del año.

Tags: Sociedad, Robo, Sevilla

Meneando el elefante

2006-04-23T12:23:00.000+02:00

Hoy voy a tratar por encima parte de un tema relacionado con una de las comunidades virtuales en las que me muevo últimamente. Para quien no esté al quite del asunto, Menéame es una página de internet donde los usuarios envían noticias para que sean valoradas por el resto de usuarios. Su responsable, el profesor de la UIB Ricardo Galli, lo vende como "un sistema de promoción colaborativa de blogs", en el que las noticias enviadas se dividen entre pendientes, publicadas y descartadas. El estado de cada texto enviado lo decide cada usuario con su voto, que en esta página se denomina meneo. Cada cual es libre de votar en positivo, en negativo, o simplemente no menear.

Desde hace un tiempo, Menéame viene siendo objeto de críticas debidas, dicen, a la existencia de un grupo de usuarios que promueven o descartan noticias según su albedrío colectivo y aprovechándose de su karma, o índice numérico personal calculado mediante un algoritmo que tiene en cuenta el sentido de cada votación del usuario. Se insinúa que la promoción de noticias funciona por endogamia y que los descartes se amañan en función de una presunta caza de brujas hacia textos duplicados o escritos procedentes del blog de la persona que realiza el envío.

Endogamia... Al menos en mi caso, la razón para menear o no una noticia no guarda relación con la identidad de quien la envía. Si así fuera, tendría un conflicto cada vez que meneo algo enviado por uno de los usuarios, que hace un tiempo le lanzó un desaire a uno de mis lectores más o menos habituales. Prima el interés que personalmente (en primera instancia) o para el colectivo de usuarios (en segunda) pueda revestir la noticia según mi criterio particular. Hablar de endogamia resulta tan pueril, improductivo e irrisorio como preocuparse de si Fulano y Mengano hablan mal de mí a mis espaldas.

En cuanto a las noticias duplicadas, según mi punto de vista está claro que una página de las características de Menéame no puede mostrar una noticia por duplicado, del mismo modo que una persona en sus cabales jamás repetiría un post en su blog, por interesante que le pareciera la temática. Si se mantuvieran todas las noticias repetidas, tripetidas y n-petidas en la cola de pendientes, nadie sabría cuál escoger para menear. Así que se opta, generalmente, por el sistema de joputalúltimo, es decir, el que primero envía es el que se queda. Aunque la diferencia de tiempo sea mínima. Sin embargo, no todo el mundo lo entiende así.

Supongo que declarar Menéame como "un sistema de promoción colaborativa de blogs" se presta a malas interpretaciones. Algún usuario puede entenderlo como una invitación a utilizar la página como plataforma para dar a conocer su propio blog al mundo, simplemente enviando sus noticias para procurarse un aluvión de visitas. Para evitar este tipo de abusos, el sistema cuenta con un tipo de voto negativo llamado autobombo, que cada usuario emplea cuando considera que el texto enviado por una persona responde a una costumbre de enviar a Menéame solamente escritos de su cosecha o incluso refritos propios sin valor añadido con el único fin de darse a conocer.

El asunto es que la persona acusada de enviar sus propios textos o alguien que ve que sucede tal cosa pueden molestarse, y reivindicar el derecho de automenearse para llegar a toda la red de un modo rápido y sencillo. Después de todo, como dice David de Ugarte en su Moleskine, "el problema de menéame y por supuesto de los modelos en que se inspira (reddit y digg) no es que los usuarios promuevan sus propios posts. ¡Qué cosa más legítima en un 'sistema colaborativo de promoción de blogs'!"

Sí pero no. Uno puede promocionar su blog con su sola presencia en el sistema, dejando comentarios, intercambiando impresiones con el resto de usuarios. Evidentemente, enviar una entrada como hice yo ayer atrae mucho público. Pero son visitas puntuales que difícilmente repetirán. Antes de que se me tire nadie a la yugular, aclararé (¿disclaimer, se dice?) que meneé mi propio texto porque no supe encontrar ningún otro resumen de la noticia traducido del inglés. En cualquier caso, valoro mucho más las visitas que recibo por otros motivos. Precisamente porque pasan por aquí sin que nadie los empuje a obrar así.

Me gusta comparar las comunidades virtuales con las reales, porque entre ambos tipos existen mayores similitudes de lo que en un principio podría parecer. Entrar en una sala con un traje rosa y una corbata cyan puede épater le bourgeois y atraer todas las miradas durante un instante. Pero acercarse a cada grupo y comentar la jugada puede hacernos ganar popularidad, e incluso procurarnos algún amigo. El proceso es más lento, pero sin duda más gratificante. De la misma forma, entiendo yo, funciona el sistema de promoción colaborativa de blogs propuesto por Ricardo Galli. Llevo semanas dejando mi rastro en la página, y llevo semanas cosechando visitas que se originan en mi ficha de perfil de usuario. Para mí es un motivo de honda satisfacción, como diría aquel.

En la creación y mantenimiento de la comunidad de visitantes habituales de Menéame, ayuda la existencia de un canal de chat, denominado el Fisgón, donde los usuarios alternan el diálogo con la visualización de los movimientos experimentados por las noticias enviadas. El acceso al Fisgón es libre, y a veces vale la pena visitarlo. ¿Cuál es el problema? Que como en tantas comunidades de internet, los usuarios no se ponen de acuerdo. O, mejor dicho, se ponen de acuerdo por grupos: se alinean, y de paso, se alienan. Surgen posturas y surgen enfrentamientos. Como en toda comunidad. Y así han ido surgiendo críticas a Menéame a lo largo y ancho de la red: desde aquellos que profieren que entre cuatro talibanes se decide qué sale a portada hasta los que, sin más, ignoran la existencia de la página.

La última coña marinera ideada en Menéame consiste en la adoración a un ser superior, el Cabal. Mientras los elogios a la divinidad se suceden en el Fisgón y en los comentarios de las noticias, su palabra se transmite sin cesar a través del canal http://meneame.net/cabal.php. Se trata de un guiño a las críticas recibidas. ¿Que se afirma que algunos componentes de Menéame tienen un comportamiento sectario (Jesús, María y José: cómo odio la palabrita sectario)? Pues se crea una secta, con su tótem y todo. ¿Que se afirma que algunos componentes menean la cola alrededor de Galli? Pues el Cabal afirma que los mejores obtendrán de Galli galletas y noticias en portada.

A estas alturas de mi vida de navegante, he aprendido no sólo que internet, como la vida, hay que tomársela con mucho humor, sino que lo que hoy es azul mañana es rosa y pasado mañana verde. Y digo hoy, mañana y pasado mañana por no decir ahora, en una hora y de aquí a dos. La realidad cambia, así que nadie me asegura que lo que estoy escribiendo ahora vaya a soportar bien el paso del tiempo. Pero supongo que la imprevisibilidad y la obsolescencia programada son algunas de las claves del éxito de la blogotontería, ¿no? Pues eso.

Y ahora vas y lo meneas.

Tags: Blogging, Menéame, Autobombo

Dime cómo tecleas, y te diré lo que has escrito

2006-04-22T17:10:00.000+02:00

Li Zhuang, Feng Zhou y Doug Tygar, estudiantes de la Universidad de Berkley, sostienen en un estudio que se puede deducir qué ha escrito una persona en un ordenador simplemente escuchando el sonido de las teclas durante quince minutos. La idea es que cada tecla tiende a emitir un sonido ligeramente diferente, y aunque no se conozca de antemano lo que se ha escrito, se puede utilizar algoritmos para recrear el texto redactado. Con anterioridad se habían realizado pruebas a partir de conocer la equivalencia entre las diferentes teclas y sus respectivos sonidos, pero el estudio de Berkley da un paso más allá, obteniendo un signo de viabilidad.

El algoritmo funciona en tres pasos. Primero se aísla el sonido de cada tecla. Luego se categorizan los registros por afinidad de sonido; es decir, cada categoría comprende sonidos de tecla muy similares. Finalmente, el algoritmo secuencia los tecleos correspondientes a los sonidos, descartando las combinaciones de teclas que no obedecen a la lógica de la lengua: por ejemplo, en inglés es más difícil encontrar una combinación de letras como "xpr" que hallar una como "the".

Los responsables del estudio afirman haber llegado a descifrar un 95% de los caracteres y un 90% de las palabras escritas. Hay que tener en cuenta las dificultades que entraña elegir entre dos posibles teclas de una misma categoría que darían sentido a dos palabras aunque quizá no serían igualmente válidas en un mismo contexto. Por otra parte, cabe observar que hay teclas que pueden sonar de forma distinta durante la grabación. Finalmente, está el error humano, que dificulta la labor de determinar qué se ha pretendido escribir entre pulsaciones de tecla de borrado.

En cualquier caso, no deja de ser un asunto curioso. Y preocupante. Este decodificador de escritura puede recuperar contraseñas, aunque estas no se compongan de palabras conocidas. El algoritmo es capaz de extraer una lista de posibles contraseñas a partir de los sonidos registrados e interpretados.

Tags: Tecnología, Password, Reconocimiento

Al [presunto] lobo lo hacen guardián

2006-04-21T22:45:00.000+02:00

Mola.

Tags: Política, Corrupción, Marbella, ERC

Feldespata vive dentro de mí

2006-04-21T22:20:00.000+02:00

(Viene de aquí)

Es una preciosidad. Todavía no sé si es piedro o piedra, pero sí que mide 11mm y que se aloja en mi uréter. ¿No es maravilloso saber que puedes albergar vida en tu interior, aunque sea a costa de sufrir una discreta ectasia retrógrada? Que puestos a pedir, yo hubiera preferido que fuera algo menos conservadora, pero bueno. A un ser que lo llevas tantos meses creciendo en tu interior no le pones pegas.

Tengo curiosidad de ver su cara. ¿A quién se parecerá? ¿Al padre o a la madre? ¡Ay, qué nervios!

Tags: Blogging, Personal, Salud

Creando clientela

2006-04-20T21:05:00.000+02:00

Dando una vuelta por la Casa del Libro, me encuentro una ristra de libros de autoayuda versión empresa que asusta. Ya no es que quieran saber quién se ha llevado su queso. Es que ahora ya van por determinar quién hizo el pienso para la vaca que dio la leche que sirvió para elaborar el queso que se le llevaron a aquel. Abrumado por tanta psicología de bolsillo, prosigo hasta la sección infantil, y me encuentro esto:

La ficha impresa en la contraportada vincula la existencia del acoso escolar con la realidad de los menores que tienen familias con una composición diferente a la habitual hasta ahora. Intuyo que según el editor el libro constituye una buena terapia contra la infelicidad de los niños afectados por ese problema. Definitivamente, están preparando a nuestros hijos para que desde ya sean consumidores de un producto indutrial en alza. ¿Quién habló de Cultura?

Tags: Cultura, Autoayuda, Bullying

Minivideoteca

2006-04-19T22:45:00.000+02:00

Vía Sergio: Canon de Pachelbel (esto es un canon, y no lo de Teddy Bautista).

Vía meneame, kirai y algún otro lugar: Pitagora Switch (cantemos todos juntos, por favor).

Vía Enrique Dans: Enrique Dans (pelín endo, vale, pero me gusta cómo lo explica).

Lo llevamos en la sangre

2006-04-19T20:15:00.000+02:00

En 20minutos.es se publica a las 05:38 la siguiente información: "La familia de Drácula recupera el castillo de Transilvania". A las 14:02, ocho horas y pico más tarde, en el mismo medio: "La policía rumana multa a cuatro españoles por colarse de noche en el castillo de Drácula". Cada día entiendo menos el movimiento okupa. Eso sí, hay que reconocerles rapidez de reflejos. Poco dura la alegría en casa del pobre...

Actualización a eso de las 21:25: Leo en chorrocientos sitios que está de moda ofrecer por internet alquiler de habitaciones a cambio de sexo. La vivienda está mu mala. Espero que a los descendientes del conde rumano no les dé por ofrecer sus servicios a cambio de alojamiento. Que las marcas en el cuello son muy difíciles de esconder en verano.

Tags: Vivienda, Drácula, okupa

Amo a Laura

2006-04-18T19:10:00.000+02:00

La red tiene razones que la razón no entiende. El pasado 7 de abril se rodó en el Jardín del Buen Retiro (Madrid) el vídeoclip de un tema titulado Amo a Laura, que se exhibe en la página web de la Asociación Nuevo Renacer (ANR). Leído así suena a coña, y una visita a la página no defrauda. A estas alturas de la fiesta, cuando llevo toda la tarde con la canción de marras sonando en mis cascos, cuando estoy a punto de levantar el teléfono y afiliarme a Acción Católica, ya no sé si la página va en serio o en broma, así que con el shalalalalaaaaaa de fondo, me he puesto a lanzar una doble línea de hipótesis:

Si resulta que esto va en broma, resultará que a varios nos habrán tomado el pelo. Y bien tomado. A poco que se navega por la página se descubre un tufo añejo tan exagerado que sólo cabe visto desde la mentalidad de la sátira. No concibo que exista gente así fuera de la enfermiza imaginación de aquellos que pretenden hacer befa de los estereotipos que muestran. Bien mirado, esto de internet hay que tomárselo con mucho humor. No sabe uno dónde saltará el gazapo. De hecho, si resultara que se han quedado conmigo, me estaría bien empleado, por mofarme ayer mismo de un blogger que cayó en la trampa de creer que el vídeo de Titanic 2 era real.

Pero si va en serio, desde luego hay para quitarse el sombrero. No ya por el tremendo vídeo de Amo a Laura (que se quite El Koala con su corrá, que esto de la ANR no tiene parangón en el mundo de la música), sino por todo lo que la asociación defiende con una sonrisa.

Definitivamente, esto de Laura va en broma...

... espero.

Actualización 19:32 >> Desde meneame lo confirma ctovar: se trata de un test de la consultora de estrategias de mercado Orbital. ¡Lástima! Con el cariño que le había cogido yo a Laura...

Actualización 20:04 >> En el chat de meneame hemos llegado a la conclusión de que se trata de una campaña de Orbital para MTV. De hecho, no es la primera vez que ambas empresas trabajan juntas. Los razonamientos (llámale cábalas, llámale conjeturas), en este comentario.

Tags: Humor, Amo a Laura

Informe semanaymedional

2006-04-17T22:11:00.001+02:00

Han pasado unos días (once) desde que escribí mi última entrada en El vuelo de la avutarda. Once días es un periodo de tiempo relativamente corto. Incluso lo es informativamente cuando hay macrotemas de estos que tienes suficiente con saber cómo comienzan y cómo acaban, o bien cuando en pleno agosto los de Antena3 no tienen mejor negocio que irse al medio de la caravana de turno a preguntar al sufrido (porque quiere) veraneante si hace calor dentro del coche. Lo malo viene cuando en poco más de una semana se acumulan las elecciones de los coglioni, el 75º aniversario de la Segunda República, el adiós de la tenista Conchita Martínez, el lanzamiento del Google Calendar y el bautizo de mi sobrina. En tales condiciones, abrir el Bloglines es peor que volver a tu puesto de trabajo después de quince días de vacaciones durante los cuales has ignorado deliberadamente que nadie tomaría ninguno de tus temas. Ahora, como en esa situación, no sé si es mejor apagar el flexo y cerrar la puerta. Como decimos en catalán, apaga i digues que no t'han vist.

Tags: Blogging, Personal, Vuelta

No soy una cantera

2006-04-06T09:34:00.000+02:00

Querida piedra:

Como sabes, llevo cuatro días aguantando tus tonterías. Que si ahora te mueves hacia aquí, que si ahora para allá. Desde el lunes no me has dejado hacer una sola cosa de las muchas que tenía programadas para esta semana. Estarás satisfecha. Lo de ayer no tuvo nombre, y por eso decidí ir a que te hicieran una foto. Porque quiero ver la cara que pones mientras te regodeas en mi dolor, pequeña hija de puta.

Sé que no eres muy grande, así que ansío el momento en que salgas por donde tienes que salir, para patearte con todas las fuerzas que me queden. Es la justa compensación por estos momentos de sufrimiento. Por si no te lo ha dicho mi riñón, ya tengo experiencia con otros seres como tú. Allá por 1999, acabé con una rebelión como la que intentas protagonizar tú ahora. Me costó, no lo voy a negar, pero mi rival acabó hecho polvo, en el sentido literal de la expresión.

No conseguirás nada con esa actitud. La litiasis sólo tiene un camino, y es hacia afuera.

Mira, ¿sabes qué te digo? Que hagas lo que te dé la gana, que yo me voy a dormir. Si me dejas.

Nota para el lector: quizá tarde unos días en volver a postear. Rogamos hagan llegar sus reclamaciones a la piedra.

Bueno, mejor no. Que sólo me faltaría también tener que llevar a cuestas los correos de la cachorroca esta.

Tags: Blogging, Personal, Salud

Andalucía sólo hay una...

2006-04-05T17:50:00.000+02:00

... y a ti te encontré en la calle.

Hace ya unas lunas que el que esto firma dejó de creer en la necesidad de defender el territorio que creía propio de los avatares que le brindara la vida. Al fin y al cabo, he acabado creyendo que llevo "mi patria en mis zapatos" y que "mis manos son mi ejército", como cantaba aquel, así que poco me hiere ya que alguien profiera estúpidas felonías contra territorio alguno. Sí que sigue incordiándome, sin embargo, que se falte a la verdad cuando se describe a un colectivo de personas. De hecho, me incordia que se intente describir al colectivo en cuestión, pues esa práctica exige a la fuerza un trabajo de generalización impropio de quien pretende ser riguroso.

Claro que imagino que el rigor no estaba presente en el cerebro de los redactores de la guía Lonely Planet sobre Andalucía. Para más detalles, ruego sigáis el enlace. El texto no tiene desperdicio. Bueno, sí, pero trabaja en una editorial de guías de turismo.

Vía: menéame

Tags: Sociedad, Turismo, Andalucía

Dedicado al inventor de los call-centers

2006-03-31T22:26:00.000+02:00

Vía menéame y microsiervos: una delirante visión sobre los call-centers, resumida en un divertido cortometraje de 12 minutos. El servidor de vez en cuando falla, pero vale la pena intentarlo. Tras el visionado, si os apetece, hablamos sobre los call-centers en los comentarios. ¿Son útiles para el usuario? ¿Ofrecen la información que necesitamos? ¿Son de ayuda en caso de verdadera necesidad? Y, por otra parte, ¿los teleoperadores cuentan con todo el respaldo de información que necesitan para atender a sus clientes? ¿Son conscientes de lo que el cliente espera de ellos? ¿Sus posibilidades responden a lo que se publicita sobre los servicios que ofrecen?

Tags: Humor, Teleoperadores, Call-centers

Una de movilizaciones

2006-03-31T11:00:00.000+02:00

Visto en escolar.net, infoole.com, y saltando.net. Como se me crucen los cables voy.

Hola a todos. Sé que este e-mail se puede parecer a muchos de los que circulan por la red pero no es cierto. Este e-mail está siendo enviado por toda España para reivindicar nuestros derechos. Hemos asistido durante el mes de marzo a la convocatoria de macrobotellones por toda España. Esta convocatoria es diferente.

En Francia, los jóvenes protestan por la “modificación” de los contratos basura. Muchas voces han sido las que se han quejado en este país porque los jóvenes no hacían nada. Pues bien, ¿se lo vamos a demostrar?

El domingo, 14 de Mayo, a las 17:00 sentada en la Puerta del Sol en Madrid y Plaza Catalunya de Barcelona. Queremos todos una vivienda digna, una vivienda en la que podamos vivir y fundar nuestras familias sin estar destinando más del 50% de nuestro sueldo para pagarla. Si de verdad te importa tu futuro… ¿estarás allí sentado con tus colegas?

Difunde este mensaje. Pásalo.

Esta convocatoria no ha sido convocada por ningún partido político, simplemente es la demostración de como la juventud española puede unirse para conseguir sus propósitos.

(Copiad y pegad el mensaje para que no se acumulen las direcciones, o poned las direcciones en CCO)

Tags: Sociedad, Vivienda, Pásalo

Motivaciones

2006-03-30T23:05:00.000+02:00

Hoy en El País aparece una interesante explicación aportada por la directora general de RTVE para justificar el cierre de Ràdio 4 y la drástica reducción de la actividad de los centros regionales de TVE. En el caso de "la primera en català", el coste de las emisiones por oyente rondan los 1.300 euros anuales, y la función de esa emisora ya ha sido asumida por otros medios de comunicación, autonómicos y locales. En el caso de las televisiones regionales, tampoco cuadran los números: las audiencias son mínimas. Curioso argumento cuando se trata de un medio público. Supongo que es el problema de mezclar la gestión de lo público con los métodos de lo privado, pero menos. Las medidas de recorte se enmarcan en el enésimo intento de reflotación del ente (esto de ente siempre me ha sonado a monstruo de serie B). Sin embargo, me llama la atención que se tome esta medida tan agresiva cuando es esperable que la eclosión de la TDT dé un espaldarazo al sector de la comunicación audiovisual. Porque, si no, ¿para qué la están lanzando? ¿Para que no veamos las películas con nieve cuando hay tormenta? ¿Para que juguemos a volvernos locos instalando descodificadores y reorientando antenas?

A inicios de los noventa, un miembro de la redacción de TVE en Catalunya comentaba en mi facultad que aquello de la desconexión territorial no se acababa de ver con buenos ojos desde Madrid, que la insostenible situación se dilataba en el tiempo de forma inexplicable, y que algunos trabajadores de los estudios de Sant Cugat temían por su empleo. Quince años después, ese temor se traduce en certeza. Y lo mejor de todo es que a algunos parece haberles pillado por sorpresa. En lo que se refiere a Ràdio 4 y la tele de Sant Cugat, me encanta la posición de la Generalitat [d'una part] de Catalunya: si el gobierno de la Moncloa hubiese sugerido el cierre de TV3 o Catalunya Ràdio, la Generalitat habría montado un escándalo de proporciones bíblicas. Como lo que se manda al cuerno es una radio y una tele que no son del todo catalanas, pues no pasa nada. Al inicio de este proceso, hubo conversaciones para transferir los medios a la Generalitat, pero aquí no se compran artículos de saldo y llenos de agujeros, por mucho que piensen, hablen y escriban en catalán. A nosotros nos va el diseño made in Sant Joan Despí.

Trackbackeando, que es gerundio

2006-03-28T22:50:00.000+02:00

Dice Enrique Dans en su blog que hay que usar el trackback, puesto que este fomenta el diálogo entre los diferentes textos que componen la blogosfera. La idea es que, aunque enlazar textos ajenos sea lo primero que nos viene a la cabeza cuando citamos una pieza de otro, resulta más útil utilizar el trackback: un enlace con aviso al enlazado, como si dijéramos. Lo veo bien. Entiendo el razonamiento. Pero hay un pero. ¿Cómo funcionan los trackbacks? ¡Ah, misterio misterioso! Lo bueno de internet es que es una tierra paradisíaca para el autodidacta. Tanto es así, que he decidido intentar poner en práctica el consejo de Dans, que para algo sabe más que yo. Veremos si lo que he hecho funciona correctamente...

En adelante, amigo mío, cuando aludas a mis palabras no me cites: trackbackéame, tracbaquéame o como se diga. Retroalimenta el diálogo, haz de internet una red de palabras requeteenlazadas, aunque el verbo se las traiga.

Actualización después de un flan:

Pues ya lo he entendido (o eso creo yo). Ejemplificación:

Si quiero citar un artículo de mi primo Manolo, me creo una cuenta en Haloscan porque el Blogger, eso de trackbackear, pues como que no le apetece. En la página de usuario de Haloscan hay una opción llamada Manage Trackback, y dentro de esta, Send a Trackback Ping. Entro y relleno el formulario con: 1. La URL de mi post, ese en el que quiero citar a mi primo Manolo. 2. El título de mi post y un texto a modo de entradilla o resumen. 3. La URL del Trackback que pone en la página de mi primo Manolo.

Le doy al típico botón de Enviar y yastá: yo estoy citando a mi primo Manolo y mi primo Manolo se entera de que lo estoy citando.

Se agradecerán comentarios, correcciones, sugerencias...

***** Editado: explicación corregida y ampliada en comentarios *****

Tags: Blogging, How to, Trackback

Falta de armonía

2006-03-28T10:25:00.000+02:00

Hoy comienza una huelga de personal facultativo en los hospitales catalanes. Unos 11.000 médicos están llamados a secundar el paro, cuya duración se estima en tres jornadas. Los galenos están cansados de hacer más horas que un reloj, por lo que piden que se incrementen las plantillas para poder dar una asistencia eficaz a una población que está creciendo a marchas forzadas.

Una de las especialidades más socorridas es la de anestesista. Se ve que no hay. Esta mañana escuchaba yo a uno que salía por la tele. No reclamaba nada para sus colegas de formación, puesto que mientras su ciudad se vea bonita él se da con un canto en los dientes. No en vano es el Alcalde de Barcelona. ¿Esto de la medicina no es como el ejército, que pueden movilizar la reserva cuando sea neceario? Lástima.

Tags: Sociedad, Sanidad, Huelga

Puesto al sol por unos seres que moran en la sombra

2006-03-26T19:20:00.000+02:00

Isaac, el pelocho, se ha quedado al sol. Además de mostrarle mi solidaridad, aprovecharé para enviar un recuerdo a quien ha hecho posible que esa persona se vea ahora mismo sin empleo. Los grandes gurús del mundo de los negocios venden continuamente la idea de que el empleado es poco menos que un pulmón para la Empresa, una pieza clave en el desarrollo de esta, un hijo, un yerno, un amante; lo que sea con tal de que se implique en los quehaceres del negocio, indique sus flaquezas, contribuya a la resolución de problemas. Eso sí, que lo haga de puertas hacia dentro, bajo juramento de una fidelidad unidireccional que nunca será ni reconocida ni mucho menos recompensada.

Isaac les salió rana. Osó criticar en público las formas de su ex empresa. Osó cantar a los cuatro vientos que su ex empresa estafaba a los clientes. Osó morder la mano que le malalimentaba a tiempo parcial. Como bien solía decirme un jefe que tuve, a quien aprecio, "una empresa no es una democracia". Todas las tiranías están llenas de traidores. Quizás un aprendiz de Judas Escariote vendió a Isaac por menos de treinta monedas. Pero no todos sirven para discípulos de Judas. No todos salen de las sombras. Y, por encima de todo, al menos el original se arrepintió y se colgó de un olivo.

Afortunadamente, nunca he pagado por una sola llamada a este tipo de servicios. Espero seguir sin hacerlo por mucho tiempo. Como diría la camiseta del Isaac virtual, "fuck 11888".

Tags: Blogging, Despidos, Teleoperador

Las dos caras de la moneda

2006-03-26T12:25:00.000+02:00

De pequeño, me costaba diferenciar a Rocío Dúrcal de Rocío Jurado. La primera ha fallecido de cáncer y lo he sabido por una breve nota en internet. La segunda me la encuentro agonizando por los rincones cada día del calendario. Era eso.

Tags: Sociedad, Rocío, Cáncer

No den de comer al troll

2006-03-26T12:15:00.000+02:00

A estas alturas de la cibervida, tengo asumido que no hay que dar de comer al troll.

-¿Quééééé?

Que no siendo un internauta de los que están empolladísimos de todos los temas que acontecen en la red (aunque intento leer lo que puedo), no siendo un adicto a los blogs de los (algunos autoproclamados) gurús de internet, no siendo informático (ni ganas, que ya sé cómo las gastamos los usuarios), no siendo en definitiva un geek, a estas alturas ya sé que cuando encuentras un comentario estridente firmado por un imbécil que no tiene otra diversión que dinamitar el debate, la conversación o las aportaciones, la máxima que en la red se impone para estos casos es no hacerle ni puto caso. Soy consciente de ello. Sin embargo, siempre me ha fascinado la capacidad que cosechan algunas personas para hacerse notar. Ahora, Manz les ha dedicado una portada virtual en su blog. Ha acertado de pleno, aunque sin querer los haya alimentado. Espero que esas criaturas que pueblan la red no se den por aludidas, no vaya a ser que se crezcan.

Vía: menéame

Tags: Blogging, Humor, Troll

Shopping. Dígaselo con flores

2006-03-24T23:59:00.000+01:00

Si no se lo dices con flores, es porque eres un rancio. Veo en Diagonal Mar una máquina expendedora de ramos.

Me hago viejo.

Tags: Tecnología, Shopping, Vending

Shopping. Comercio 3.0. Help yourself

2006-03-24T23:56:00.000+01:00

Veo que Alcampo ha llevado al extremo la idea de donde nació el concepto autoservicio. Ahora, no sólo eres tú quien elige la mercancía objeto de compra y la carga a lo largo del almacén transformado en superficie de atención al público, sino que también eres tú quien acabas cobrándotela. Una azafata y un guardia de seguridad te vigilan. No veo el adelanto: cada artículo que pasas por el código de barras llama a unos archivos de sonido que contienen el nombre del artículo y el precio de venta. Conclusión: para comprar quince artículos te mueres de asco. Y la empleada que se han ahorrado la tienen que poner en otra caja para absorber la cola que estás generando en el cobrador automático mientras la maquinita va diciendo que los pimientos se llaman pimientos. Un poco de Barrio Sésamo, sí.

Por lo que leo en la red, parece ser que la medida ya hace la tira que funciona en Leganés. Vale, pero yo no lo había visto hasta hoy, y en algunas cosas soy devoto de Santo Tomás.

Tags: Tecnología, Shopping, Alcampo

Shopping. Feliz Navidad

2006-03-24T23:45:00.000+01:00

El surrealismo hecho compra. Allá por diciembre, mi mujer me regaló unos pantalones. La semana pasada, apremiado por el reloj y sin nada que ponerme para salir pitando, encontré la prenda en el armario. Aliviado, cogí los pantalones, me los calcé y para mi horror descubrí que continuaban cortados a la medida de Fernando Romay. Recordé que al sacarlos del preceptivo envoltorio de regalo acordamos con mi mujer dejar los arreglos para cuando pasasen los días de Navidad, y así evitarnos las colas en las tiendas y la locura de los retrasos en las entregas del taller. Maldiciendo todos mis ancestros hasta llegar a la serpiente del Paraíso, acabé exhumando unos tejanos del cubo de la ropa sucia y salí volando. No, a eso se le llama pragmatismo, vive Dios.

Hoy, más de tres meses después de la compra, he ido a la tienda a que me tomen los bajos. Lamentablemente, la Ley impide sacar fotos en un lugar así, por lo que tendréis que conformaros con mi palabra cuando os diga que la cara que ha puesto la dependienta ha sido todo un poema.

Los excesos no son buenos

2006-03-24T15:38:00.000+01:00

A Carod-Rovira le ha dado un jamacuco

Y yo me quedo con el comentario de hhmmss leído en Escolar.net:

"El causante es ... Maragall.

¡¡Ya lleva dos infartos!! Ibarra y Carod.

Es el momento de hacer un estudio epidemiológico :D"

Tags: España, Política, Carod Rovira

Esto de la paz va a ser un desastre

2006-03-23T16:20:00.000+01:00

Por solidaridad con los bilbaínos, yo he decidido no viajar a la capital vasca. Al menos, que quede alguna plaza hotelera libre, por si a alguien le pilla la lluvia a medio camino y necesita hacer noche por aquellas tierras. Bilbao debe de parecer hoy una ciudad tomada por los periodistas. Imagino los diálogos acaecidos ayer en los bares cercanos a las redacciones de media España:

- Nene, acábate pronto el café, que sales para el aeropuerto cagando leches.
- Pero si yo tenía cita en el dentista...
- Pues te buscas uno por allí, que seguro que hay.
- Ya, pero es que como me toque uno que sea harrijasotzaile en sus ratos libres lo voy a flipar cuando tire de todo mí para sacarme la muela.
- Venga, hasta luego. Y si pasas por Navarra, me traes una lata de espárragos.
- Oye, ¿y quién le da la cena a mi perro?
- Hala, buen viaje, majete. Me voy, que tengo prisa.

Los etarras no han tenido en consideración todas las consecuencias de su comunicado de alto el fuego permanentado y teñido. Con el tiempo (sí, ya sabemos que va para largo) los fabricantes de pasamontañas y bragas para el cuello se van a ir a la quiebra. ¿Y qué será de las manifestaciones sin gente con el rostro tapado? Ya me lo veo venir: con la cara al viento (que diría Raimon) no se reconocerán entre sí. Será como si los kaleborrokaris y los ertzainas salieran de un chat para comprobar que, después de todo, sus colegas de reparto de hostias no tienen la cara que se esperaban encontrar. ¿Qué sucederá si, como les pasa a los Santxez de Vaya semanita, resulta que bajo las capuchas hay caras conocidas? ¿Hay lugar para el amor tras un pasamontañas?

Y si con el terrorismo cesa la violencia callejera, ¿qué va a ser de los fabricantes de contenedores de basuras? ¿A qué se dedicarán los comerciantes de neumáticos? ¿De qué vivirán los carroceros de autobuses? ¿Y los escoltas? ¿Y los conductores de autocares que hoy llevan arriba y abajo a los familiares de los etarras encarcelados donde Cristo perdió el gorro? Como esto de la paz vaya en serio, va a ser una tremenda ruina para los ciudadanos vascos y las ciudadanas vascas. E incluso para los personos y las personas que no vivan en ciudades y ciudadas, sino en caseríos y caserías, que los hay a patadas (y a patados).

Pero, por encima de todo, quienes lo tienen difícil si prospera el diálogo son aquellos seres que viven de espaldas a la solución y obcecados únicamente por llevar la razón. Sin ir más lejos, ya tiene gracia que una formación obsesionada por conocer los caminos a donde llevan los procesos políticos pueda llegar a verse vagando sin una dirección clara en un futuro tan tan lejano como la galaxia de Star Wars. Jugar al extremismo exacerbado tiene un problema: cuando tu compañero de pádel abandona la cancha, todas las pelotas te caen encima.

Tags: Política, ETA, Paz

El ultraliberalismo económico según la derecha francesa

2006-03-22T20:30:00.000+01:00

Como me gustó el experimento de explotar a la parentela cuando mi mujer escribió su original crónica sobre la entrega de los premios de la Academia de Hollywood, he decidido repetir la prueba. Esta vez he pedido a mi hermano que me explique cómo se vive en París la crisis que las noticias nos explican con imágenes de jóvenes enfurecidos por una ley que permite el despido sin justificación en un plazo máximo de dos años. Aquí os ofrezco el texto, una vez editado. Es algo extenso, pero creo que merece la pena:

En un intento desesperado de obtener mejoras en las estadísticas sobre paro juvenil antes de las elecciones generales previstas para 2007, el gobierno de Dominique de Villepin se ha lanzado en una cruzada ultraliberal en un país de poderosa y arraigada tradición sindicalista donde la cultura empresarial de reinversión es casi inexistente en favor del beneficio inmediato para el accionariado. La ruptura social con los jóvenes se confirmó en una encuesta que afirmaba que un 78% de la juventud francesa aspira a ser funcionario público De Villepin cuenta con la oposición creciente tanto en múltiples sectores sociales como en el seno de su propia formación.

Para conseguir su objetivo, el gobierno ha aprovechado un generoso artículo de la Constitución francesa para imponer dos nuevas modalidades de contrato laboral, que difieren únicamente en los supuestos de contratación, pero que coinciden en las circunstancias que rodean al despido. Con estos contratos en la mano, el empresario puede despedir al trabajador durante los dos primeros años, sin justificación alguna y en cualquier momento, sin previo aviso. Todo dentro de un despido procedente con una indemnización estipulada entre el 8% y el 10% del salario percibido durante el tiempo trabajado. Hasta ahora, el plazo para avisar de una ruptura de contrato (sea por despido o por dimisión) oscila entre treinta días para los empleados de grado medio y tres meses en el caso de cuadros: managers, ingenieros, abogados...

Lo que parece perder de vista el gobierno galo es que el resultado de semejante decisión sólo puede encontrarse en los extremos de la balanza económica. Si la economía crece, el empresario puede decidir contratar más, aunque nada le obligue a ello vistas las políticas actuales de outsourcing de todos los grandes grupos franceses. Y en caso de recesión a corto plazo, seguirá creciendo el paro, y la precariedad habrá sido completamente instaurada como modo de funcionamiento socialmente admitido.

Así que, con los nuevos contratos o sin ellos, si no hay trabajo, no va a haber más. De hecho, la patronal francesa MEDEF, satisfecha con la decisión de De Villepin, no se siente obligada a incrementar la contratación, sino a seguir ampliando beneficios para distribuir suculentos dividendos entre sus accionistas. Tal es el caso de los récords de este año conseguidos por grupos como Total o L’Oréal. Mientras, las primeras huelgas estudiantiles apuntan ya hacia una huelga general. La ruptura social no hace más que crecer.

Al otro lado del Canal de la Mancha, en el Reino Unido, los empresarios no se preocupan del marco legal del empleo, sino de si hay contratos con clientes, de si los proveedores llegan a abastecerles, de si hay perspectivas de exportar más. Es la tasa de actividad, y por consiguiente, el volumen de negocio, lo que anima al empresario a contratar, y al trabajador a aceptar este modelo laboral. Estos parámetros los han integrado en su cultura laboral tanto los empresarios como los empleados y, por extensión, la sociedad británica. En semejante clima, a nadie le molesta el modelo liberal de mercado laboral.

En cambio, en Francia no hay esta cultura de preocuparse primero por si hay trabajo. Aquí se vive aún como otrora con los monarcas déspotas: primero el poder prohíbe, luego la plebe se revuelve (con violencia, si hace falta), y sólo entonces comienza un diálogo de sordos, para al fin establecer el marco en el que debe desarrollarse una actividad cuyo volumen (o existencia) no parece preocupar a nadie hasta el final. Es como si, para escoger carrera universitaria, uno se preguntara si se vive bien trabajando de eso, en lugar de preguntarse si eso tiene salida.

Tags: Francia, Grève, Contrat

Encuentros en la tercera fase

2006-03-22T17:56:00.000+01:00

¿Recuerdas la melodía que utilizaban los extraterrestres para comunicarse con los humanos en la célebre película de Spielberg? Pues el experimento de avoision me lo ha recordado.

Tags: Tech, Music, Inventos frikis

¿Nos lo creemos?

2006-03-22T12:24:00.000+01:00

ETA declara un alto el fuego permanente

(Fuente: Gara)

Primeras declaraciones previstas por El vuelo de la avutarda:

Zapatero: "¿Lo veis como todo el mundo es bueno?"
Rajoy: "No a todo"
Aznar: "No me corresponde a mí hacer declaraciones"
Llamazares: ""
Carod-Rovira: "Yo ya lo sabía, porque yo estaba seguro de que mis conversaciones realizadas en Perpignan serían exitosas. Espero que el mundo me lo agradezca a mí como es debido. ¿Me conocen, verdad? Yo estoy encantado de conocerme"
Maragall: "Sí a l'Estatut"
Otegi: "¡Aaatchís!"

Tags: ETA, Terrorismo, Tregua

Le jour de gloire est arrivé

2006-03-22T10:30:00.000+01:00

Sabiendo cómo las gastan los amigos franceses, me pregunto cuál será su reacción ante la nueva ley que permite sancionar a los internautas que hagan uso del peer-to-peer con multas de 38 euros por copia privada y hasta 150 euros en el caso de compartir ficheros por internet. Estemos tranquilos los vecinos de este lado de los Pirineos: según lo que dicen algunos medios, cuando la sangre llegue a nuestro río, nos pillará a todos ebrios en medio de un botellón. (Via 20minutos y enlazado en menéame)

Tags: Internet, p2p, pirata

¡Con dos cojones!

2006-03-21T21:30:00.000+01:00

(Via El Mundo y BriefBlog)

La comunidad hispanohablante de Miami protestó por la instalación de unas vallas publicitarias con el eslogan "Turbo-cojones": les resultaba malsonante. Atrás quedan los quebraderos sociolingüísticos motivados por el Nissan Moco y el Mitsubishi Pajero. Para los de Miami, lo del VW tiene... cojones. Ya me imagino a Julio Iglesias, Camilo Sesto y Alejandro Sanz, pancarta en mano, exigiendo la retirada de los anuncios.

Tags: Publicidad, Ads, Volkswagen

Si con esta pluma no vuelan...

2006-03-21T08:53:00.000+01:00

Se celebra una jornada de puertas abiertas en el colegio de mi hija. Decidimos asistir. Si antes de traspasar el umbral yo ya era crítico con los actuales sistemas de enseñanza, tal como me voy adentrando en los pasillos del centro público de preescolar y primaria, mi prejuicio se torna convicción. Una aula repleta de ordenadores me sorprende con la presencia de un buen equipo de proyección, que adorna la pared con la imagen de la web de la escuela. No doy crédito a lo que ven mis ojos: ¿para qué querrán los niños semejante artefacto? Salgo estupefacto. Recorro las aulas. Todas parecen de parvulario aunque entre estas paredes estudian (es un decir) niños de hasta doce años. Me cautiva la infantilidad de los trabajos expuestos en los murales. Me creo teletransportado a una guardería por la magia de las políticas de enseñanza.

Y así llego hasta una de las dos (¡dos!) aulas de música con que cuenta el centro. Es la que usan los más pequeños, de entre tres y seis años. En el interior, un reproductor de archivos mp3 conectado a un ordenador reproduce una suave melodía. Del mismo PC cuelgan dos webcams. Una de ellas, adaptada al visor de un microscopio, le brinda la imagen ampliada de la hoja de un árbol a un proyector (¡otro!), que plasma el verde vegetal sobre una blanca pantalla desplegada al fondo de la clase. Atónito, me dejo guiar por mi hija hasta uno de los dos gimnasios del colegio (los pequeños usan algo llamado sala de psicomotricidad). Junto a las espalderas del gimnasio, un equipo de sonorización completo y varias torres con focos acompañan un escenario más preparado para dar vida al mejor teatro que los niños que allí se forman.

Mientras observo los equipamientos, acude a mi memoria la voz del profesor Raúl García-Durán de Lara, que años ha nos advertía de la inminente banalización de los estudios, cuando se impusiera la forma al fondo. Él hablaba de formación universitaria, pero me da en la nariz que la tontería es extrapolable al resto de grados educacionales. Y me viene a la mente la imagen de los colegios estadounidenses que nos ofrecen las peliculitas de videoclub, donde el acontecimiento del año es la obra de teatro, el baile de graduación o la fiestecita de turno. Eso sí, acabados sus estudios, allí no sabe ubicar Burundi en un mapa ni el Tato. ¿Y aquí?

Yo no me quejo de los recursos con que cuenta mi hija para llevar a cabo sus estudios. Me quejo de la inexistencia de estudios. Si mi hija acaba la primaria respondiendo a la media de su generación, saldrá de este centro con serias dificultades para expresarse y con unas lagunas comparables en extensión con la suma del Superior, el Michigan, el Hurón, el Erie y el Ontario en lo que se refiere a una materia tan fútil como las Matemáticas. ¿De qué habrán servido entonces las inversiones en equipos auxiliares? ¿Para qué tanta tecnología desaprovechada? Soy partidario de que los niños, cuanto antes, entren en contacto con el nuevo mundo que nos ofrece la red, pero siempre y cuando eso les sirva de soporte a unos conocimientos. Si no es así, al menos que les enseñen a jugar al Tetris, que les será de mucha utilidad en la vida.

Tags: Cultura, Educación, Cataluña

Breves, y dudas de andar por casa

2006-03-17T21:55:00.000+01:00

Esta noche, a estas horas, en el casco antiguo de Barcelona se está intentando celebrar un macrobotellón. Digo que se está intentando, porque no sólo están convocadas todas las personas que han recibido una invitación virtual a través del correo electrónico o del teléfono móvil, sino que el concejal de turno ha dispuesto que la zona prevista para el acontecimiento sea invadida por unos 350 agentes de la Guàrdia Urbana y por un equipo de limpieza que va regando las calles para evitar que la gente se siente en el suelo (sic). Ante este asunto, y sin que sirva de justificación sobre actos vandálicos, yo me pregunto:

1. ¿Los policías pueden beber estando de servicio?
2. ¿Hace falta malgastar agua sólo para evitar que la gente se siente en el suelo? ¿Qué ocurrirá si alguno se sienta? ¿Le multarán por llevar los pantalones mojados?
3. ¿La policía local de un municipio tiene potestad para pedir a los tenderos de una zona que no vendan alcohol para ser ingerido en la calle? ¿Los tenderos deben exigir juramento sobre el consumo bajo techo? ¿Heredaremos la costumbre norteamericana de la Ley Seca por la cual una bebida alcohólica lo es menos si está envuelta en una bolsa de papel?
4. Si lo que importa es que la juventud no se emborrache, ¿por qué se mantiene la venta de alcohol en locales?
5. Si lo que importa es que la juventud no monte follones en la vía pública, ¿por qué no se incide en las causas que motivan esos comportamientos?
6. Y finalmente..., ¿por qué nuestras autoridades olvidan continuamente que ellos también tenían un sentido lúdico de la vida hace unas cuantas décadas?

Anoche, en Tarragona, la policía local logró frustar una fiesta ilegal mediante la confiscación de toda botella de alcohol que fuera transportada en un vehículo particular hacia la zona del botellonus interruptus. Desconozco si existe una ley que autorice a este tipo de registros sin una orden judicial. Desconozco igualmente si para este caso hubo una orden judicial, como desconozco si el hecho de transportar bebidas alcohólicas es constitutivo de falta o delito. Esta mañana la policía ha devuelto las bebidas a sus propietarios.

La FIFA ha decidido establecer una ley según la cual sancionará con tres puntos a aquel equipo en cuyo campo se realicen proclamas racistas, seis puntos en caso de reincidencia, y descalificación y descenso de categoría en aquellos casos en que la gente sea imbécil por tercera vez. Vale. ¿Cuándo se castigará a aquellos que tildan a un jugador de maricón o hijo de puta? Al menos en el color de la piel no hay duda. En los otros casos, a veces sí.

Nota para la compañía que finalmente se quede con Endesa:
por favor, cuando puedan, arréglenselas para evitar que un corte de luz se transforme en una agonía para sus clientes, que son los que les pagan cada mes (por si no se habían enterado). El pasado viernes, estuvimos seis horas sin luz, y todo porque en su servicio de averías ni siquiera se habían dado cuenta de que había todo un ramal que se había ido a tomarse unas cañas hasta que me dio por llamarles, a eso de las siete de la mañana. Para más referencias, contacten conmigo mismo como ~~sufridor~~ abonado de Fecsa o pregunten a cualquiera que pague los recibos a Sevillana de Electricidad, por ejemplo. Cualquiera de nosotros le pondremos al corriente de lo que no hay que hacer cuando se presta ¿servicio? a un cliente. Gracias. (Menudo marrón les ha caído. ¿Seguro que les interesa comprar Endesa?)

Dicen por la tele que Fernando Alonso soportará temperaturas de hasta 60ºC en su monoplaza durante el Gran Premio de Malasia. Yo conozco a uno que soportó esas mismas temperaturas en su puesto de trabajo durante años, y las alternó con la entrada a cámaras frigoríficas de -18ºC y la manipulación de un túnel de frío a -30ºC. Y no cobraba lo mismo, creo yo. Y eso que el trabajo era nocturno. ¡Pobre Alonso!

¿Pobre Alonso?

Tags: Botellón, Racismo, Endesa, Alonso

Al dente

2006-03-14T21:50:00.000+01:00

Más allá de quién cosechara los galardones en la novena edición de los Premios Max de las Artes Escénicas, más allá de que Mar i Cel arrasara en lo que ha sido una reposición diecisiete años después del estreno del célebre musical, más allá del triunfo del teatro independiente, hay que destacar el buen ritmo que mantuvo anoche la ceremonia de entrega celebrada en el Barcelona Teatre Musical a lo largo de sus dos horas y media, que se hicieron breves aunque justas. Nada que ver con la entrega de los Goya que no se llaman Goya, por ejemplo. El controvertido director de escena Calixto Bieito supo encontrar la fórmula de la cocacola artística, perfilando un hilo conductor de torzal que, enhebrado por el siempre brillante Boris Ruiz, aunó con proximidad el discurso sobre la pluralidad de España con la reivindicación del teatro como expresión del hecho cotidiano. Como complemento a la cálida verborrea del actor, unos espectaculares números circenses y musicales dieron a la gala un mágico tono de festival del arte plástico. El tempo no bajó en ningún momento, se mantuvo la atención, y eso que fueron 28 los premiados.

No todo fueron claros en esta fiesta del teatro. Anoche, como tantas otras noches, se evidenció que las entregas de premios son un producto complejo de redondear. Se echó en falta un elemento de coordinación, acaso un regidor tan televisivo como las dos cabezas calientes que ayudaban en la retransmisión por La2 de TVE, que evitara los leves aunque incómodos silencios entre finales de aplauso e inicios de bloque. Alguien que se encargara de que el público supiera por dónde entrar a la sala cuando se formó una pequeña aglomeración en el vestíbulo del teatro. Alguien, incluso, que indicara a los artistas por dónde llegar hasta la nube de reporteros y por dónde pasar hasta el patio de butacas. Porque si existían esos coordinadores, anoche debían de estar atendiendo otros quehaceres. Por otra parte, se echaron en sobra los previsibles discursitos de la SGAE, entidad promotora del evento. En la misma medida que acertaron los premiados en la concreción de sus alocuciones. Claroscuros que no enturbiaron el resultado final.

Tags: Teatro, Premios, Festivales

La reoca

2006-03-13T11:45:00.000+01:00

Leo en El Periódico que el exclusivo restaurante barcelonés La Oca ha sido condenado por la Audiencia de Barcelona a indemnizar con 349 euros a una mujer que tomó un zumo de naranja con larvas de mosca común incluidas. La mujer sufrió una gastroenteritis derivada de la ingesta de una proteína algo inapropiada para su aparato digestivo. Un servidor, que trabajó durante unos cuantos años en el sector de la alimentación, sabe cómo las gastan ciertos individuos a la hora de manejar lo que la clientela se mete entre pecho y espalda, por lo que a estas alturas ya está curado de espantos. Sin embargo, no quiero pasar por alto el incidente, por un par de motivos:

1. Aunque esté curado de espantos, sigo pensando que hay problemas fácilmente resolubles. En la mayoría de ocasiones, basta con un poco de buena higiene y una pizca de desechar productos en mal estado (nota informativa: el género puede tirarse a la basura cuando no está en condiciones de ser consumido).

2. Un zumo de naranja es a un niño que entra en un bar lo que la cocacola, la cañita o el café es a los mayores que lo acompañan. Un aparato digestivo infantil suele estar menos bregado que un aparato digestivo adulto.

3. Sigo preguntándome cómo en un sitio así de glamuroso las larvas sólo son de mosca común.

Tags: Sentencias, Alimentación, Intoxicación

[ Silencio ]

2006-03-11T22:16:00.000+01:00

Manifiesto, luego existo

2006-03-10T00:00:00.000+01:00

Me ha estado tentando la idea de liarme la manta a la cabeza y ponerme en contacto con alguno de mis ex profesores Iván Tubau o Xavier Pericay para que me ayudaran a resolver algunas dudas que me han surgido sobre Ciudadanos de Cataluña / Ciutadans de Catalunya. Claro que, a estas alturas, quizá ni siquiera recuerden mi lúgubre existencia ni mucho menos mi rostro, por lo que he preferido no molestarles y he vuelto a leerme una parte de la documentación que hay colgada en la red (lo siento, pero considero un suicidio leerla toda; llámenme maniático pues lo soy). Me he detenido especialmente en el Segundo Manifiesto publicado por esta entidad y en el discurso de Arcadi Espada durante la presentación en sociedad del nuevo partido político, celebrado el pasado 4 de marzo en el teatro Tívoli de Barcelona. Como no acabo de tener claras algunas amistades peligrosas de esta nueva formación que pretende aglutinar sensibilidades muy dispares con una clara posición frente al nacionalismo catalán, he creído conveniente elaborar mi propia declaración de intenciones, personal aunque transferible (bajo licencia Creative Commons, ya saben), con la que me sumo a esta curiosa tendencia manifestacional, y que expongo a continuación:

Manifiesto, luego existo. Versión Esquema PowerPoint para vagos como yo

1	Soy casi apátrida
	1.1	Nuestro mundo es cada día más pequeño. Las redes de comunicación global influyen soberanamente en este punto.
	1.2	Hay más de uno por ahí que no se ha enterado del punto 1.1. Y más de dos.
	1.3	Las patrias y las naciones no existen fuera del sentir de cada cual, no son tangibles ni demostrables. Sólo las divisiones administrativas tienen entidad suficiente fuera del terreno personal.
	1.4	Dentro de cada división administrativa, la balanza económica y el factor social deben presidir la agenda de cualquier político; más si le llega el encargo de gobernar su división administrativa.
	1.5	Cualquier gasto en banderines representa una merma de inversiones en asuntos como la sanidad, la educación, la vivienda, el empleo, la cultura y hasta el deporte.
	1.6	En cualquier banderín. De cualquier color. De cualquier signo. Pero dedicarse exclusivamente a abominar de banderines tampoco me parece ilustrativo ni constructivo. El cerebro da para más.
	1.7	Nací donde nací. Podría haber nacido en cualquier otro sitio, sólo con que mis padres, mis abuelos o mis bisabuelos hubiesen emigrado hacia otro lugar.
	1.8	Pero no permito que nadie se meta conmigo por haber nacido donde nací. Ni que se metan con mis vecinos, cualesquiera sus orígenes y/o sus lugares de residencia.
	1.9	Si no se protege y potencia una cultura minoritaria, esta tiende a la desaparición, lo cual supone una pérdida patrimonial irreparable.
	1.10	Pero la política principal de un gobierno no puede consistir en la preservación de ese patrimonio. Las políticas nacionalistas no consiguen el efecto que persiguen, independientemente de la calificación que merezca ese efecto. No son eficaces. Suponen un gasto y no una inversión.
	1.11	Yo no vivo en una dictadura lingüística ni semejante gilipollez por el estilo. Pero entiendo que las instituciones deben utilizar los dos idiomas oficiales en Catalunya, entiendo la necesidad de una escolarización bilingüe y entiendo que cualquiera debería ser competente en ambas lenguas, lo cual no quiere decir que haya que perseguir a nadie ni manifestarse perseguido cuando no se está.
	1.12	Detesto que en algunos medios se muestre a unos catalanes como representación exclusiva del perfil de los catalanes. Detesto la existencia de personajes, actitudes y manifestaciones vetados en un medio de comunicación público, por feos o pesados que resulten y aunque no me gusten personalmente. Detesto el peixet cultural consistente en porcentajes.
	1.13	Identificar lengua y sentimiento es un error de proporciones bíblicas. Una lengua no pertenece a nadie. Una lengua es un sistema de útil para la comunicación, una herramienta que unas personas utilizan para efectuar una interrelación con otras. Convertir una herramienta en una arma arrojadiza es una irresponsabilidad lamentable.
	1.14	No soporto que la crítica al nacionalismo se entienda como crítica a las personas que componen una nación. No soporto las críticas que engloban al nacionalismo y las personas que componen una nación.
	1.15	No soy catalanista. No soy anticatalanista. No soy españolista. No soy antiespañolista. Soy casi apátrida. Y, por encima de todo, “yo soy persona”, como diría el Neng de Castefa. En consecuencia, detesto el mal rollo, la tergiversación como deporte y la invención de problemas.

2	Comienzo a ser apolítico.
	2.1	La yenka ya no es reflejo del panorama político, si es que alguna vez lo fue. Bueno, en lo de “adelante, detrás”, sí.
	2.2	Mi desencanto con la política nació tras la muerte de Franco, cuando mis padres comprobaron que, con la legalización de las formaciones, sus compañeros de partido dejaron de ser camaradas militantes para transformarse en políticos.
	2.3	No comprendo la lógica de dilapidar dinero en llenar estadios con telones, globos y una masa de acalorados espectadores que lo único que buscan es abrazar a un líder entronado en el poder. Alternativas al bocata de chopped: conciertos, excursiones a Peñíscola y parques de atracciones.
	2.4	Todavía creo en esa pequeña política de ayuntamiento de pueblo, en el sentido etimológico de ayuntamiento, cuando varias personas se unen para gestionar lo común, teniendo por única bandera la anteposición del bien común al bien particular.
	2.5	Todavía creo en la capacidad de rebelión de las personas. Siendo iluso, todavía confío en la capacidad de las personas para forzar a la gran clase política a volver a hacer pequeña política de lo común incluso en los grandes temas. A este efecto, las leyes del mercado son ilustrativas.
	2.6	Soy consciente de la existencia de intereses creados. Basta con crear otros intereses que, a poder ser, no den la espalda a nadie. A nadie.

3	Intento mirar hacia el futuro.
	3.1	Porque nuestro pasado es cainita y de él nace mucho odio y poco espíritu constructivo, considero necesario dejar de rebuscar absurdamente en el pasado.
	3.2	Lo cual no quiere decir que nos olvidemos del pasado.
	3.3	Deseo fervientemente que Sting se equivocara al cantar que “la Historia no nos enseñará nada”.
	3.4	Me repugna la tendencia consistente en buscar en currículos ajenos incoherencias entre discursos actuales y actos del pasado.
	3.5	Yo mismo he sido incoherente, y por muchos años. Evoluciono, gracias a Dios / Alá / Buda / Monstruo Volador de Espagueti (táchese lo que no proceda). Las críticas me ayudan a recapacitar, a veces.

4	No soy un JASP, pero sí joven aunque sobradamente preparado.
	4.1	No acabé la carrera, pero he corrido más millas que algunos estudiantes de posgrado, que gracias a provenir de una casta superior a la mía han podido continuar sus estudios sin tener que abandonarlos en favor de obtener un sueldo para abrirse camino en la vida.
	4.2	Me perturba que el sector empresarial adolezca de titulitis. Me perturba que la titulitis me perturbe. Me perturba darle tanta importancia a la titulitis.
	4.3	No comulgo con ruedas de molino, aunque a veces escuche el preceptivo sermón molinero e incluso lleguen a tentarme. En ocasiones, he llegado a escupir la rueda de molino tras haberla retenido en la lengua durante un breve espacio de tiempo. Qué se le va a hacer.
	4.4	No soporto que hablen por mí, no soporto que tergiversen mis palabras, no soporto que me instrumentalicen. Bastante tengo con no instrumentalizarme yo mismo.
	4.5	No me gusta el mal rollo. No me gusta la filosofía “yo gano-tú pierdes”. No me gusta el espíritu no constructivo.
	4.6	No quiero convencer a nadie de que lo que digo es cierto o bueno. Ni siquiera a mí mismo
	4.7	Y a quien no le guste, que se aguante, que yo me he quedado más ancho que largo.

Creo que pienso así.
No sé por cuánto tiempo.

Josep Camós
Internet, 10 de marzo de 2006

Tags: Política, Cataluña, Ciutadans de Catalunya

La cara tonta de la prueba empírica

2006-03-09T20:15:00.000+01:00

Denuncian un intento de falsear el EGM y la COPE admite que lo ha hecho para desenmascararlo

(Telecinco)

Suerte que no les ha dado por demostrar que los árboles arden...

Tags: Comunicación, EGM, Audiencias

Míster España 2006

2006-03-09T11:10:00.000+01:00

Dice el Defensor del Pueblo, Enrique Múgica, que a él han recurrido más de seiscientos catalanes en busca de amparo en el asunto de la escolarización de sus hijos en castellano. A su homólogo catalán, el Síndic de Greuges Rafael Ribó, no le deben de tener tanta confianza, sostiene Múgica, porque apenas se cuentan con los dedos de una mano los casos de esta índole que ha atendido el Síndic desde su despacho de Barcelona. Ole por Múgica. Eso es ejercer un cargo público con la responsabilidad y madurez que se le presuponen a un señor de 74 primaveras recién cumplidas con sueldo a cargo del erario público de todos los españoles.

Quizá lo que le ocurre al actual Defensor del Pueblo es que él es un funcionario ejemplar que no entiende el "vuelva usted mañana" que denunciaba Larra. Por eso nunca redireccionó las quejas al Síndic de Greuges, porque quiso ahorrar al pueblo que defiende la sensación de ir de Herodes a Pilatos. Mientras, Ribó explica que las quejas que le llegan, bien que las tramita. Debe de ser que lo explica en catalán y en TV3. Debe de ser que su discurso no llega. No quiero pensar que cada cual es materialmente incapaz de levantar el teléfono y dialogar sobre este asunto. No quiero pensar que nuestros ombudsmen se dedican al barullo sobre la desmembración de España. ¿Ellos también? No, no puede ser.

Y me viene a la cabeza un compañero de trabajo que tuve, que desde su Murcia natal solía decirme: "es que allí con eso de hablar en otra lengua y todo eso os habéis montado un follón que no os aclaráis ni vosotros". Claro, majete: el follón nos lo hemos montado aquí nosotros. Solitos.

Tags: Política, España, Cataluña

Metódicas hasta la tumba

2006-03-08T20:57:00.000+01:00

Colombia.- Dos gemelas de Sucre fallecen a la misma hora y por las mismas causas en lugares diferentes

(ATB-e.com)

Siempre me ha llamado la atención la capacidad de algunos gemelos para vivir historias paralelas.

Tags: Sociedad, Curiosidades, Gemelos

8 de marzo, día de la mujer banquera

2006-03-07T22:00:00.000+01:00

Hoy es 8 de marzo, día internacional de la mujer trabajadora que últimamente en algunos foros se ha quedado en día de la mujer a secas y que además sirve para que algunos comercios te digan que le regales flores a la mujer que te quede más cerca, ahí es nada. Echo mano de la buena explicación publicada hace cuatro años en El Mundo por el Síndic de Greuges de la Comunidad Valenciana para convenir que la fecha propicia para la reivindicación de los derechos de la mujer en el mundo laboral tiene un origen incierto, por cuanto se barajan al menos tres hechos que pugnan por erigirse en efeméride del día.

En su momento, se trató el salto de la mujer al trabajo fuera del hogar como un logro social. Por fin, la mujer ocupaba una parcela de la vida tradicionalmente reservada al hombre. ¡Bien por la igualdad! Más tarde se evidenció que algo fallaba: el asunto debería haber consistido en que la mujer contribuyera al mundo laboral en la misma medida que el hombre asumiera su parte de trabajo en la casa, pero no era así. Demasiados años sin conocer el funcionamiento de una lavadora no se curan así como así, máxime si al enfermo no le interesa curarse. Más tarde, se habló de la imposibilidad de conjugar vida laboral y vida familiar. Hasta ahí estamos todos más o menos de acuerdo: las empresas y el tráfico de vehículos en hora punta piden dedicación exclusiva, y el día tiene las horas que tiene.

Sin embargo, todavía no he visto un solo análisis que plasme una idea que me ronda la cabeza desde hace unos años: tras la incorporación de la mujer al mundo laboral, siendo por tanto dos los sueldos que entran en el hogar, resulta que casi la mitad de los ingresos van a parar al pago de una longeva hipoteca sobre una vivienda de precio astronómico, sumado al pago de un vehículo (o dos, porque en muchas ocasiones para ir a trabajar es necesario el uso del coche) que además, conviene cambiar cada cierto tiempo para contraer nuevas deudas con el banco, sumado al pago de las actividades extraescolares que sirven para que los hijos estén ocupados mientras sus padres están ganándose el pan con sudor. Sé que mis palabras son duras, además de pura demagogia, pero... ¿tanto hemos ganado con la incorporación de la mujer al trabajo, habida cuenta de cómo se han llevado las cosas? Se me enciende la luz roja: ¿por qué se habrán llevado tan mal las cosas tras conseguir tamaño logro social? ¿Puedo ser malpensado?

Debo de estar equivocado. No podemos haber sido tan estúpidos.

Tags: Sociedad, 8 marzo, Mujer trabajadora

El entierro de la sardina, en Hollywood

2006-03-06T13:15:00.000+01:00

Y, como lo prometido es deuda, os dejo con la crónica de la noche de los oscars vista por mi señora esposa (y editada por mí mismo). Ella dice que nunca se dedicará a escribir y yo le digo que ya le vale. Saludos.

Bueeeno, faltan pocos minutos para la una, momento en que empezará la retransmisión de la ABC... Mientras en el Plus están calentando el ambiente con el Figueras, la Barceló y de invitada para comentar trapitos y tal la Martina Klein (qué mona va siempre esta chica). Se agradece, la verdad, porque otro año más con la Siñeriz y me da algo, y esta chica, para ser modelo y eso, siempre me ha parecido bastante normal. Ya veremos...

Entrevista con Rachel Weisz, a pie de alfombra. Otra que se ha pensado que los del Plus eran de Francia. Por cierto, ¿esta chica no estaba pregnée? Pues no sé si es porque iba de negro o sencillamente que el plano era muy general pero yo no le he visto nada... ¡Qué envidia, por favor! Yo que llevo un pijama que más que pijama parece una tienda de campaña...

Conexión telefónica con Maruja Torres, que dice que está con todo preparado: el termo de café y el ordenador para tomar notas. Substituyendo el café por cocacola estoy igual. Y con unos ojos abiertos como platos. Que dure, que nos quedan cinco horillas (mínimo, porque ya se sabe que siempre se les va un poco la mano) por delante, and it’s gonna be tough.

Entrevista con el equipo de Paradise Now a pie de alfombra. El director habla como Apu de los Simpson, pero aparte de eso bien. Se les ve simpáticos, pero como he apostado por Joyeux Noël, pues...

Anda, mi Jeniferia, ¡qué guapa va! Muy negra, así en plan elegante a la par que sencilla, pero monísima. Y fiel a su estilo, con su pelo de siempre, sin ninguna mona de pascua ni nada. No le hace ninguna falta. ¡Ois, por Dios! La otra cara de la moneda: la Reese de las Cucharas Blancas... Es tan como de algodón de azúcar que da asco. Con este marido que me tiene, el que hacía como de Valmont en aquel churro de peli que hicieron juntos que quería ser una versión supercool y tal de las Amistades Peligrosas. George Clooney, ¿¡dónde estás!?

Ay, mira, la desperate housewife, ¡qué guapa va! Aunque demasiado negra, también. Ya me lo veo venir: otra noche de los oscars que va a parecer el entierro de la sardina. ¡Si hasta el Felipito Catapún Hoffman parece salido de un funeral! Bueno, menos por la corbata, que viendo el gusto que ha tenido más le habría valido llevarla negra también. Aunque para gusto, el del Gyllenhaal este o como se llame, que lleva una pajarita que parece sacada del show de Johnny Carlson del 68. Y los pelos que me lleva, que parece Jimmy Neutron... Y el Jamie Foxx, con lo guapo que es, y hoy parece que lleve la cabeza pintada como el bigote de Groucho... ¡Por el glamour de Dior!

Han abierto puertas. ¡Ostras, qué presentación! Todo personajes míticos como si pasearan por las calles de Hollywood... la Dorothy de Judy Garland, el Gene Kelly en Singing in the rain, la Kidman en Moulin Rouge!, la Julia Roberts con el vestido aquel de cocktail de Pretty woman, el Rhett Butler y la Scarlett... Y el escenario así en plan antiguo... De momento pinta bien. El vídeo de presentación con todos los ex presentadores de la gala declinando la invitación de volver a estar al frente de la ceremonia. Billy Crystal saliendo del tipi de Brokeback Mountain medio despelotao diciendo que lo siente pero está ocupado y no puede presentar la gala. Chris Rock que asoma la cabeza y dice que tampoco. Steve Martin, que dice que él prefiere quedarse con sus niños para evitar que le salgan raros, que tienen ya los pelos como él. Luego, Whoppie Goldberg que nos cierra la puerta en las narices, Mel Gibson que declina la invitación en una lengua precolombina y al final, Jon Stewart que acepta el reto encantado.

¡Joder con el speech de Jon Stewart! Habla a 300 por hora así que es difícil retener todo lo que dice y mucho más difícil ir tomando nota, pero en general tiene mucha gracia. Para empezar, saluda diciendo "Good night, ladies, gentlemen, Felicity [por la protagonista de Transamerica]". Otras perlas: habla de los remakes, de King Kong, de War of the Worlds y de Walking the line, que según él es Ray pero con blancos. Muy bueno, sobre todo viendo a Jamie Foxx riendo y a Joaquin Phoenix con cara de pocos amigos. ¿Pelín borde?

Y entramos en harina: sale Nicole Kidman, muy guapa, con un vestido blanco palabra de honor y pelo suelto, liso y bastante rubio. Muy mona, no guapísima ni espectacular pero muy mona. Aunque, claro, ¿cuándo la hemos visto fea? Le da el premio a George Clooney y yo había votado por Giamatti. Empezamos bien. Sale Ben Stiller vestido de verde chroma para presentar los efectos visuales. Mucha gracia no es que tenga, pero la gente ríe. Me da a mí que reirían igual si saliese con un orinal en la cabeza, o si saliese sin cabeza directamente. En fin, cosas de los americanos, supongo. El premio se lo lleva King Kong.

Bueno, y ahora sale la pastel de nata y fresa esta de la Witherspoon a presentar el largo de animación. ¡Ostras! Se lo ha llevado la de Wallace & Gromit. Y mira que lo pensé, porque a nivel técnico quizá es la que tiene más trabajo por lo de la plastilina. Me cago en... Ya llevamos dos que no he acertado. Joder con los pelos de la Jélena Bonjam Carter. Eclipsa a su mismísimo marido... Si ya lo dice mi suegra, que dos que comparten colchón...

Cágate, lorito. Minutos musicales con la Dolly Parton, que se ve que la canción de Transamerica es suya. Y la presenta Naomi Watts, que cada día se parece más a su amiga Kidman. Al final van a acabar todos clónicos perdidos y no sabremos quién es quién. Mira, la Keira Nightley sentada al lado de Jack Nicholson. Cómo se parece a Wynona Ryder esta tía... Lo dicho, clónicos perdidos. ¿Me lo parece a mí o Joaquin Phoenix ha celebrado la nominación con un exceso de fabada? Claro que igual es cosa de las cámaras, pero parece el Marlon Brando en Apocallypse Now...

Ara salen el Chicken Little y la patita fea a presentar el corto de animación, y la patita aprovecha para protestar porque a los patos no les ponen nunca pantalones. Que Mickey lleva, Goofy lleva y hasta Pinocho lleva. Pero todo lo que son patos, como Donald o ella misma, van siempre con el culo al aire. Y, mira, no había caído en la cuenta, pero tiene razón.

Sale Morgran Freeman a dar el de actriz secundaria. Se le luenga la traba pero como es un artistazo salva la situación muy bien. A ver si mejoramos la racha... Pues no. Ha ganado Rachel Weisz y yo tenía a Michelle Williams. No lo hubiera dicho nunca. Suerte que en el trailer que han puesto salía Ralph Fienes, que al menos me ha consolado un poco... Mira, la Keira Nightley debe de haber ido a hacer un pis, porque acaban de enfocar al Nicholson y al lado tenía una tía que en su casa la conocerán... Debe de ser una suplente de esas que tienen para estas cosas, no como los de los Goya que no se llaman Goya, que te enfocan la platea a media ceremonia y parece un pleno del Congreso, con medio aforo vacío.

Acaban de poner unos spots ficticios supuestamente pagados por cada nominada a mejor actriz para promocionarse. Ha tenido gracia, sobre todo el de la Witherspoon, que parecía un anuncio de Vota Bush, con la bandera, unos abueletes en plan pastel de manzana y tal, diciendo que las otras no eran americanas y además tenían unos nombres muy raros.

Ahora sale la Theron a presentar el documental. Madre de Dios, con lo mona que es esta chica y me lleva un vestido (negro, cómo no) de lo más soso que la única gracia que tiene se la podrían haber ahorrado: un lazo horroroso en uno de los hombros. Y del peinado mejor no hablar. Le pone como veinte años encima. Un moño de estos que le podrías haber visto a Jane Fonda hace 40 años. Con lo guapa que es y podría estar... Igual tiene un lío con el novio de su estilista y no es tan secreto como ella se pensaba...

El vestido de Sandra Bullock también está bien, pero... ¿adivinas el color? ¡Sí, negro! No acabará esta noche sin que yo reniegue de Santa Coco Chanel. Joder con tanto negro. La Bullock presenta la Dirección Artística con el Keanu. A ver si al menos esta la he acertado... ¡Tampoco! Se los lleva la geisha. ¡Me cago en el sol naciente! De los cuatro que han salido tengo cuatro fallos. Como no acierte a partir de ahora ya me puedo ir despidiendo de la invitación a la trattoria. Porca miseria!

Dale Perico al torno. Ara el Gyllenhaal este ha salido presentando otro alegato contra el DVD. No hace ni cinco minutos ya ha salido del Presidente de la Academia con la misma cantinela. No sé qué les ha dado. ¿Acaso esperan que la gente de mi edad o más jovenes vayamos en masa al cine a ver Ben-Hur? Porque el vídeo que están pasando ahora es en plan "pelis míticas que todos deberíamos haber visto", y quitando E.T., Titanic y alguna más son todas del año de la pera, así que los menores de 50 años o las vemos por la tele o en DVD. Aparte, que digo yo que si me compro el DVD de Lo que el viento se llevó algo se llevarán las productoras, ¿no? En resumen, que yo que me quejaba de que en los Goya que no se llaman Goya todo el mundo iba a llorar y por lo que veo la moda se está extendiendo.

Ahora George Clooney presenta el In Memoriam. Sale el Dar Sera Pulir Sera, y aquel de Ghost que hace de fantasma malo que le enseña al Swayze a colarse en el metro desde el más allá. Y la Sandra Dee, y la Barbara Bel Geddes, el Chris Penn, la Shelley Winters, la Anne Brancroft, el Ismael Merchant, el Robert Wise, el Richard Pryor... Joder, vaya año. Hablando del tema: me parece haber visto a Mickey Rooney entre el público. ¿Está vivo todavía? ¿Pero este hombre cuántos años tiene? ¿138?

Ahora sale Will Smith a presentar la peli extranjera y me saluda. Bien, no exactamente. Dice "saludamos a las personas que nos están mirando por todo el mundo", pero está claro que lo dice por mí. ¡Puf! Ha salido Tsoti, de Sudáfrica. Reconforta ver que no soy la única que se ha quedado con la boca abierta. El Figueras está igual. También él creía que se lo llevaría Joyeux Noël. O si no Sophie Scholl. Y, mira, al final esta, que por mucho que me esfuerce leo siempre Tootsie.

¡Otra de negro! Hillary Swank. Guapísima, vale, pero un vestido tan soso... Tipo Gilda pero en soso. Pelo suelto, sin nada en especial. Parece que se lo acabe de lavar ella misma y haya salido a la calle. Pero bueno, vamos a por el tema. Ella fue la mejor actriz el año pasado, así que le toca entregar el mejor actor. A ver... ¡el Felipito Catapún Hoffman! Me parece que ya no gano la apuesta ni haciendo la vertical con los nombres que quedan, o sea que...

Ahora sale el Travolta a presentar el premio a la fotografía, que también se lleva la geisha. Y otro que va peinado fatal, por cierto. Con un corte en plan "¡¡señor, sí, señor!!" Y como no tiene un buen cabezón el chaval... Ahora sale Jamie Foxx, lo cual quiere decir que viene la mejor actriz. ¡Tachán! Ganó Tarta de Fresa, ¡cómo no! Esto acabará y no habré acertado ni uno. Dustin Hoffman presenta el guión adaptado, que se lleva Brokeback Mountain, que al final tampoco se ha llevado tantas estatuillas como yo me imaginaba.

¡Qué guapa Uma Thurman! Muy guapa, vale, pero va la muy cabronceta y le da el Oscar al guión original a Crash. Una menos. Sale Tom Hanks a presentar el director. Di George Clooney, va... venga... Pues no. Va el muy capullo del forrestgamp este y dice "Ang Lee". Sale Jack Nicholson, mi última oportunidad. Si dice Brokeback Mountain al menos tendré un acierto, aunque pierda igualmente. Pues no. Crash. Se han quedado todos de piedra. Yo, la primera.

Resumiendo: todos de negro, vestidos como mucho elegantes pero sosos, peinados horribles y ni un acierto. Vaya asquito de noche. Si ya decía yo que lo veía to mu negro...

Tags: Cine, Oscars, Hollywood

And the oscars went to...

2006-03-06T08:39:00.000+01:00

Por si acaso hay alguien que todavía no conoce quién se ha llevado los oscars de la 78ª edición, ahí va la lista:

Categoría	Nombre	Título
Actor – Leading	Philip Seymour Hoffman	Capote
Actor – Supporting	George Clooney	Syriana
Actress – Leading	Reese Witherspoon	Walk the line
Actress – Supporting	Rachel Weisz	The constant gardener
Animated Feature		Wallace & Gromit in the curse of the were rabbit
Art Direction		Memoirs of a geisha
Cinematography		Memoirs of a geisha
Costume Design		Memoirs of a geisha
Directing	Ang Lee	Brokeback Mountain
Documentary Feature		March of the penguins
Documentary Short		A note of triumph: the golden age of Norman Corwin
Film Editing		Crash
Foreign Language Film		Tsoti
Makeup		The chronicles of Narnia: the lion, the witch and the wardrobe
Original Score		Brokeback Mountain
Original Song	“It’s the hard out here for a pimp”	Hustle & flow
Best Picture		Crash
Short Film – Animated		¿?
Short Film – Live Action		¿?
Sound Editing		King Kong
Sound Mixing		King Kong
Visual Effects		The chronicles of Narnia: the lion, the witch and the wardrobe
Screenplay – Adapted		Brokeback Mountain
Screenplay – Original		Crash

Primeras conclusiones:
Acerté 4 de 10.
Me toca invitar.
Se hizo justicia con Philip Seymour Hoffman.
Al final no sé quién se llevó los cortometrajes, pero tampoco me quita el sueño.

Más, más tarde.

Editado 09:37> Dice El País que el mejor corto de Animación se lo llevó The Moon and the Son: An Imagined Conversation, y el de Acción real, Six Shooter. Como dirían Fésser y Cano, "enhorabuena a los premiados".

Tags: Cine, Oscars, Hollywood

The Real Simpsons

2006-03-05T11:38:00.000+01:00

Vale que la peña tiene tiempo libre, pero también talento y sentido del humor...

The Real Simpons

Editado 06.03.2006 00:39 > Leo en Comunicador Blog que la original careta ha sido filmada en Reino Unido y aprobada por Matt Groening para ser utilizada en un próximo episodio. Ya me extrañaba a mí tanta molestia por parte de unos fans...

Tags: TV, The Simpsons, Cartoons

And the Oscar goes to...

2006-03-05T11:00:00.000+01:00

Ahí va mi quiniela para lo que creo que será y para lo que creo que debería ser en diez de las 24 categorías de los premios que se concederán esta próxima noche. Mañana, si nada falla, tendremos el mejor resumen de la ceremonia, visto por una comentarista de excepción, en El vuelo de la avutarda.

Actor in a leading role
Le caerá a... Joaquin Phoenix - Walk the line
y yo se lo daría a... Philip Seymour Hoffman - Capote / David Strathaim - Good night, and good luck (ex aequo)

Actress in a leading role
Le caerá a... Reese Witherspoon - Walk the line
y yo se lo daría a... Reese Witherspoon - Walk the line

Actor in a supporting role
Le caerá a... Jake Gyllenhaal - Brokeback Mountain
y yo se lo daría a... Paul Giamatti - Cinderella Man

Actress in a supporting role
Le caerá a... Michelle Williams - Brokeback Mountain
y yo se lo daría a... Michelle Williams - Brokeback Mountain

Best picture
Le caerá a... Brokeback Mountain
y yo se lo daría a... Good night, and good luck

Director
Le caerá a... Ang Lee - Brokeback Mountain
y yo se lo daría a... George Clooney - Good night, and good luck

Foreign language film
Le caerá a... Joyeux Noël - Francia
y yo se lo daría a... Joyeux Noël - Francia

Original screenplay
Le caerá a... Crash
y yo se lo daría a... Match Point

Art Direction
Le caerá a... Memoirs of a Geisha
y yo se lo daría a... Good night, and good luck

Animated feature
Le caerá a... Tim Burton's Corpse Bride
y yo se lo daría a... Tim Burton's Corpse Bride

... y si acierto, me llevo una invitación en una trattoria de Barcelona. ¿Veis qué bien?

Tags: Cine, Oscars, Hollywood

Derechos, músicos y King Africa

2006-03-02T21:00:00.000+01:00

Ahora que en España se está modificando la Ley de Propiedad Intelectual, que en su redactado recoge el derecho de remuneración por obras en soportes digitales como internet, creo procedente echar un vistazo a la entrevista que Noche Sin Tregua (Paramount Comedy) realizó el pasado 20 de diciembre al autor de Copia este libro, el abogado David Bravo. Para quien no desee o no pueda ver el vídeo, he preparado una transcripción lo más fiel posible del original, que reproduzco a continuación. Por el interés del tema, os invito al comentario de este animado diálogo sobre derecho de copia, músicos y King Africa:

Hoy tenemos un invitado que va a aportar luz a un tema oscuro de por sí. Un tema que nos interesa a todos aquellos que nos pasamos algunas tardes bajándonos películas, bajándonos música de internet, y poniendo cara de malos como si fuéramos delincuentes, que te pones ahí: “madre mía si me pillan”. Así que amigos aficionados a bajar cosas de internet, amigos que me veis por el eMule, abrid bien las orejas para escuchar al abogado David Bravo.

Muy buenas Noches Sin Tregua, David. Bueno, vienes a presentarnos un libro que has sacado en dos formatos, además. Está este formato [impreso], Copia este libro, y luego tenemos este otro formato [CD], Copia este libro. Bueno, cuéntamelo.

Bueno, la idea era precisamente eso: promover la copia tal y como digo en el libro. Yo pensaba que con una licencia Creative Commons, que es la que tiene el libro y que permite la difusión de las obras por internet, iba a llegar a muchísimos más lectores que si lo vendo con un formato físico habitual, y así ha sido. Y además eso, lejos de lo que pudiera pensarse, promueve la venta del libro.

Vamos por partes. Has hablado de la licencia Creative Commons. Cuéntanos: ¿eso qué es?

Bien, nosotros... cuando cualquiera de los que están aquí crean una obra intelectual, escriben algo, un poema...

Bueno, aquí no habrá ninguno, pero...

¿No escriben mucho? No, algún poeta habrá. Cuando alguien hace una obra intelectual adquiere derechos por el mero hecho de crearla. Desde ese momento tiene todos los derechos sobre la obra. Sin embargo, la licencia Creative Commons permite reservarte ciertos derechos y otros autorizarlos por adelantado, dándole así mayor libertad a la obra. Yo por ejemplo con ese libro autorizo por adelantado la posibilidad de que se difunda por internet de manera libre y gratuita, de manera que la gente pueda, eso, copiar ese libro.

Vamos a hablar de lo que dice la Ley ahora mismo. Hablando en plata: si yo me bajo algo del eMule, ¿a mí me puede caer un puro?

No, no, no. Y además seguro que muchos tienen miedo a mi respuesta ahora mismo.

¡Si están cagaos! ¡Mira qué caras!

Sí, sí. Hay personas ahí que se están llevando las manos a la cara ahora, para que no les enfoque la cámara.

Hay uno que se va. ¿Dónde vas? ¡Vuelve, vuelve!

No, no. Vamos a ver... En los tiempos en los que era común copiarse casettes entre amigos, en aquellos tiempos el Legislador vio que aquello era imparable e introdujo el derecho a la copia privada. Lo introdujo por dos razones: una, porque no se puede prohibir lo que en la práctica es imposible de frenar, y la segunda por la importancia que tiene el acceso a la cultura en un estado de derecho. Así que introdujeron la copia privada y también el canon que se paga por cada copia privada que se hace para remunerar al autor por el posible perjuicio que le causa hacer esa copia. Ese derecho a la copia privada permanece hoy en día, sigue existiendo: es el que te permite grabar canciones de la radio sin que sea ilegal, copiar casettes de amigos sin que sea ilegal, grabar una película de la tele sin que sea ilegal, y también, y por las mismas razones, descargarte una canción de internet si es para uso privado y no vas a comerciar con ella.

Porque es entre dos particulares, claro.

Claro. Son conexiones privadas entre dos particulares y tu descarga es para uso privado.

O sea, que lo único que ha cambiado es el medio. Antes lo hacías con tu vecino de abajo y ahora lo puedes hacer con un amigo de Singapur, pero al fin y al cabo es lo mismo.

Exactamente.

Y entonces, ¿cuál es el problema? ¿Que ahora somos muchos?

Pues exactamente, el problema es ese. Dijeron que introducían el derecho a la copia privada por la importancia del acceso a la cultura, pero cuando llega un avance tecnológico que permite que ese acceso a la cultura sea ahora multitudinario, de momento el acceso a la cultura ya no parece ser tan importante, cambia de nombre y empieza a llamarse “piratería”, pero no lo es. Es copia privada. La misma que hasta hace 20 años con las copias de casette.

Entonces, ¿cuándo la piratería se convierte en delito? ¿Cuando te bajas una canción de Camela? ¿Ahí ya...?

Ahí ya hay delito sin duda. Camela y Coyote Dax es lo que la Ley dice que...

Ahí ya, pero ahí ya es tu propio vecino que viene y te delata: "¡Está arriba, está con Lágrimas de amor. ¡Arriba!"

Exactamente. En el momento que te bajas eso ya es delictivo. No. El código penal dice que hay delito cuando existe animo de lucro y perjuicio de terceros. Si no hay ánimo de lucro no hay ningún delito.

Es decir, que si yo me bajo no una sino varias, las pongo en un CD, me voy al mercado de Fuencarral y con una manta me pongo a vender.. ahí.

Ahí hay delito. Y ahí te pueden detener, y...

Pero en EEUU la cosa está bastante mal, porque incluso ha habido juicios, varios por descargas privadas. Incluso a un niño le embargaron los ahorros... ¿Le quitaron también la tarjeta de memoria de la play?

Hasta ahí no llegaron porque es una crueldad. Lo que hacen en EEUU, donde no hay copia privada... están demandando en masa a los ciudadanos que allí se descargan música que son nada menos que 60 millones de personas en EEUU. Los demandan y, como es de esperar, como son personas normales y corrientes, no son forajidos con parche en el ojo ni nada por el estilo, pues hay personas de todos los gustos: una niña de 12 años fue demandada y le pidieron dinero, un acuerdo extrajudicial por esas descargas. Dijo la niña: “yo mucho dinero no tengo”, y le preguntaron a los padres cuántos ahorros tenían para la universidad. Y dijo la niña:”2000 dólares es lo que tengo ahorrado...”

Y una Barbie Malibú, pero está nueva...

Pues la respuesta de la RDIA fue: “la Barbie Malibú te la quedas y los 2000 dólares para nosotros”. Se quedó arruinada la pobre niña con 12 años.

Entonces, si esto es así, David, vamos a indagar un poco en el lado oscuro: ¿Quién nos quiere convencer de que esto es el Apocalipsis?

Pues nos quiere convencer desde tiempos inmemoriales la industria. La industria, cada vez que nace un nuevo avance tecnológico que acerca la cultura un poco más a los ciudadanos y hace que ellos tengan que cambiar un poco de negocio, están continuamente tirándose de los pelos y diciendo que el mundo de la música se va a acabar. Como si la música fuera una creación de la industria, como si no existiera antes que la industria, como si la industria poseyera la música. Y eso evidentemente no es así. La industria de la música, cuando nacieron las casettes, detrás de cada casette había una especie de calavera con los huesitos entrecruzados y decía: “la copia casera mata la música”. Ya desde la copia de casette decía que se hundía el mundo de la música. Cuando aparecieron los videos para poder grabar, los betamax, Jack Valenti, que es, o era, el jefe de las asociaciones que engloban al cine, dijo que el video era el estrangulador de Boston y el cine era la mujer sola en casa. Y que eso acabaría completamente con la industria del cine. Y ahora ese invento es el que más dinero da al cine. Más que la propia exhibición en la salas. Así que en realidad los nuevos inventos no matan la música porque son anteriores a la industria. Simplemente obligan a que eso se remodele.

A que se reinvente. Y entonces, ¿por qué los artistas tienen tanto miedo al pirateo?

Los artistas no tienen tanto miedo al pirateo. Lo que ocurre es que en televisión salen continuamente artistas multimillonarios, salen músicos, incluso sale King Africa...

O sea, salen artistas y también King Africa...

Sí, de todo. Músicos y King Africa. Y salen continuamente diciendo que a la música le perjudica... Pero nunca sabemos qué opina el resto de los músicos. Porque nadie puede pensar que la mayoría de los músicos son esos tipos millonarios, no es así en absoluto. El propio presidente de la SGAE dice que sólo el 4% de los socios de SGAE gana más del salario mínimo interprofesional: el 96% restante no lo gana. ¿Dónde está ese 96% restante cuando se pide la opinión, supongo que de la mayoría de los músicos y no de unos cuantos elegidos? Esos nunca aparecen. Aparecen sólo en algunas encuestas. En EEUU la última que se hizo dijo que la mayoría de los músicos piensa que ganan más dinero que nunca desde que existen las redes peer-to-peer, el eMule, etcétera, porque aumenta su popularidad y aumentan los beneficios indirectos: los conciertos.

¿El hecho de que se extienda esta forma de difundir la música supondría democratizarla un poco, supondría que los que tienen más dinero ganarán menos pero los que no tienen nada, o poco, ganarán más?

Así es, además así lo dice un estudio de Rufus Pollock que dice que por las descargas de internet el efecto que produce es que los que más venden, el 25% de los músicos correspondiente a los que más venden, venden ahora menos, y el resto, las tres cuartas partes de los músicos venden sin embargo más. La razón por la que eso ocurre es por lo que tú has dicho y muchos de los que están aquí sabrán también por qué. Los que están aquí recordarán que cuando estaban en el colegio, aunque ahora digan que no y vayan de intelectuales con la música, seguramente sabrán que en el colegio les gustaban los Backstreet Boys. Lo siento, es así. ¿Ves? Dicen que sí con la cabeza.

Tú también, que estás así en casa. Te veo: “no, a mí no”. Tú también, tú también.

A todos os gustaban los Backstreet Boys. Bueno, a él no, a él no le gustaban. La razón por la que eso... [Risas] A él no, a él no.

Se ha puesto serio, ¿eh? “No, no, a mí no, ¿eh? A mi no...”

Le ha ofendido. Y tiene amigos, claro... El caso es que eso cambió. Ese gusto musical por lo que la tele te vende cambió justo cuando el tipo del pelo largo que se te sienta al lado en clase de ética pasó un casette y te dijo: “oye, mira, que te traigo de contrabando esta música: esto es música”. Y tú descubrías lo que era Metallica, y descubrías la música. Y los Backstreet Boys ya podían olvidarse de ti. Pues esos tipos de pelo largo están multiplicados por millones ahora en las redes peer-to-peer. Y si el mundo descubre la música, ¿qué pasará con King Africa?

¿Y tú crees que esto va a cambiar de verdad?

Yo creo que esto, la forma en que acabará, es que sencillamente no tienen nada que hacer porque el avance tecnológico ha hecho que hoy en día sea prácticamente imposible controlar lo que ocurre en internet, pero el avance tecnológico no ha terminado, el avance tecnológico continúa. Mañana no será prácticamente imposible. Mañana será absolutamente imposible. En el 2006 ya se prevén redes de intercambio de archivos absolutamente anónimas, donde será imposible saber quién descarga qué. Ante el avance tecnológico no se puede parar el tiempo. Lo único que se puede hacer es aceptarlo, adaptarse y buscarse un nuevo modelo de negocio.

Bueno, David, pues estamos encantados de que hayas venido a hablarnos del futuro. Pareces un replicante de Blade Runner. Has visto “naves ardiendo más allá de Orion”, discos quemándose más allá de Orion. Dentro de un tiempo, si quieres, vuelves, y a ver si tenías tú razón y esto está mucho mejor y ya no nos sentimos tan mal cuando nos bajamos música del eMule.

Tags: Música, Creative Commons, Blogging

Breve nota técnica

2006-03-02T16:41:00.000+01:00

Navegando por estos cibermundos de Dios/Alá/Buda/Monstruo de Espagueti Volador..., me encuentro con un blog en el que un bot al que he rebautizado como [SPAMMER] ha comentado lo siguiente:

«[SPAMMER] dijo...

Hola el Blogger, CONOCIDO soy justo buscando la tela para la cosa grande siguiente en [SPAMMER] y noté su gran sitio. Aunque el this post no era lo que buscaba él consiguió realmente mi atención e interés. Ahora veo porqué encontré su gran Web site cuando buscaba para la información relacionada bajar musica y soy agradecido yo encontré su blogsite aunque su no un fósforo exacto. El poste excelente, las gracias por leído.»

A lo cual yo replico:

¿Aún hay gente a la que le extraña que yo tenga activado el filtro de captchas para la publicación de comentarios?
¿Debería reconsiderar mi conocimiento del castellano?
¿Por qué me vienen a la memoria los análisis sintácticos y morfológicos que hacíamos en el cole?

Tags: Blogging, Spam, Curiosidades

El anonimato de putas y chiringuis de oficina

2006-03-01T21:45:00.000+01:00

El lunes apareció publicado en los medios que la Agencia Española de Protección de Datos (AEPD) ha abierto un expediente sancionador al Ayuntamiento de Barcelona por las identificaciones que viene realizando la Guàrdia Urbana entre las prostitutas que trabajan en la ciudad. Mientras el consistorio alega que quieren "evitar llegar a las denuncias y salvaguardar los derechos de las personas", la AEPD se pregunta quién recoge los datos, dónde los guarda y qué personas tienen acceso a ellos. Hombre, a primera vista no parece que el Ayuntamiento tenga intención de montar una línea de teleoperadores especializados en el sector, capacitados para buscar un servicio de urgencias a quien esté dispuesto a pagar una llamada. Las causas parecen más relacionadas con una voluntad de controlar hasta el pie que calza cada cual. Visto esto, ya se puede imaginar uno que la confidencialidad de los datos recabados está tan a salvo como cualquier otra identidad, sin distinción por razones de sexo, edad o profesión.

En la era de la comunicación, cuando muchas personas pasamos horas enganchados al teclado y al teléfono para acabar viviendo entre absolutos extraños, resulta curioso observar la fobia que tenemos a revelar nuestra identidad al resto de los mortales, como si eso nos protegiera de algún mal. Mientras que internet desvela (casi) hasta el color de nuestra ropa interior, pretendemos que no se nos conozca, que no se nos vea, que no se nos respire. Apenas intercambiamos un gruñido cuando nos cruzamos con el vecino, y no nos dirigimos a él si no es por cuestión de vida o muerte.

En ese contexto, puede ser que uno busque en Google el nombre de un antiguo conocido y halle su currículum al completo, sin que ninguna AEPD indague sobre quién guardó qué, dónde y a la vista de quién. Y también puede ser que, en una empresa de selección laboral, uno se encuentre con un semejante rellenando un formulario a la vista de todo el mundo, dejando patente su nombre, su dirección, su DNI, su profesión, sus dolencias y sus curaciones. El otro día me ocurrió algo así. Me enteré de la vida de un compañero de fatigas sin cruzar más que un saludo con él. Quizá él sea absolutamente celoso con sus datos privados. No sé si le vale la pena el esfuerzo.

Tags: Privacidad, Privacy, Datos personales

Arma de doble filo

2006-02-28T21:25:00.000+01:00

"Reconocimiento" es la palabra que emana de los labios cuando uno intenta extraer el tema que trata la trama de Truman Capote (Capote, Bennet Miller, 2005). Reconocimiento como motor de una vida, la del afamado escritor estadounidense que se dio a conocer con sus relatos publicados en prensa y conoció el éxito a lo largo de una fulgurante trayectoria literaria vivida en el embrión de la jet set. Reconocimiento por otra parte a la trayectoria criminal de Perry Smith, que junto al adusto Dick Hickock cometió los crímenes que narra A sangre fría, novela que catapultaría a Capote al estrellato de las letras mundiales, figurando junto a Tom Wolfe como padre del denominado "nuevo periodismo", o "literatura de no-ficción" en palabras del autor de Desayuno con diamantes y El arpa de hierba.

El periodista y el criminal tienen en común el hecho de acarrear un bagaje personal plagado de frustración, miedo e inseguridad, un subterráneo nivel de autoestima y una necesidad de ser apreciados por sus obras. Cuando Truman entra en contacto con Smith, se evidencia la simbiosis entre ambos, y es que los desvalidos utilizan un código propio para reconocerse y acercarse entre sí, para llorar mutuamente sus penas, para aislarse del mundo que los maltrata y así refugiarse en el consuelo. No es casual que, paradójicamente, el reconocimiento por sus obras supusiera el fin tanto para los criminales como para el periodista. Smith y Hickock fueron ajusticiados. Capote no pudo finalizar una sola novela más tras A sangre fría. Murió de éxito en 1965, y acabó sus días en 1984, a los sesenta años, a causa de su alcoholismo.

En Truman Capote (que quizá no se haya estrenado en España con el título original para evitar desengaños a amantes de la tauromaquia), Philip Seymour Hoffman da vida de una forma sublime al genial escritor, sobresaliendo de sus compañeros de reparto con permiso de una muy bien medida Catherine Keener en un registro diferente al que nos tiene acostumbrados. No corre la misma suerte el director, que desaprovecha la ocasión que le brinda una historia como la génesis de una revolución literaria y periodística para elegir filmar de un modo muy convencional. Sólo en algunos momentos, la cámara al hombro se impone como lógico modo de narrar la no-ficción que consituye la reconstrucción de unos hechos históricos. Será que Bennet Miller no busca el reconocimiento que bien merece Hoffman tras haber encarnado a una larga lista de personajes secundarios con inolvidable maestría. Con Truman Capote, el actor tiene abiertas las puertas del máximo galardón cinematográfico estadounidense. En esta edición de los oscars plagada de biopics, está por ver quién se llevará el gato al agua, esto es, quién obtendrá el reconocimiento por su obra.

Pasad, pasad

2006-02-25T03:00:00.000+01:00

Bienvenidos a este nuevo piso.
Falta alguna sección por añadir, pero de momento se puede ir navegando por ahí. No hay botones de "Home", pero al hacer click sobre la sección en la que os encontréis volveréis aquí. Id toqueteando lo que queráis, y si veis algo que falla os agradeceré que me lo comentéis. Y, pues eso, que gracias.

Avalancha onírica

2006-02-24T21:30:00.000+01:00

Se abalanza sobre mí un fantasma. Me sacude un puntapié que me duele como si el espíritu fuera un ente corpóreo. Tras de él, una doncella que recuerda vagamente a la Cenicienta en pleno baile corretea hacia la salida del recinto. Sigue sus pasos una dulce muchacha que se me antoja pariente lejana de Blancanieves. Muy lejana. Una Tortuga Ninja le dispensa un mandoble de katana al Zorro, cuyo bigote se confunde ya con el rastro que han dejado en su cara de héroe libertino unas galletas de chocolate. Entre el tropel aparece una enfermera, dispuesta a curar a golpe de inyección a cualquier ser viviente que haya resultado contusionado en esta avalancha onírica que se atropella frente a mis ojos. Se me nubla la vista ante tal desfile de despropósitos ligados con un hilo argumental imposible en una mente sana. Siguen saliendo absurdos personajes, tres o cuatro Spiderman, incluso un Darth Vader que, cubierto con la preceptiva máscara, va canturreando la música incidental de la serie de películas que lo catapultó a la fama. No parece tener la voz de Constantino Romero. Ni siquiera la de James Earl Jones. Por fin, aparece una bruja. La abrazo y mientras salimos del lugar le pregunto cómo ha ido el cole en el día de carnaval.

Cerrado por compra premeditada, noctura y alevosa

2006-02-23T18:29:00.000+01:00

Cierro el chiringuito antes de hora, que esta tarde se ha puesto a la venta el sexto de Harry Potter, y quiero conseguirlo hoy mismo, no vaya a ser que esta noche se acabe el mundo y me quede sin. Llevo semanas viendo los carteles por todas partes, ahora mismo debe de haber una cola que dará la vuelta a la manzana de la librería de mi ciudad. Es igual. Debo conseguir el libro. Seguro que me cambia la vida. Tantos millones de personas no pueden estar equivocadas. ¿O sí?

¿Quieto todo el mundo?

2006-02-23T00:00:00.000+01:00

No soy amigo de vivir mirando hacia el pasado. Lo justo para no olvidar. Lo justo para sacar algunas conclusiones. Como tantas personas, conservo en la memoria varias imágenes del 23 de febrero de 1981, cuando el teniente coronel de la Guardia Civil Antonio Tejero, condenado por haber planeado un golpe militar ya en 1978 junto al capitán Sáenz de Ynestrillas, decidió que "en el proyecto de Constitución hay demasiadas banderas haciendo sombra a la única y en este proyecto no van incluidos algunos valores por los que creemos vale la pena arriesgar nuestras vidas; en él no están nuestros muertos", tal como había expresado al Rey días antes de asaltar el Congreso de los Diputados para darle una coartada al ejército, que se vería en la obligación de tomar el gobierno ante el vacío de poder.

Visto en la distancia, el asunto no deja de tener su gracia macabra. Buena parte de los mandos militares estaban verdaderamente preocupados con el cariz que estaba tomando ese invento denominado democracia. Los comunistas, los socialistas y los regionalistas ocupaban escaños en el parlamento español. La unidad de la patria estaba en peligro, y los militares eran los únicos que creían sabían cómo resolver el apocalipsis que se había ido gestando en España por culpa de un Adolfo Suárez que se les antojaba bobo e incompetente hasta la saciedad. Se las ingeniaron para procurarse una razón para intervenir ante un vacío de poder provocado por ellos mismos, lo cual no deja de ser un maquiavélico ejercicio de cinismo.

Lo divertido del caso fue cuando el General Alfonso Armada llegó al Congreso con una lista en el bolsillo para formar un gobierno de concentración que garantizara la transición hacia un nuevo ejecutivo. Cuando Tejero vio la lista, compuesta entre otros por Felipe González y Jordi Solé Tura, el golpe de estado pasó a ser una opereta de guardias haciendo el indio con ametralladoras en la mano. Armada niega la existencia de tal lista, a pesar de que numerosos testigos afirman haberla visto. A todas estas, Milans del Bosch sacaba a pasear los tanques por Valencia, mientras el general Juste se plantaba en Madrid hasta que el Rey no le ordenara levantarse en armas. Y como al tirar la moneda salió cruz, el golpe no triunfó. Tejero, Armada, Milans y el resto de golpistas, cegados por la rojigualda, olvidaron que esto es España, y que aquí lo difícil es pactar algo y mantener el acuerdo.

El 23 de febrero de 1981 se retrataron muchas personas. Sabemos que hubo un periodista capaz de radiar lo que ocurría, un gráfico capaz de obtener la célebre imagen que acompaña este texto, un diputado capaz de encararse con los golpistas. Por otra parte, entendimos que cuando los inmovilistas dicen "quieto todo el mundo" pretenden eso mismo, que nadie se mueva si no es al son que ellos marcan. Observamos que la diversidad cultural e ideológica les altera el ánimo, que entienden la existencia de personas de primera y segunda clase, que unos muertos importan más que otros. Pero vimos también que ni siquiera unos seres tan propicios a obedecer a un pensamiento único son capaces de operar de forma coordinada en el momento clave. Al menos entonces.